sexta-feira

PIADAS DE ESTUDANTE

No último ano do ensino médio, uma das perguntas era esta: Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. Eis a brilhante resposta de um estudante:
O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.

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Conceitos surpreendentes

• Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
• Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
• Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
• O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
• O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
• A prinssipal função da raiz é se enterrar.
• A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
• O sol nos dá luz, calor e turistas.
• As aves tem na boca um dente chamado bico.
• O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
• A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
• Os ruminantes se distinguem dos outros animais, porque o que comem, comem duas vezes.
• O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
• Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
• A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
• A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances, e os realistas nos mostram como está a situação do país.
• As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
• Na Grécia a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
• Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
• As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.
• Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
• As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
• O objetivo da sociedade anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
• A previdência social assegura o direito a enfermidade coletiva.
• O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
• Antes de ser criada a justiça, todo mundo era injusto.

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Definições surpreendentes

• A harpa é uma asa que toca.
• O vento é uma imensa quantidade de ar.
• O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
• Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
• A insônia consiste em dormir ao contrário.
• O Chile é um país muito alto e magro.
• O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
• A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
• A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
• A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
• Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

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Respostas em vestibulares

• O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre, e pro cálculo dar certo, arredondaram a Terra!
• O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
• O cérebro tem uma capacidade tão espantosa, que hoje em dia praticamente todo mundo tem um.
• Quando o olho vê, ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.
• Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes.
• Nas olimpíadas a competição é tanta, que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
• O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.
• O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
• Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
• Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
• O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e o de D. Pedro I era D. Pedro 0.
• Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.
• O índice de fecundidade deve ser igual a 2, pra garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bebê. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.
• O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer pegar!
• Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados, graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
• O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.
• Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.
• Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.
• O hipopótamo comanda o sistema digestivo, e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.
• A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.
• Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
• Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
• Quando os egípcios viam a morte chegando, se disfarçavam de múmia.
• Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
• O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
• O porco é assim chamado porque é nojento.
• A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
• Pra fazer uma divisão, basta multiplicar subtraindo.
• A água tem uma cor inodora.
• O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.
• O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente, pois está no dicionário.
• A idade da pedra começa com a invenção do bronze.
• O sul foi colocado embaixo do norte, pois é mais cômodo.
• Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
• A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
• Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.
• O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
• Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
• A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
• A maconha deve ser proibida quando há flagrante.
• Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.
• Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água sai completamente molhado.
• Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu, que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
• Em quantas partes se divide a cabeça? Depende da força da cacetada.
• Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
• Parasitismo é o fato de um não trabalhar, e vivendo a dar mordidas nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
• Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
• Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.
• As constelações servem para esclarecer a noite.
• No começo os índios eram muito atrazados, mas com o tempo foram se sifilizando.
• O Convento da Penha foi construído no céculo 16, mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
• A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
• Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
• As aves tem na boca um dente chamado bico.
• A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.

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Respostas em vestibulares de música

• Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.
• Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música para igreja.
• Handel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
• Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta.
• Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
• Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.
• O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
• A harpa é um piano pelado.
• Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
• Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.
• A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse de Schoping.
• Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
• Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.
• Música cantada por duas pessoas é um duelo.
• Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
• Stravinsky revolucionou o ritmo com a Massacração da Primavera.
• Carmen é uma ópera, e Carminha Burana é sua filha.
• Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.
• A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
• Tem dois tipos de cantatas de Bach: as cantatas religiosas e as cantatas de anação, que ele usou no palácio.
• Meu compositor preferido é Opus.
• Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, mais parece que ele não era chegado.
• Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
• Suíte é uma música de danceterias barrocas.
• Há uma espécie de corais feitas por Bach, que se chamam florais e são usados como remédios milagrosos.
• Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitos aleluias.
• Joseph van Damme, além da arte lírica, é adepto das artes marciais. Não assisti nenhuma ópera dele, mas tenho o DVD de 3 filmes dele.
• Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo, e iam até nos shows de TV.
• O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco, porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
• As 4 Estações é o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que não me lembro o nome agora.
• Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.
• As fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
• A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
• O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem depressa.
• Barroco é uma palavra derivada de Bach.
• Handel compôs muitas peças geniais para couro.
• Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, Albanberg, weberg.
• Pierre Boulez e Stoquehauzen são compositores contemporâneos. É raro ser contemporâneo, pois muitos contemporâneos não vivem até morrer.
• A mais bela sinfonia é Ódio àlegria de Beethoven.

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Trechos de redação em vestibular

O tema da redação era: A TV forma, informa ou deforma?
• A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
• A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.
• A TV, se estiver ligada, pode formar uma série de imagens; já desligada, não.
• A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista.
• A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas, e com isso fabrica muitas cabeças.
• Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco, fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro.
• A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.
• A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.
• A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.
• Podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens.
• A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.
• E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso.• A televisão leva fatos a trilhares de pessoas.
• A TV acomoda aos teles inspectadores.
• A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas.
• A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar.

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O professor pergunta ao aluno:
— O que é uma fraude?
— É o que o senhor, Professor, está fazendo.
— Ora essa, explique-se!
— Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

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Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: Puré de batata, professor!

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O Joãozinho arranja uma escapatória:
— Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
— Não.
— É que eu não fiz os trabalhos de casa.

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Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

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Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... ah... tu caminhas... ah... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

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Professor: Chovia, que tempo é?
Aluno: É tempo muito ruim, professor.

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Dois alunos chegam tarde à escola, e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia, e demorou muito a viagem. Professor: E você?
2º Aluno: Eu fui esperá-lo ao aeroporto.

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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.

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Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças, e pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
— Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. O padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo, e não conseguiu ainda nenhuma resposta. Levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
— Onde está Deus?!
O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa, e se trancou no quarto. O irmão mais velho perguntou:
— O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
— Cara, desta vez a gente tá ferrado. Deus sumiu, e estão achando que foi a gente!

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No fim-de-semana antes da prova final, quatro alunos resolveram viajar juntos, e faltaram à prova. Voltaram na terça-feira, sendo que a prova havia ocorrido na segunda, e resolveram dar um “jeitinho”. Dirigiram-se ao professor:
— Professor, fomos viajar, mas o pneu furou e não conseguimos consertá-lo. Tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde.
Combinado isso, eles correram para casa e estudaram o quanto podiam. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente,
sem qualquer meio de comunicação entre elas, e entregou a prova:
• Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre a Lei de Ohm.
Pela amostragem, os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto, e pensaram que a prova seria muito fácil.
• Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos: Qual pneu furou?

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Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos, e lhes disse:
— Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66%, e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é: Quantos anos eu tenho? Os alunos ficam assombrados. O silencio era total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, e sem levantar a mão, diz de pronto:
— 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, pergunta:
— Caramba! Está certo, eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
— Simples dedução. Eu tenho um primo que é meio-babaca, e ele tem 22 anos.

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Duas crianças de oito anos conversam no quarto. O menino perguntou à menina:
— O que você vai pedir no Dia das Crianças?
— Vou pedir uma Barbie. E você?
— Eu vou pedir um OB.
— OB?! O que é isso?!
— Nem imagino. Mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais. E o melhor: sem que ninguém perceba.

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Novas pérolas do vestibular

• O Brasil não teve mulheres presidentes, mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.
• O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.
• Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.
• Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.
• O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.
• Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.
• Não cei se o presidente está melhorando as indiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regressivo da violência urbana.
• Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.
• Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.
• Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas doutrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.
• Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.
• A Geografia humana estuda o homem em que vivemos.
• A capital da Argentina é Buenos Dias.
• O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes.
• Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.
• As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.
• República do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.
• As autoridades estão preocupadas com a proleferação da pornofonografia na Internet.
• A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.
• O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.
• A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.
• Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.
• Os primeiros emegrantes do ES construiram suas casas de talba.
•Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente.

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A importância da pontuação

Um homem rico estava muito mal. Pediu papel e pena, e escreveu assim: Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres. Morreu antes de pontuar a frase. A quem deixava ele a fortuna?
Eram quatro concorrentes.
O sobrinho fez a seguinte pontuação: Deixo meus bens minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.
A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: Deixo meus bens minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.
O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele: Deixo meus bens minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.
Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação: Deixo meus bens minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres.
Assim é a vida. Somos nós que colocamos os pontos. E isso faz a diferença.

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Capacidade do cérebro

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em
qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a
piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

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quinta-feira

PIADAS DE EMPREGO E EMPRESA

Ivan Pietrovich era um guarda-noturno de 48 anos, que trabalhava numa empresa alemã especializada na lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior: O avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde, com destino à Rússia, sofria um acidente, e em conseqüência morriam todos os passageiros. O chefe, um jovem executivo dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o Jumbo que ele deveria ter tomado caíra ao mar, e até o momento não havia notícia de sobreviventes. Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal e agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida. Em seguida, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia. Ivan não compreendeu por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Aí vai a pergunta: Por que o Ivan foi despedido?
Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto.
Resposta: O cara é vigilante noturno, e se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.

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A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:
— Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
— Por mim, tudo bem. Mas, converse com o pessoal da funerária.

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Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão, e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda a empresa. No armazém, todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
— Quanto você ganha por mês?
— Trezentos reais. Por quê?
O administrador tirou R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
— Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça, e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu, conforme as ordens recebidas. O gerente, enchendo o peito, perguntou ao grupo de operários:
— Algum de vocês sabe o que esse tipo fazia aqui?
— Sim, Senhor. Veio entregar uma pizza, e estava aguardando o troco.

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A arte de morcegar no trabalho

• Nunca caminhe sem um documento nas mãos. Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos, que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cantina. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
• Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
• Use o computador, para parecer ocupado. Quando você usa um computador, parece que está trabalhando, para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate-papo ou ter uma explosão, sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
• Quando sua mesa está bagunçada, parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje. É o volume que conta.
• Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
• Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
• Selecione todas as suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você, e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço, quando você sabe que eles não estão lá.
• Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que está realmente ocupado.
• Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
• Quando estiver indo embora, sempre passe na frente da sala do seu chefe.
• Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo: 21:35h, 6:00h, etc.) e durante feriados e finais de semana.
• Fale sozinho, quando houver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
• Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).
• Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases com elas, depois use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender que você está certo.
• O mais importante: Não envie isto ao seu chefe por engano.

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Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas, e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, um leão voltou, e era justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado, e foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses, e ninguém mais se lembrava do leão que fugira para o centro da cidade. Mas um dia o bicho foi recapturado, e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
— Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo, e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer.
O outro leão explicou:
— Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário, e ninguém dava por falta dele.
— E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
— Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários, e ninguém deu por falta deles. Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

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Vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa exigia que os interessados possuíssem – sem contar a formação superior – liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês. E era indispensável ser hands-on. Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, quase nada. Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego. A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da super-qualificação, que é uma espécie de lado avesso da baixa remuneração.
Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno. E um de seus primeiros clientes fosse o Sr. Borges, gerente da contabilidade. Este alto funcionário pergunta à Fabiana:
— Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
— In a hurry!
— Saúde!
— Não, Sr. Borges, isso quer dizer bem rapidinho. É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês, se aqui só se fala português?
— E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
— O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
— Não, não. Cópias normais mesmo.
— Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
— Fabiana, desse jeito não vai dar...
— E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
— Como assim?
— É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
— Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
— Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro.
— Futuro? Que futuro?
— É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui, e ainda não aconteceu nada.
— Fabiana, eu estou aqui há 18 anos, e também não me aconteceu nada!
— Sei. Mas o senhor é hands-on?
— Hã?!
— Hands-on: Mão-na-massa.
— Claro que sou!
— Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora, com licença, que eu vou sair por aí, explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando fui contratada.
O mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções: Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas; e o outro grupo, pequeno mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.
Alguém ponderará, com justa razão, que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores. Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente super-qualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível, que um visitante desavisado confundiria nossa salinha do café com a Fundação Alfred Nobel.
Pessoas super-qualificadas não resolvem problemas simples. Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas, e no meio da estrada a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha conhecimentos de informática, tinha energia e criatividade, e estava fazendo pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava nóis vai e coisas do gênero. Mas, em dois minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida.Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as empresas modernas torcem o nariz: Aquele que é capaz de resolver, mas não de impressionar.

***

Um vendedor ambulante, que também era um tanto humorista, ouviu dizer que o Brasil sofria de uma grave falta de palavras. Em um programa de TV, viu uma escritora lamentando que não se liam livros nesta terra, por isso as palavras estavam em falta na praça. O mal tinha até nome de batismo, como qualquer doença grande: indigência léxica. Comerciante de tino que era, não perdeu tempo em ter uma idéia fantástica. Pegou dicionário, mesa e cartolina, e saiu ao mercado para cavar espaço entre os camelôs. Entre uma banca de relógios e outra de lingerie, instalou a sua: uma mesa, o dicionário e a cartolina, na qual se lia: Histriônico – Apenas R$ 0,50. Demorou quase quatro horas para que o primeiro de mais de cinqüenta curiosos parasse e perguntasse:
— O que o senhor está vendendo?
— Palavras, meu senhor. A promoção do dia é histriônico, a cinqüenta centavos, como diz a placa.
— O senhor não pode vender palavras. Elas não são suas. Palavras são de todos.
— O senhor sabe o significado de histriônico?
— Não.
— Então o senhor não a tem. Não vendo algo que as pessoas já têm ou coisas de que elas não precisem.
— Mas eu posso pegar essa palavra de graça no dicionário.
— O senhor tem dicionário em casa?
— Não. Mas eu poderia muito bem ir à biblioteca pública e consultar um.
— O senhor estava indo à biblioteca?
— Não. Na verdade, eu estou a caminho do supermercado.
— Então veio ao lugar certo. O senhor está para comprar o feijão e a alface, pode muito bem levar para casa uma palavra por apenas cinqüenta centavos de real!
— Eu não vou usar essa palavra. Vou pagar para depois esquecê-la?
— Se o senhor não comer a alface, ela acaba apodrecendo na geladeira, terá de jogá-la fora, e o feijão caruncha.
— O que pretende com isso? Vai ficar rico vendendo palavras?
— O senhor conhece Nélida Piñon?
— Não.
— É uma escritora. Esta manhã, ela disse na televisão que o País sofre com a falta de palavras, pois os livros são muito pouco lidos por aqui.
— E por que o senhor não vende livros?
— Justamente por isso. As pessoas não compram as palavras no atacado, portanto eu as vendo no varejo.
— E o que as pessoas vão fazer com as palavras? Palavras são palavras, não enchem barriga.
— A escritora também disse que cada palavra corresponde a um pensamento. Se temos poucas palavras, pensamos pouco. Se eu vender uma palavra por dia, trabalhando duzentos dias por ano, serão duzentos novos pensamentos cem por cento brasileiros. Isso sem contar os que furtam o meu produto. São como trombadinhas que saem correndo com os relógios do meu colega aqui do lado. Olhe aquela senhora com o carrinho de feira, dobrando a esquina. Com aquela carinha de dona-de-casa, ela nunca me enganou. Passou por aqui sorrateira. Olhou minha placa e deu um sorrisinho maroto, se mordendo de curiosidade. Mas nem parou para perguntar. Eu tenho certeza de que ela tem um dicionário em casa. Assim que chegar lá, vai abri-lo e me roubar a carga. Suponho que, para cada pessoa que se dispõe a comprar uma palavra, pelo menos cinco a roubarão. Então eu provocarei mil pensamentos novos em um ano de trabalho.
— O senhor não acha muita pretensão? Pegar um...
— Jactância.
— Pegar um livro velho...
— Alfarrábio.
— O senhor me interrompe!
— Profaço.
— Está me enrolando, não é?
— Tergiversando.
— Quanta lenga-lenga...
— Ambages.
— Ambages?
— Pode ser também evasivas.
— Eu sou mesmo um banana para dar trela para gente como você!
— Pusilânime.
— O senhor é engraçadinho, não?
— Finalmente chegamos: histriônico!
— Adeus!
— Ei! Vai embora sem pagar?
— Tome seus cinqüenta centavos.
— São três reais e cinqüenta.
— Como é?!
— Pelas minhas contas, são oito palavras novas que eu acabei de entregar para o senhor. Só histriônico estava na promoção, mas, como o senhor se mostrou interessado, faço todas pelo mesmo preço.
— Mas oito palavras seriam quatro reais, certo?
— Quem leva ambages ganha uma evasiva, entende?

***

Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por que não ir? Depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro ou motorista. Quem já foi, sabe muito bem: na Daslu – acreditem! – não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo, e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman, com direito a 1,30m de pernas, chapinha no cabelo, olhos azuis e muito mais.
— Where are you from?
— Belém do Pará.
— I beg your pardon!
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro!? Como um cão sabujo, aonde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou: uma bolsa tiracolo prata, pra lá de maneira, que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
— Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir em três vezes no cartão.
— Nove o quê?
— Nove mil.— Égua!
A pequena ficou tão assustada com minha reação, que cheguei a pensar que fosse — chamar os seguranças. Mas, não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um “vestidinho” de festa. Adivinhem: 100.000 pilas. Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blazer Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
— Leve logo meia dúzia, tá na promoção!
Posso imaginar quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 (aquele do Lula) estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos (uma das raras existentes no planeta), 55.000.
Fiz as contas, e verifiquei que no final saí no lucro. Charlei, vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, foi gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard eu tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu, e perguntou:
— Vamos almoçar?
— Almoço?! Estou almoçado e jantado!
Depois de conhecer quase tudo, descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós: Eu e você. Tendo acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado, esnobando:
— Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O reveillon será no Guarujá.
Me deu uma raiva... Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
— Fulano, não encontrei nenhum summer para o reveillon... Abastece o jatinho, partimos amanhã cedo para Paris... Essa Daslu tá um lixo!
A cara que os dois fizeram, não tem preço.

***

Nos Estados Unidos, um pastor estava visitando os seus paroquianos. Em uma das casas, pareceu-lhe evidente que havia gente em casa, mas ninguém apareceu, apesar dos seus insistentes toques de campainha. Ele tomou então um cartão de visita, escreveu no verso Revelação, 3:20, e deixou o cartão debaixo da porta. Quando foi examinar as espórtulas, após o culto dominical, notou que seu cartão havia sido devolvido com este acréscimo: Gênesis, 3:10. Foi conferir na Bíblia, e deu uma gargalhada ao obter o esclarecimento:
— Veja, eu bati na porte e esperei! (Revelação, 3:20).
— Ouvi a tua voz no jardim, mas tive medo, pois estava nu (Gênesis, 3:10).

***

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
— Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
— Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

***

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quarta-feira

PIADAS DE DEFINIÇÃO

Definições que não estão no Aurélio

MEIA IDADE – É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
AMOR – Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DOR DE CABEÇA – Anticonceptivo mais usado pelas mulheres dos tempos atuais.
CONFIANÇA – Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA – Arte de dizer lindo cachorro!, até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL – Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual à de um homem.
HERÓI – Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
INDIFERENÇA – Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, e que é interpretada pelo dito cujo como estar se fazendo de difícil.
INTELECTUAL – Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
TRABALHO EM EQUIPE – Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

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Definições bárbaras

O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
— Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
— Quando o mosquito vai embora.
Qual é a comida que liga e desliga?
— O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
— É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
— Ovinho de codorna.
O que é que a banana suicida falou?
— Macacos me mordam.
Qual é o doce preferido do átomo?
— Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
— É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
— Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
— Oh! Cromossomos felizes!
O que é um ponto marrom no pulmão?
— Uma brownquite.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
— Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
— A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
— Por que astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
— Para se encontrar com o vácuo.

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Dicionário brasileiro de prazos

Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Prazos (que já deveria estar pronto, mas atrasou), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE – Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ – Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa passou a ser minha primeira prioridade, enquanto Faço já já quer dizer apenas: Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.
LOGO – Logo é bem mais tempo do que dentro em breve, e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado, que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase mas logo eu?, que quer dizer: Tô fora.
MÊS QUE VEM – Parece coisa de primeiro grau, mas alguns estrangeiros não entenderam. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o apocalipse, são meses que vêm.
NO MÁXIMO – Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia-hora, no máximo. Significa que a única certeza é que a coisa não será entregue antes de meia-hora.
PODE DEIXAR – Traduz-se como nunca.
POR VOLTA – Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5 horas, quer dizer a partir das 5 horas.
SEM FALTA – É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro, deve-se dizer: Fique tranqüilo, que amanhã eu entrego. E depois do segundo: Relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.
UM MINUTINHO – É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos, e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM – É o day after do depende. Significa: Viu como pressionar não adianta?. É utilizado da seguinte maneira: Mas você não prometeu os cálculos para hoje? Resposta: Veja bem...
XÍÍÍÍÍÍ... – Se dito neste tom, após a frase não vou mais tolerar atrasos, OK?, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS – Palavra em moda até uns 30 anos atrás, e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

***

Globalização

O gerente de comércio exterior pediu ao economista:
— Dê-me um exemplo de globalização.
— A morte da Princesa Diana.
— Por quê?
— Uma princesa inglesa, com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e provavelmente você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos, e finalmente vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

***

Nomes perfeitos para as respectivas atividades

Ana Lisa – Psicanalista
P. Lúcia – Fabricante de bichinhos
Marcos Dias – Fabricante de calendário
Olavo Pires – Balconista de lanchonete
Décio Machado – Guarda florestal
H. Lopes – Professor de hipismo
Oscar Romeu – Dono de concessionária
Hélvio Lino – Professor de música
K. Godói – Médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado – Cabeleireiro
Sara Vaz – Mãe de santo
Passos Dias Aguiar – Instrutor de auto-escola
Édson Fortes – Baterista
Sara Dores da Costa – Reumatologista
Jamil Jonas Costa – Urologista
Iná Lemos – Pneumologista
Ester Elisa – Enfermeira
Ema Thomas – Traumatologista
Inácio Filho – Obstetra
Oscar A. Melo – Confeiteiro

***

Explicações bárbaras

Batman pegou seu batsapato social e seu batblazer. Aonde ele foi?
— A um batzado.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Só um deles morreu. Por quê?
— Porque um deles era longa vida.
Por que o elefante não pega fogo?
— Porque ele já é cinza.
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
— Cão-domblé.
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
— Passar um trote.
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
— X-panzé.
O que o tomate foi fazer no banco?
—Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja?
— Assistir à Missa do Galo.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
— Porque se a Fanta quebra, a Coca-cola.
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
— Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantas novinhas não falam?
— Porque elas são mudinhas.
Por que o galo canta de olhos fechados?
— Porque ele já sabe a letra da música de cor.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
— Porque ele tem medo que robin.
Por que Perón não teve filhos?
— Porque sua mulher Evita.
Como o Batman faz para que abram a batcaverna?
— Ele batpalma.
Como se faz omelete de chocolate?
—Com ovos de páscoa.
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
— Porque tem boi nos aires.
Por que o Maradona não gosta que o chamem de craque?
— Porque ele prefere cocaína.
Para que servem óculos verdes?
— Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos?
— Para vermelhor.
Para que servem óculos marrons?
— Para ver marromenos.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
— Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
— Era réptil de ano.
Qual o contrário de volátil?
— Vem cá, sobrinho.
Como se fala topless em chinês?
— Xem-chu-tian.

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Frases divertidas e inteligentes

• Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)
• É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, ele se mete em outras. (Mário Quintana)
• Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)
• Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)
• O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo. Quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
• Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
• A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)
• Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)
• Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar. (Anônimo)
• Época triste a nossa: é mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito. (Einstein)
• Uma mentira pode dar a volta ao mundo enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)
• A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)
• Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)
• Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)
• Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia. (Anônimo)
• A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)
• Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. (Anônimo)

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Perguntas cretinas

• Por que laranja se chama laranja, e limão não se chama verde?
• Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
• Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Quem trabalha no ar deveria ser Araújo?
• Por que separado se escreve tudo junto, e tudo junto se escreve separado?
• Por que os kamikazes usavam capacete?
• Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
• Para que serve o bolso em um pijama?
• Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
• Adão tinha umbigo?
• Por que o Pato Donald, depois do banho, sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short?
• Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
• Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
• Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
• Por que aquele filme com Kevin Costner se chama Dança com Lobos, se só aparece um único lobo durante todo o filme?
• Como se escreve zero em algarismos romanos?
• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
• O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
• Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
• Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

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Definições surpreendentes

• A harpa é uma asa que toca.
• O vento é uma imensa quantidade de ar.
• O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
• Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
• A insônia consiste em dormir ao contrário.
• O Chile é um país muito alto e magro.
• O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
• A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
• A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
• O ateísmo é uma religião anônima.
• A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
• Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

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Frases inspiradas de Einstein

• A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.
• A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.
• Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.
• Somente duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Tenho dúvidas quanto ao primeiro.

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Leis, axiomas, princípios e teoremas sábios

• O seguro cobre tudo, menos o que acontece.
• Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
• Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.
• Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.
• Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram, é porque algo passou despercebido.
• Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.
• Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema.
• Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.
• Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando o outro desliga.
• Sempre que você vai se conectar à Internet, recebe a chamada que estava esperando.
• Se só existirem dois programas a que valha a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.
• A probabilidade de que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que tenha de estar limpo.
• A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
• Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.
• Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. Se você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.
• O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.

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As 30 mentiras mais contadas

• ADVOGADO: Esse processo é rápido.
• AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
• ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
• ANIVERSARIANTE: Presente?! Sua presença é mais importante.
• BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
• CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre. Adoramos suas crianças.
• CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
• DELEGADO: Tomaremos providências.
• DENTISTA: Não vai doer nada.
• DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
• DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
• ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua.
• FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
• FILHO DE 18 ANOS: Antes das onze estarei de volta.
• GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
• INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
• JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte.
• LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
• MECÂNICO: É o carburador.
• MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
• NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
• NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.
• NOIVO: Casaremos o mais breve possível.
• ORADOR: Apenas duas palavras.
• POBRE: Se eu fosse milionário, espalhava dinheiro pra todo mundo.
• RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
• SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
• SOGRA: Em briga de marido e mulher, não me meto.
• VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.
• VICIADO: Essa vai ser a última.

***

Informações importantes

• O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
• Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
• Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
• Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
• Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café, para se manter acordado.
• As formigas se espreguiçam pela manhã, quando acordam.
• As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
• O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
• Só um alimento não se deteriora: o mel.
• Os golfinhos dormem com um olho aberto.
• Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
• As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
• O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
• Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
• O quack de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
• O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
• É impossível espirrar com os olhos abertos.
• Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
• Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
• Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
• 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa.
• É impossível lamber o próprio cotovelo (Eu tentei, e não dá!).
• Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
• Um estudo abrangendo cerca de 200 mil avestruzes, durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia.
• Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
• Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
• Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro, é possível que eles saiam das órbitas. • O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
• 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais, à procura de companhia, já são casadas.
• 95% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo.

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segunda-feira

PIADAS DE CASAMENTO

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Na discussão anterior houve problemas, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes teus?
— Sim: cunhados e sogra.

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Usuário arrependido

Prezado Técnico, Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe], que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8] não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto [vírus] chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!Ass: Usuário arrependido.*Resposta do suporte técnico Prezado usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não podem ser deletados, ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0], porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema, para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos: “Cuidados Gerais”, referente a Pensões Alimentícias, e “Guarda das crianças”, do software [Casamento x.x]). Uma das melhores soluções é o comando [Desculpar.exe/flores/all], assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [Esc]. Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

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Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarros, e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exatamente isto:
— Vou ali na esquina comprar cigarro.
Ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele, quieto, sem dizer uma palavra. A mulher despejou sua revolta em cima dele:
— Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?! Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu um tapa na testa e disse:
— Ora essa! Esqueci os fósforos!

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O filho pergunta ao pai:
— Papai, quanto custa para casar?
— Não sei, filho, ainda estou pagando.

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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
— Não diga?! E o que pensa fazer quando completar 50?
— Volto lá para buscá-la.

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Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse: “Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, sim?”. Você acredita que a vaca levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?

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TREINAMENTO PARA TER FILHO – Curso destinado a todos aqueles que já tiveram filhos (para se lembrarem) e para os que pretendem ter (para pensarem bem). O treinamento é grátis, e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos. Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com um ano de idade):
VESTINDO A ROUPINHA: Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros. Tempo de duração da tarefa: Uma manhã inteira.
COMENDO SOPINHA: Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho. Tempo para a execução da tarefa: Uma tarde inteira.
PASSEANDO COM A CRIANÇA: Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: Não! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: Não! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: Não! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: Não! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Tempo para execução: O dia inteiro.
PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ, PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR: Pegue um saco grande de arroz e passeie pela casa com ele no colo, das 20 às 21h. Deite na caminha o saco de arroz. Às 22h, pegue novamente o saco e passeie com ele até às 2h. Deite o saco, e depois deite-se você. Levante-se às 2:15h e vá ver a Sessão Corujão, porque não consegue mais pegar no sono. Deite-se às 3h. Levante-se às 3:30h, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15h. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante-se às 6h e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar.
GERAL: Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passar o fim-de-semana sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos. Obs: Não é permitido enlouquecer!

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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de tubaína sabor maçã. Ao abrir a tampa, surpresa: apareceu um gênio.
— Olá! Sou o gênio da tubaína, às suas ordens. Você tem direito a apenas um desejo. Fale logo, que eu estou com calor.
— Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa, e disse:
— Cai na real, amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos. E para falar a verdade, sou um gênio bom de serviço, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
— Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe: gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, que goste de cozinhar, limpar a casa, que não seja ciumenta, seja fiel, goste de futebol, aprecie uma cervejinha, que seja bonita, jovem, carinhosa, e não seja vidrada em cartões de crédito. E que envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o cuidado com o corpo.
O gênio suspirou fundo, e disse:
— Deixe-me ver esse mapa de novo.

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Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de “aquele que recebe em casa”. Portanto, anfitrião é sinônimo de “marido traído manso e feliz”.

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A little girl asks her mother:
— How did the human race come about?
— God made Adam and Eve and they had children; and so all mankind was made.
Two days later she asks her father the same question. Her father answers:
— Many years ago there were monkeys and we developed from them.
The confused girl returns to her mother and says:
— Mom, how is it possible that you told me that the human race was created by God, and father says we developed from monkeys?
— Well dear, I told you about the origin of my side of the family, and your father told you about his side.

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Um ladrão entra com uma arma em um banco e exige o dinheiro do caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
— Você me viu roubar este banco?
— Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um casal parado ao seu lado, e pergunta:
— Você me viu roubar este banco?— Ora, moço, não vi não, mas minha mulher viu.

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Um homem colocou nos classificados: Procura-se esposa. No dia seguinte, recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: Pode ficar com a minha.

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Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos antes. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com o marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher. Mas errou uma letra sem se dar conta, e o enviou a outro endereço. O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido, e que desmaiou instantaneamente ao ler o e-mail. O filho, ao entrar em casa, encontrou-a desmaiada, perto do computador, e na tela do monitor podia-se ler: “Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenderá em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui, e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar, e já me certifiquei de que está tudo preparado para você chegar na sexta-feira que vem. Tenho muita vontade de vê-la, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal”.

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Foi encontrada no bolso de um suicida a seguinte carta:
Ilmo. Sr. Delegado de Polícia:
Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos; e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo. Portanto, Sr. Delegado, antes que a coisa se complique mais, resolvi desertar deste mundo.

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A recém-casada queixa-se ao médico:
— Doutor, quando eu era solteira, tive que abortar seis vezes. Mas agora que casei, não consigo engravidar.
— Simples. A Sra. não reproduz em cativeiro.

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A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico:
— O que é que o meu marido tem?
— Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele acha que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
— Doutor, meu marido acha que está morto...

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Por que os casamentos duravam

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:
• Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)
• Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Claudia, 1962)
• A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
• A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959)
• Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)
• A mulher deve estar ciente de que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)
• Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)
• O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem decide. Sempre. (Revista Querida, 1953)
• Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil. (Jornal das Moças, 1958)
• É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
• O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza. (Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.

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Um marido ganhou num sorteio 3 passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou à esposa, mandou que ela arrumasse as malas, e começou a ligar para a mãe dele. A mulher percebeu, e estabeleceu-se uma grande discussão, pois a esposa queria levar a mãe dela. Para encerrar a briga, ele concordou em levar a mãe dela (mais conhecida como sogra). Em Jerusalém, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou, quando a sogra emocionada teve um mal súbito. Foi levada para o hospital, onde ela acabou morrendo. Conversando com o pessoal do hospital, para decidir o que fazer, ele perguntou:
— Quanto custa um enterro em Jerusalém?
— Em moeda brasileira, uns R$ 1.000,00.
— E qual o preço de mandar o corpo para o Brasil?
— Com o transporte e tudo, ficaria nuns R$ 20.000,00.Ele então achou melhor mandar o corpo para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram:
— Por que mandar para o Brasil, se é mais caro?
— Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui, e prefiro não arriscar.

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PIADAS DE CAIPIRA

O caipira está belo e folgado, pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado.
— Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?
— Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!
— Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
— Tá não! Principalmente hoje, que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...

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E perguntaram ao caipira:
— O que você faria, se ganhasse sozinho 50 milhões da Mega-sena?
— Eu ia pagar umas dívidas.
— Sim, mas e o resto?
— Ah! O resto que espere, uai!

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O mineiro, observando o engenheiro com o teodolito.
— Dotô, pra que serve esse treco aí?
— É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.
— E precisa desse negócio pra fazê a estrada?
— Sim, precisa! Vocês não usam isso pra fazer estradas?
— Ah não, homi. Aqui, quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra fazê a estrada.
— Ah, que interessante! E se vocês não tiverem o burro?
— Bem, daí a gente chama os engenhero.

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O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
— Você quer uma tomada macho ou fêmea?
— Sei não, seu moço. Eu queria uma tomada pra acender a luz, num é pra fazê criação!

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O caipira foi a Brasília. Como lá não há esquina, resolveu atravessar uma daquelas avenidas monumentais. Veio um Porsche em alta velocidade, e quase atropelou o pobre coitado. Cem metros adiante, um deputado grita de dentro do carro:
— Caipira filho da mãe, não enxerga?!
O caipira, assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o cara tinha adivinhado que ele era caipira. Teria sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília para se produzir. Comprou um terno Armani, óculos ray-ban legítimo, sapatos italianos, pulseira de ouro, um Rolex, e tudo o mais que pudesse lhe dar um status significativo. Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua, mas outro Porsche quase o atropelou. O carro pára a uns cem metros, e outro deputado grita:
— Paulista filho da mãe, até parece caipira!!

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Dicionário mineirês-português

Ispía só qui trem engraçadimais! Prestenção...
PRESTENÇÃO – É quano eu tô falano iocê num tá ovino.
CADIQUÊ? – Assim, tentanu intendê o motivo.
CADIM – É quano eu num quero muito, só um poquim.
DEU – O mez qui “di mim”. Ex.: Larga deu, sô!
SÔ – Fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamém? Óia: Cuidádaí, sô!
DÓ – O mez qui “pena”, “cumpaxão”: “Ai qui dó, gentch”.
NIMIM – O mez qui in eu. Exempro: Nóóó, cê vivi garrado nimim, trem! Larga deu, sô!
NÓÓÓ – Num tem nada qui vê cum laço pertado, não! O mez qui “nossa!”. Vem de Nóóó-sinhora!
PELEJANU – O mez qui tentanu: Tô pelejanu cuêsse diacho né di hoje!
MINERIM – Nativo duistadiminnss.
UAI – Uai é uai, sô! Uai!
ÉMÊZZZ?! – Minerim querêno cunfirmá.
NÉMÊZZZ?! – Minerim querêno sabê si ocê concorda.
OIAQUI – Minerim tentano chamá atenção prarguma coizz.
PÃO DI QUEJU – Iosscêis sabe! Cumida fundamentar qui disputa cum tutu a preferença dus minêro.
TUTU – Mistura de farinha di mandioca (ô di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..
TREIM – Qué dizê quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: “Já lavei us trem!”; “Qui trem bão!”.
NNN – Gerúndio du minerêis. Ex: “Eles tão brincannn”; “Cê tá innn, eu tô vinnn”.
PÓ PÔ – O mez qui pó colocá.
POQUIM – Só um poquim, pra num gastá muito.
JISGIFORA – Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que pensa qui é carioca.
DEUSDE – Desde. Ex: “Eu sô magrelin deusde rapazin!”.
ISPÍA – Nome popular da revista VEJA.
ARREDA – Verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum sai. “Arredaí, sô!”.
IM – Diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.
DENDAPIA – Dentro da pia.
TRADAPORTA – Atrás da porta.
BADACAMA – Debaixo da cama.
PINCOMÉ – Pinga com mel.
ISCODIDENTE – Escova de dente.
PONDIÔNS – Ponto de ônibus.
SAPASSADO – Sábado passado.
VIDIPERFUME – Vidru de perfume.
ÓIPROCÊVÊ (ou OPCV) – Óia pra você vê.
TISSDAÍ – Tira ISS daí.
CAZOPÔ – Caixa de isopor.
ISTURDIA – Otru dia.
PRONOSTAÍNO? – Pra onde nós tamo indo?
CÊ SÁ SÊSSE ONS PASS NASSAVASS? – Você sabe se esse ônibus passa na Savassi?

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Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual, e ele propôs:
— Pessoar, todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali, que eu vou tirá uma foto.
Programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo também, alguns se rasgando na cerca. Então ele pergunta:
— O que aconteceu, uai?!
E a tia responde, com as duas orelhas penduradas:
— Se ocê que conhece esse negócio ficou com medo, imagina nóis, que num conhece.

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Um avião, cheio de deputados e senadores, caiu numa mata em Minas Gerais. Um mineirinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo. No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
— Onde estão as pessoas que estavam no avião?
— Uai, sô! Interrei tudo.
— Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?
— Óia! Inté discunfiei que tinha, e gritei: Tem arguém vivo aí? Uns déis levantô a mão.
— E onde eles estão?
— Uai! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente... Num creditei em ninhum deles.

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Um empresário viajava pelo interior. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
— Acha que você poderia me passar umas informações?
— Claro, sô!
— As vacas dão muito leite?
— Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
— Pode ser as malhadas.
— Dá uns doze litro por dia.
— E as marrons?
— Também uns doze litro por dia.
O empresário pensou um pouco, e logo tornou a perguntar:
— Elas comem o quê?
— Qual? As maiáda ou as marrom?
— Sei lá, pode ser as marrons!
— As marrom come pasto e sal.
— Hum! E as malhadas?
— Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
— Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu pergunto alguma coisa sobre as vacas, você me pergunta se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
— É que as maiáda é minha!
— E as marrons?
— Também!

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Humildade mineira

Três paulistas, querendo contar vantagem pro mineirim:
1º paulista: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar a Belgo Mineira.
2º paulista: Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º paulista: Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.
E os três ficaram esperando o que o mineiro ia falar. O mineirim deu uma pitada no cigarro de palha, engoliu a saliva, fez uma pausa e disse:
— NUM VENDO!
E pronto, uai!!

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sábado

PIADAS DE BÊBADO


Bar versus academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Veja o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica: Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.
Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.
Amizade simples e sincera: No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.
Compaixão: Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja “na faixa”. 4x0.
Liberdade: Você pode fumar na academia? 5x0.
Libertinagem e democracia: No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto ou do mesmo sexo, o problema é seu. Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.
Saúde: Você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.
Saudosismo: Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive aquela que você pede n vezes quando está tentando afogar o fora que levou? 8x0.
Emoção: Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.
Memória: Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar!
E uma última pergunta: Você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética?
ENTÃO VAMOS PRO BAR! Mas, atenção: Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame, pelo amor de Deus!

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Estatísticas

Um estudo recente da Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.
Outro estudo, da Associação Médica Brasileira, mostrou que um brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano, em média.
Isso significa que o brasileiro faz 16,7 km por litro, em média. Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro!!!

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Coisas DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
• Indubitavelmente.
• Preliminarmente.
• Proliferação.
• Inconstitucional. *Coisas EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
• Especificidade.
• Transubstanciação.
• Verossimilhança.
• Três tigres. *Coisas TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
• Chega, já bebi demais.
• Sai fora, você não é o meu tipo.

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Sintomas, causas e soluções para o bêbado

• SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
• SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
• SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
• SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
• SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se o estão levando para outro bar.
• SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
• SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
• SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
• SINTOMA: As pessoas falam, produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
• SINTOMA: A danceteria se move muito, e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
• SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua, e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
• SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele o leve para casa.
• SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.
SOLUÇÃO: Peça a ele pra dizer onde é sua casa.

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O paciente queixa-se ao médico:
— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga, e meus olhos ficaram amarelados. — Muito bem. E o sr. bebe?
— Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

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Psiquiatra para o paciente bebum:
— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
— Outra vez, doutor?!
— O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
— Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.

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Receita de frango com whisky

Ingredientes:
1 garrafa de whisky. Do bom, claro!
1 frango de aproximadamente 2 quilos
Sal, pimenta e cheiro-verde
350 ml de azeite de oliva extra virgem
Nozes moídas Modo de preparar:
Pegue o frango.
Beba um copo de whisky.
Envolva o frango e tempere-o com sal, pimenta e cheiro-verde a gosto.
Massagear o frango com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky, enquanto aguarda.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar pra assassinar, digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de whisky.
Bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
Deixáááá o danado do pato no vorno por umas 4 horas.
Tenta retirar o vrango do vorno.
Manda mais uma boa dozzze de whisky pa drento. De vosssê, craro.
Tenta novamente tirá o vrango do vorno, purque na primeeera teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e xugar o disgrassado com o bano de jão e cologá numa pandeja ou qualquer outra côza, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa coizzza mesmo.
Bronto.
PS: Num vumita no vrango, cara!

***

A cerveja como dietético

1 – Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá o seu apetite e você comerá menos.
2 – A cerveja é elaborada a partir de vegetais: lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma granola.
3 – A cerveja contém 95% de água. Portanto, ela é um alimento hidratante.
4 – Cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com percentual elevado de fibras alimentares. E você sabe que fibras são saudáveis.
5 – A cerveja contém conservantes. Logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6 – Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
7 – Quem bebe vive menos:
• Menos preocupado;
• Menos triste;
• Menos solitário;
• Menos aborrecido com a vida.
8 – Comemore essas vantagens com os seus amigos que já conhecem as outras vantagens da cerveja.

***

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas, fora isso, era pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os
tempos do grupo escolar havia um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, dava-lhe um tapa na cabeça e perguntava:
— Tudo bom, Cabeçudo?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o outro sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapa na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica, e a do Cabeçudo era pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados até de outros estados, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de Zé Caneado, advogado que deixara a profissão havia muito tempo, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Não é que o Zé Caneado aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca. Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ia prosseguir a defesa, ele repetiu:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez, e então foi advertido pelo juiz:
— Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
— A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
— Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi interrompido por Zé Caneado, que repetiu:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
— Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado resolveu prosseguir:
— Senhoras e senhores jurados, esta Corte chegou ao ponto em que eu queria chegar. Vejam os senhores que, apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão. Pensem então na situação deste pobre homem, que durante 40 anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Moral da história: Mais vale um bêbado inteligente do que um alcoólatra anônimo!

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sexta-feira

PIADAS DE BAIANO

Dois baianos que eram primos vão servir o exército. São entrevistados pelo sargento, que pergunta ao primeiro:
— Qual o seu nome?
— É Tonho, meu rei.
— Negativo. De agora em diante você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo. Você está servindo à Pátria.
E apontando para a bandeira, pergunta:
— E o que é aquilo?
— É a bandeira.
— Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.
Vira-se para o segundo primo, e pergunta:
— Qual o seu nome?
— Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo? (apontando para a bandeira).
— É minha tia, mãe do Tonho.

***

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
— Oxente, será que tá chovendo?
— Sei não, meu rei.
— Vai lá fora e dá uma olhada.
— Vai você.
— Vou não, tô cansadão.
— Então, chame nosso cão.
— Oxente, chame você.
— Ô Fernando Afonso!
O cachorro que também é baiano, entra na sala, pára e deita-se de costas para os dois.
— E então, meu rei, tá chovendo?
— Tá não. O cão tá sequinho.

***

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
— E aí, meu rei: Vamos contar o dinheiro?
— E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.

***

Um baiano pergunta a outro baiano amigo:
— Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?
— Olhe... Tá não.
— Então vou deixar pra urinar só amanhã.

***

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro:
— Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia.

***

A mãe do baiano vai viajar pro exterior, e pergunta ao filho:
— Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
— Ô, minha mãe. Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
— Ué, meu cheiro. E o seu não diz não?
— Diz não, mãinha. Eu tenho de olhar nele pra saber.

***

O baiano deitadão na varanda :
— Ô mãinha, a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?
— Por quê, meu dengo? Uma taturana encostou em ti?
— Ainda não, mas ela tá cada vez mais perto.

***

Mandamentos de trabalho na Bahia

1. Viva para descansar.
2. Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3. Se vir alguém descansando, ajude-o.
4. Descanse de dia para poder dormir à noite. 5. O trabalho é sagrado, não toque nele.
6. Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
7. Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8. Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando.
9. Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10. Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Finalmente, lembre-se do ditado: Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra; quem não erra é promovido.

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Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
— Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
— Tás brincando! – dizem os outros.
— Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
— Mermão, digo, Senhor, tu é Jesus Cristo, não é verdade?
— Eu? Que idéia!
— Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo!
— Já disse que não! Mas fale mais baixo.
— Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste, que o homem lhe diz baixinho:
— Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
— Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!
— Milagres não, pelo amor de Papai. Tu vais contar aos teus amigos, e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o joelho dele e o cura.
— Valeu, viu! Ficarei eternamente grato!
— Sim, sim, mas não grite! Vá embora e não conte a ninguém.
Logo em seguida chega o paulista.
— Aí, ô meu! O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo, e que o curaste. Tenho um olho de vidro, cura-me também!
— Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
— Ô lôco, meu! Obrigado mesmo!
— Agora vá embora e não conte a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos outros dois, e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando, e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos, e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou:
— E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
— Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

***

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste, e pergunta:
— Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
— A inveja também!

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Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o País. O recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Ceará: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência".
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu o seguinte telegrama: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, e todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto desgraçado aqui".

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