tag:blogger.com,1999:blog-23810418487598220802023-11-15T10:34:33.187-03:00PIADAS ANTIGAS E NOVASPiadas, anedotas e comentários humorísticos que circulam pela Internet, agrupados e classificados por assuntos. Compilados por Leon Beaugeste.LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comBlogger21125tag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-32468817789731951362008-06-14T09:47:00.002-03:002008-06-14T09:55:46.818-03:00PIADAS CUBANASUma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:<br />— De quem é este retrato?<br />Silêncio absoluto.<br />— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.<br />— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!<br /><br />***<br /><br />Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:<br />— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!<br />Diz alguém na multidão:<br />— Trabalharemos o dobro!<br />— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!Diz a mesma voz:<br />— Trabalharemos o triplo!<br />— ... E as dificuldades vão aumentar!Completa a mesma voz:<br />— Trabalharemos o quádruplo!Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:<br />— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?<br />— O coveiro, mi comandante.<br /><br />***<br /><br />O povo cubano estava todo reunido para ouvir um discurso do ditador. O seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:<br />— Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?<br />E o povo:<br />— La tiene!<br />— Fidel no tiene los pelos de Cristo?<br />— Los tiene!<br />— Fidel no tiene los ojos de Cristo?<br />— Los tiene!<br />Um bêbado berra do meio da turba:<br />— Entonces, por qué no crucificarlo?<br /><br />***<br /><br />Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital. O médico diz:<br />— Não há esperança.<br />O irmão pergunta:<br />— Ele vai morrer?<br />— Não. Vai continuar vivo.<br /><br />***<br /><br />Esclarecimentos sobre o Gênesis:<br />— Você sabia que Adão e Eva eram cubanos?<br />— O que faz você pensar isso?<br />— Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maçã e ouviam dizer que estavam num paraíso.<br /><br />***<br /><br />Fidel vai a um centro espírita. Consegue conversar com a falecida mãe, e pergunta:<br />— Mãe, no próximo ano eu ainda estarei no poder?<br />— Sim, meu filho.<br />— E o povo vai estar comigo?<br />— Não, vai estar comigo.<br /><br />***<br /><br />O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.<br /><br />***<br /><br />Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mão sobre uma suposta barba, em seguida passa o dedo pelo pescoço, como se estivesse sendo degolado: O garçom serve uma cuba-libre.<br /><br />***<br /><br />Qual o país mais próximo do inferno?<br />— Cuba.<br />— Não, o Haiti. Cuba já é o inferno.<br /><br />***<br /><br />O pai cubano pergunta ao filho pequeno:<br />— O que você quer ser quando crescer?<br />— Estrangeiro.<br /><br />***<br /><br />Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:<br />— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?<br />Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA O SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.<br /><br />***<br /><br />Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:<br />— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.<br />— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.<br />— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.<br />Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:<br />— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.<br />Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:<br />— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.<br /><br />***<br /><br />Com a notícia de que Fidel estava para morrer, Lúcifer convocou reunião da comissão executiva do inferno. Foram tomadas as seguintes deliberações:<br />1. Lúcifer deveria fortalecer suas alianças políticas com as diversas hordas de demônios, para evitar ser deposto por Fidel;<br />2. Fortalecer as fronteiras do inferno, para evitar evasão em massa de capetinhas e almas penadas para Miami;<br />3. Proibir Fidel de usar qualquer sistema de comunicação em massa.<br />E o motivo desta última é que a comissão chegou à conclusão de que seria castigo demasiado, para as almas penadas, ouvir os discursos de 10 horas de Fidel.<br /><br />***<br /><br />Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:<br />— Mamãe, o que vamos comer?<br />— Nada, filhinho.<br />O menino vê o papagaio da casa e diz:<br />— Nem papagaio com arroz?<br />— Não temos arroz, filhinho.<br />— E papagaio assado?<br />— Não temos gás.<br />— Assa na churrasqueira elétrica!<br />— Não temos eletricidade, filho.<br />— Que tal papagaio frito?<br />— Não temos óleo, querido.<br />Grita o papagaio:<br />— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">www.fatoshistoricos.com.br</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">www.mundodanobreza.com.br</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-26047545365975317112008-06-13T08:45:00.003-03:002008-06-13T09:05:16.767-03:00PIADAS DO LULA<strong>Pérolas presidenciais</strong><br /><br />• Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina.<br />• A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.<br />• Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos. E o risco é mesmo grande.<br />• O holocausto foi um período obsceno na história da nossa nação. Quero dizer, na história deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século.<br />• Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é estar preparado.<br />• O futuro será melhor amanhã.<br />• Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz.<br />• Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa.<br />• Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar.<br />• Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.<br />• Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade.<br />• Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso.<br />• É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.<br />• O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil.<br />• O continente sul-americano e o continente árabe não podem mais, no século XXI, ficar à espera de serem descobertos.<br />• A cabeça tem este formato para que as idéias circulem melhor.<br />• Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia, porque os americanos não gostavam dos libaneses.<br />• Na Amazônia, vivem 20 milhões de cidadãos que têm mulheres e filhos. Mulheres e filhos são apêndices dos cidadãos.<br />• O Atlântico é apenas um rio caudaloso, de praias de areias brancas, que une os dois países.<br /><br />***<br /><br />Em Windhoek, capital da Namíbia, Lula declara: Isso aqui é tão limpo, que nem parece África. Que gafe fabulosa! Até nessas horas nosso presidente se destaca. E não é a primeira vez que deslize semelhante acontece. Como a política exterior está sendo valorizada no atual governo, passei a imaginar outras gafes que poderiam ser cometidas pelo Lula. Um exercício mental em que, por um lado, rendo homenagem ao périplo internacional que ele realiza, e por outro lado vingo-me dele, sufocados que estamos pelo mais violento arrocho que o País já conheceu. Vamos às gafes:<br />EM LONDRES: Eu não entendo como, num país tão civilizado, todo mundo anda na contramão.<br />EM MADRID: Os companheiros espanhóis precisam aprender a respeitar os direitos humanos dos touros.<br />NO VATICANO: Confesso a Sua Santidade que também não acredito em santo brasileiro.<br />EM LISBOA: Uma gafe da diplomacia brasileira: esqueceram de providenciar um intérprete.<br />EM PARIS: Onde é que fica a guilhotina?<br />EM MOSCOU: Gostaria de visitar o célebre Mausoléu do Soldado Desconhecido.<br />EM BERLIM: A Gisele Bündchen é tão bonita, mas tão bonita, que nem parece descendente de alemães.<br />EM ROMA: Vocês teriam interesse em exportar a operação mãos limpas?<br />EM NOVA IORQUE: Eu nunca vi atentado tão bem planejado.<br />EM BUENOS AIRES: Se o Maradona é o deus do futebol, então eu sou ateu.<br />EM ISTAMBUL: O Brasil tem uma colônia turca muito grande, principalmente de turcos originários da Síria e do Líbano.<br />EM TEL AVIV: Num país só de judeus, quem é que vai às compras?<br />EM DAMASCO: Árabes e judeus deveriam cessar as hostilidades mútuas, pois, além de irmãos, vocês são todo iguais.<br />EM TÓQUIO: O brasileiro sempre se divertiu muito com essa história de japonês comer com o pauzinho.<br />EM PEQUIM: Se o Bush vir isso aqui, vai querer construir uma muralha como essa na divisa com o México.<br /><br />***<br /><br /><strong>Por que o frango atravessou a estrada?</strong><br /><br />Respostas simples:<br />PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.<br />CRIANÇA: Porque sim.<br />POLIANA: Porque estava feliz.<br />*<br />Respostas complexas:<br />PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.<br />ARISTÓTELES: É da natureza do frango cruzar a estrada.<br />NELSON RODRIGUES: Porque viu do outro lado sua cunhada, uma galinha sedutora.<br />MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.<br />AMIR KLINK: Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.<br />MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.<br />FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.<br />DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.<br />EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.<br />FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.<br />MALUF: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não ter mais que atravessar a estrada.<br />MACONHEIRO: Foi uma viagem.<br />FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada sozinha.<br />CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.<br />CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou não!<br />*<br />E para finalizar:<br />LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.<br /><br />***<br /><br />Na sua última visita aos Estados Unidos, Lula e Dona Marisa hospedaram-se num luxuoso hotel. Cerca das 17:00h, Lula pega o telefone, chama o serviço de quartos, e diz:<br />— TU TI TU TU TU TU.<br />A recepcionista não compreende o que o presidente quer dizer, e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI. Num instante, apresentam-se dois agentes. Submetem a mensagem a todos os processos que conheciam, mas não conseguem decifrá-la. Decidem então chamar a CIA. Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, que investigam e tentam decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, Lula já irritado, e vendo Dona Marisa descompensada, volta a telefonar à recepcionista. Os agentes do FBI e da CIA ouvem Lula repetir (com a voz de Dona Marisa ao fundo, como se estivesse “soprando” para ele):<br />— TU TI TU TU TU TU.<br />Desesperados, os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos no Brasil. Chegado ao hotel, e posto a par da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o mistério. O presidente, tentando mostrar que não é tão ignorante quanto pensam, queria dizer:<br />— Two tea to 222.<br /><br />***<br /><br />Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo, e fatalmente sobre o Lula. O velhinho disse:<br />— Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...<br />Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou:<br />— O que significa uma tartaruga num poste?<br />Calmamente, o gari explicou:<br />— Quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste, e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.<br />Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:<br />— A gente não entende como ela chegou lá; não acredita que ela esteja lá; sabe que ela não subiu lá sozinha; sabe que ela não deveria nem poderia estar lá; sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá; não entende por que a colocaram lá. Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá. E providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima, definitivamente, não é o lugar dela.<br /><br />***<br /><br /><strong>Conclusões acertadas</strong><br /><br />• Se eu soubesse que o Lula ia manter a economia estável e destruir o PT, eu já teria votado nele antes.<br />• A viagem foneticamente perfeita: Lula em Gana.<br />• O governo do Lula só tem 2 negros entre os 35 ministros, mas chegou a inventar um ministério só para cuidar da questão racial. Vamos chamá-lo, por enquanto, de Ministério da Demagogia Racial. (Tales Alvarenga)<br />• Lula parece ter amadurecido. Ele pediu um Plano Marshall para o Brasil. Boa, Lula! O Plano Marshall foi idealizado pelos Estados Unidos para ajudar a reerguer as economias da Europa Ocidental, depois da II Guerra Mundial. Ainda não entendi se, para termos direito ao Plano Marshall lulista, precisamos primeiro nos submeter ao bombardeio e à destruição das nossas cidades, como aconteceu na Europa Ocidental. (Diogo Mainardi)<br />• O problema não é que o Lula viaja demais. O problema é que ele sempre volta.<br />• Frase de pára-choque de caminhão: O que Lulla realmente merecia era um 2º torno.<br />• Nosso governo é tão ruim que, se ganhar de novo, não teremos um presidente reeleito, mas sim um presidente repetente.<br />• Conquistar o segundo mandato vai ser fácil. O difícil será governar sem poder colocar a culpa no governo anterior.<br />• O presidente confessou aos amigos que, pelo seu 2º mandato, quer ser lembrado como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas. Muito justo. A idéia me parece excelente, mas todos querem saber: Afinal, quando será o suicídio?<br /><br />***<br /><br />Ao ouvir pela TV Globo as declarações emocionais de Lula, defendendo seu filho Fábio Luiz Lula da Silva, o Lulinha, por ter recebido R$ 5.200.000,00 (cinco milhões e duzentos mil reais) da Telemar, para tocar uma empresa de nome Gameport, Elio Gaspari se enojou e foi buscar no fundo do baú, em 1964, a reportagem que mostra a diferença de comportamento entre dois presidentes:<br />Em 1965, o marechal Castello Branco leu no jornal que um de seus irmãos, funcionário da Receita Federal, ganhara em cerimônia pública um automóvel Aero Willys. Era o agradecimento de sua classe pela ajuda que dera na elaboração de uma lei que organizava a carreira. Paulo Castello Branco, filho do presidente, costumava contar que o marechal telefonou para o irmão, dizendo-lhe que deveria devolver o carro. Ele argumentou que, se cada fiscal da Receita tivesse presenteado uma gravata, o valor seria muito maior. Castello interrompeu-o:<br />— Você não entendeu. Afastado do cargo você já está. Estamos decidindo agora se você vai preso ou não.<br /><br />***<br />Lula inicia seu discurso de saudação aos nossos atletas que vão aos jogos olímpicos. Começa a ler, e diz:<br />— Ooooo! Ooooo! Ooooo...<br />Imediatamente chega um assessor, e cochicha em seu ouvido:<br />— Sr. Presidente, esses são os anéis olímpicos. Seu discurso está mais embaixo.<br /><br />***<br /><br />O neto pergunta:<br />— Vô, por que os provérbios são sempre chineses?<br />— Porque os chineses, com mais de 5 mil anos de civilização, são mais sábios que o resto das raças.<br />— Então só eles têm provérbios?<br />— Não, existem outros provérbios como árabes, russos, etc.<br />— E o Brasil tem algum provérbio sábio?<br />— Tem sim. Aliás, o único provérbio originalmente correto é brasileiro.<br />— E como é ele?<br />— Diz o seguinte: Quem não conseguiu cuidar de seu dedo, jamais conseguirá cuidar de um país.<br /><br />***<br /><br />Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro com dois petistas dentro, e começa:<br />— Entschuldigung, koennen sie deutsch sprechen?<br />Os dois brasileiros ficaram mudos.<br />— Excusez-moi, parlez vous français?<br />Mas os dois continuaram a olhar para ele, quietos e serenos.<br />— Prego, signori, parlate italiano?<br />Nada, por parte dos brasileiros.<br />— Hablan ustedes español?<br />Nenhuma resposta.<br />— Please, do you speak english?<br />Novamente nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Palocci vira-se então para Lula, e diz:<br />— Acho que a gente podia aprender uma língua estrangeira.<br />— Mas pra quê, companhêro? Aquele gringo sabia cinco, e adiantou alguma coisa?<br /><br />***<br /><br />Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava diante de São Pedro, nos portões celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele, e perguntou:<br />— O que são todos aqueles relógios?<br />— São relógios da mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio da mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros do seu relógio movem-se.<br />— Oh! Magnífico! De quem é aquele relógio ali?<br />— É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. — E aquele, é de quem?<br />— É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.<br />— E o relógio do Lula, também está aqui?<br />— Ah! O do Lula está na minha sala.<br />— Ué! Por quê?<br />— Estou usando-o como ventilador de teto.<br /><br />***<br /><br />Se eu ganhasse a Presidência para fazer o mesmo que o Fernando Henrique Cardoso está fazendo, preferiria que Deus me tirasse a vida antes, para não passar vergonha. Porque, sabe o que acontece? Tem muita gente que acha que tem o direito de mentir, o direito de enganar. Eu não tenho. Há uma coisa que tenho como sagrada: é não perder o direito de olhar nos olhos de meus companheiros e de dormir com a consciência tranqüila de que a gente é capaz de cumprir cada palavra que a gente assume. E, quando não as cumprir, ter coragem de discutir por que não cumpriu. (Luiz Inácio Lula da Silva, novembro de 2000, em entrevista à revista Caros Amigos).<br />Se tudo der certo, como ele próprio previu, Lula deve morrer por estes dias.<br /><br />***<br /><br />Num congresso internacional de medicina, o médico alemão relata: Na Alemanha, fazemos transplantes de um dedo, e em quatro semanas o paciente está procurando emprego.<br />O médico espanhol afirma: A medicina na Espanha é tão avançada, que conseguimos fazer um transplante de cérebro, e em seis semanas o paciente está procurando emprego.<br />O russo diz: Fazemos um transplante de peito, e em uma semana o cara pode procurar emprego.<br />O médico grego comunica: Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.<br />O médico brasileiro contesta, orgulhoso: Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência, e agora o país inteiro está procurando emprego.<br /><br />***<br /><br />Lula vai à Inglaterra, visitar a rainha. Ele a homenageia, troca presentes com ela e lhe pergunta:<br />— Senhora rainha, como você consegue escolher ministros tão maravilhosos?<br />— É fácil, senhor presidente. Eu apenas faço uma pergunta inteligente, e se a pessoa conseguir responder, é porque é capacitada para ser ministro. Quer ver? Vou lhe dar um exemplo.<br />A rainha chama ao gabinete o Tony Blair, e lhe pergunta:<br />— Tony, seu pai e sua mãe têm um filho, e ele não é seu irmão nem sua irmã. Então, quem ele é?<br />— Majestade, esse filho sou eu.<br />Ela diz que a resposta está certa, agradece e dispensa o primeiro-ministro. Em seguida comenta com Lula:<br />— Viu só? Ele merece ser ministro.<br />Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu ministro José Dirceu e lhe pergunta:<br />— Companheiro Dirceu, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?<br />O ministro pensa, pensa, então lhe fala:<br />— Senhor presidente, vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta.<br />Vai para a sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para esclarecerem o assunto rápido, que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a base de apoio, que está mais ligada ao povo, e eles devem saber essas coisas. Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder, e sugeriram que o ministro perguntasse ao ex-presidente Fernando Henrique, dizendo eles que FHC é muito inteligente, e saberia responder a essa pergunta. Então José Dirceu liga para o ex-presidente e lhe pergunta:<br />— Fernando Henrique, aqui é o José Dirceu. Tenho uma pergunta para você: se seu pai e sua mãe têm um filho, e esse filho não é seu irmão nem sua irmã, então quem ele é?<br />O ex-presidente responde logo:<br />— Ora, Sr. Dirceu, é lógico que esse filho sou eu.<br />O ex-ministro lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo transmitir a Lula a resposta. Chegando na sala do presidente, vai logo falando:<br />— Se meu pai e minha mãe têm um filho, e esse filho não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.<br />Então Lula dá um grande sorriso, e lhe diz:<br />— Agora eu te peguei, seu burro ignorante. Sua resposta está completamente errada. O filho é o Tony Blair.<br /><br />***<br /><br /><strong>Por que o Collor era melhor do que Lulla</strong><br /><br />• Falava português, como a gente.<br />• Falava inglês e francês também.<br />• O PC era, pelo menos, simpático.<br />• Tinha 10 dedos nas mãos.<br />• Bebia whisky, e não cachaça 51.<br />• Não tomava porre.<br />• Não tinha a aparência de um sapo barbudo.<br />• Era esportista, não sindicalista.<br />• Sabia a diferença entre tatame e tapume.<br />• Sua quadrilha roubava dos empresários, e não do governo.<br />• Não era petista.<br />• Sabia assinar o nome.<br />• Nem sabia onde era Garanhuns.<br />• Exercia a presidência.<br />• Já havia trabalhado algum dia na vida.<br />• “Cheirava” bem.<br />• Pronunciava sim sem cuspir.<br />• Não tinha voz de bêbado.<br />• Sabia falar de improviso, mas sem dizer besteira e cometer gafes.<br />• Não era corinthiano.<br />• Não se dizia dono da ética.<br />• Mentia sem xingar nossa inteligência.<br />• A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso.<br />• Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia.<br />• E o melhor motivo: Não completou o mandato.<br /><br />***<br /><br />Um homem entrou numa loja de antiguidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Bestificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou ao vendedor:<br />— Quanto custa?<br />— A peça custa R$ 50, e a história do rato custa R$ 1.000.<br />— O quê?! Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.<br />E assim foi. Feliz e contente, o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua, e começaram a segui-lo. Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário, e o vendedor perguntou:<br />— Você veio comprar a história, não é?<br />— Não, eu quero saber se você tem uma estátua do Lula.<br /><br />***<br /><br />Numa entrevista, o presidente Lula fez a seguinte afirmativa:<br />— No PT não há desonestos.<br />Instigado pelo repórter, se teria coragem de escrever o que disse, o presidente não teve dúvidas, e respondeu:<br />— Mas é claro que escrevo, meu companhêro riporter. Me dá aqui sua caneta.<br />E sapecou: No PT não há dezhonestos.<br /><br />***<br /><br />Triiimm........Triiimm.........Triiimm.........<br />Responde a secretária eletrônica do hospício:<br />• Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.<br />• Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;<br />• Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;<br />• Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;<br />• Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;<br />• Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;<br />• Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;<br />• Se você é depressivo, não importa que número aperte: Nada vai tirá-lo da sua lamentável situação;<br />• Porém, se você vai votar no Lula, desligue e espere até 2007! Aqui só atendemos loucos, e não imbecis!<br /><br />***<br /><br />Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão, e Lula perguntou:<br />— Qual é o seu nome, meu filho?<br />— Paulinho.<br />— E qual é a sua pergunta?<br />— Eu tenho três perguntas: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? Quem matou o Prefeito Celso Daniel? O senhor sabia dos escândalos do mensalão?<br />Lula ficou desnorteado, mas nesse momento a campainha para o recreio tocou. Ele aproveitou e disse:<br />— Continuarei a responder depois do recreio.<br />Após o recreio, Lula retomou a palavra:<br />— Ok. Onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?<br />Um outro garotinho levanta a mão, e Lula aponta para ele.<br />— Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?<br />— Joãozinho. E tenho cinco perguntas: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? Os gastos com o cartão de crédito de Da. Marisa são pagos pelo governo? O senhor sabia dos escândalos do mensalão? Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo? E a última: Cadê o Paulinho?<br /><br />***<br /><br /><strong>Seis passos rápidos para começar bem o dia</strong><br /><br />• Passo nº 1: Inicie o seu computador.• Passo nº 2: Abra um arquivo novo.<br />• Passo nº 3: Salve-o com o nome de Luiz Inácio Lula da Silva.<br />• Passo nº 4: Selecione o arquivo e clique em EXCLUIR.<br />• Passo nº 5: Vai aparecer a seguinte mensagem: Tem certeza de que deseja enviar Luiz Inácio Lula da Silva para a lixeira?<br />• Passo nº 6: Clique SIM.<br />• Pronto. Você vai se sentir bem melhor.<br /><br />***<br /><br />O Presidente Lula estava em um prédio muito alto. Tirou uma nota de R$100,00, e disse às pessoas que estavam observando:<br />— Vou jogar esta nota de R$100,00 e fazer um companheiro feliz.<br />Aí um amigo sugeriu:<br />— Presidente, por que o senhor não joga duas notas de R$50,00? Assim o senhor fará felizes dois companheiros.<br />O Presidente satisfeito falou:<br />— Isso mesmo! Vou jogar 2 notas de R$50 e fazer dois companheiros felizes.<br />Nisso, outra pessoa da roda ponderou:<br />— Presidente, por que não joga cinco de R$20, e faz cinco companheiros felizes?<br />Ele ia responder, olhando sorridente para a imprensa, quando um faxineiro do prédio ao lado gritou:<br />— Senhor Presidente, por que o senhor não se joga daí de cima e faz felizes 180 milhões de companheiros?<br /><br />***<br /><br />Um dia Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília, para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:<br />— Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.<br />Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:<br />— Em Guaranhus pode. Só não pode em Jerusalém.<br />Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse. Um segundo ministro propôs:<br />— Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.<br />O bêbado mais uma vez interveio:<br />— Em São Bernardo pode. Só não pode em Jerusalém.<br />Novamente, ninguém deu ouvidos a ele. Um terceiro ministro finalmente aventou:<br />— Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília, pois era presidente da República, e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.<br />E o bêbado novamente:<br />— Em Brasília pode. Só não pode em Jerusalém.<br />Aí, perderam a paciência com o cara:<br />— Por que este medo de que Lula seja enterrado em Jerusalém?<br />— Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele ressuscitou.<br /><br />***<br /><br />Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos na transição do regime militar para a democracia. O Presidente era João Batista Figueiredo. O Papa perguntou a ele:<br />— Para que o Senhor tem tantos ministros?<br />— Santidade, Jesus tinha 12 Apóstolos, e eu tenho 12 ministros.<br />Em maio de 2007, o Papa Bento XVI perguntou a Lula:<br />— Para que tantos ministros?<br />— Bem, cumpanhêro Santidade, Ali Babá tinha 40.<br /><br />***<br /><br />Estava Lula nadando no lago Paranoá, e começou a se afogar. Gritou por socorro, e milagrosamente foi salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, Lula disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa. Um deles, gaúcho, falou:<br />— Bah... Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.<br />— Está mais do que feito – disse o presidente.<br />Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.<br />— A sua vaga na escola já está garantida – respondeu Lula.<br />O terceiro era o Zé Botina, um mineirinho:<br />— Ieu quero um interro di stadista, com sarva de tiro, frô, banda di música e tudo, tudo mais.<br />Estupefato, Lula perguntou:<br />— Você é tão novo, Zé! Por que essa preocupação com a morte?!<br />— Uai, quê qui é qui o sinhô acha que vai cuntecê cumigo quando ieu chegá lá im Minas, e saí nus jorná qui sarvei o Lulla di morrê fogado?<br /><br />***<br /><br />Lula queria um selo com sua foto, para marcar o aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante. Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. O presidente convocou imediatamente os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto. Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes. Pesquisaram as agências do Correio de todo o País, ouviram usuários, balconistas etc, e finalmente desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório de mais de mil páginas, entregue um mês depois, concluía: Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.<br /><br />***<br /><br />Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:<br />— Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...<br />E assim foi até o último. Chegou a vez do presidente da Suíça:<br />— Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...<br />Nessa altura, Lula começa a rir, e pergunta:<br />— Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?<br />— Quando Vossa Excelência apresentou os ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri.<br /><br />***<br /><br />Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô, serve um cocktail perfeito e pergunta:<br />— Qual o seu QI?<br />— 150.<br />Então o robô inicia uma conversa, falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí afora. O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta, retornou ao balcão e pediu outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:<br />— Qual o seu QI?<br />— Deve ser uns 100.<br />Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O cara ficou abismado. Mas, ao sair do bar, resolveu fazer mais um teste com o robô esperto. Voltou e pediu outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocentemente pergunta:<br />— Qual o seu QI?<br />— Ahn? 50, eu acho!<br />Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:<br />— E aí? Vamo votá no Lula de novo?<br /><br />***<br /><br />O velho padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. Fez um sinal para a enfermeira, que se aproximou:<br />— Sim, Padre!<br />— Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer.<br />— Acalme-se, verei o que posso fazer.Imediatamente ela entrou em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebeu o aviso de que ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:<br />— Não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.<br />Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles, e foi até expedido um comunicado oficial à imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, o padre pegou a mão de Lula com sua mão direita, e a mão de José Dirceu com sua esquerda. Houve um grande silêncio, e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do sacerdote. José Dirceu perguntou:<br />— Padre, por que fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?Lentamente, ele explicou:<br />— É que, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo.<br />— Amém — disse Lula.<br />— Amém — disse Zé Dirceu.<br />E o Padre continuou:<br />— Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">www.fatoshistoricos.com.br</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">www.mundodanobreza.com.br</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-64368900141708620942008-06-12T10:42:00.003-03:002008-06-28T11:00:49.340-03:00PIADAS DE TERCEIRA IDADE<strong>Depois dos 50<br /></strong><br />• Os seqüestradores não se interessam mais por você.<br />• De um grupo de reféns, provavelmente você será um dos primeiros a ser libertado.<br />• As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: Te acordei?<br />• Ninguém mais o considera hipocondríaco.<br />• As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.<br />• Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.<br />• Você pode viver sem relações sexuais, mas não sem os óculos.<br />• Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.<br />• Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.<br />• Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.<br />• Você deixa de encarar os limites de velocidade como um desafio.<br />• Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.<br />• Você cantarola junto com a música do elevador.<br />• A sua visão não vai piorar muito mais.<br />• O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.<br />• As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia.<br />• Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.<br />• Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.<br />• Você é avisado para ir devagar. Pelo médico, e não pelo policial.<br />• Funcionou! – significa que você hoje não precisa ingerir fibras.<br />• Que sorte! – significa que você encontrou seu carro no estacionamento.<br />• Uma noite e tanto – significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.<br />• Você não consegue se lembrar de quem lhe mandou esta lista.<br /><br />***<br /><br />Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa. O primeiro disse:<br />— Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe.<br />O segundo disse:<br />— Eu mandei para ela uma Mercedes zero, com motorista.<br />O terceiro sorriu e disse:<br />— Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia. Mas ela está praticamente cega, e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um raro papagaio marrom, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Tive de doar doze mil dólares por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo, que o papagaio recita sem um único erro.<br />Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:<br />— Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha.<br />— Marvin, estou muito velha pra sair de casa e viajar. Fico em casa o tempo todo, e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado.<br />— Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso para saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa. Muito obrigada!<br /><br />***<br /><br />Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas confidencia à outra:<br />— Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo, e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?<br />A outra olha fixamente para a amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:<br />— Você precisa dessa informação para quando?<br /><br />***<br /><br />Dois velhinhos conversam num asilo:<br />— Macedo, eu tenho 83 anos, e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?<br />— Como um recém-nascido.<br />— Como um recém-nascido?!<br />— É. Sem cabelo, sem dentes, e acho que acabei de urinar nas calças.<br /><br />***<br /><br />Uma velhinha sabia andar de moto, e todo dia passava pela fronteira montada na motocicleta, com um grande saco atrás. O pessoal da alfândega começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou parar. A velhinha parou, e o fiscal perguntou:<br />— Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?<br />A velhinha sorriu e respondeu:<br />— Areia.O fiscal achou que não era areia nenhuma, e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco, e dentro só havia areia. Muito encabulado, ele ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás. Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia, e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco, e ela respondeu:<br />— Areia, uai!<br />O fiscal examinou, e era areia mesmo. Durante um mês, todos os dias o fiscal interceptou a velhinha, e todas as vezes o que ela levava no saco era areia. Aí o fiscal se chateou:<br />— Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. E ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.<br />— Mas o Sr. tá vendo que no saco só tem areia!<br />A velhinha já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:<br />— Eu prometo que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém. Mas a senhora vai me dizer qual o contrabando que está passando aqui todos os dias.<br />— O senhor promete que não conta a ninguém?<br />— Juro!!!<br />— É moto.<br /><br />***<br /><br />Ele sofria de amnésia, e procurou o médico:<br />— Doutor, estou com uma terrível amnésia.<br />— Desde quando?<br />— Desde quando o quê, doutor?<br /><br />***<br /><br />O idoso confidencia a um amigo:<br />— O médico me receitou um ótimo remédio para a memória.<br />— Ah, é!? Qual o nome do remédio?<br />— O nome?!... Ahn... Bem, vou dizê-lo já, já! Mas diga-me antes: qual o nome daquela flor que tem espinho?<br />— Deve ser rosa.<br />— Isso mesmo!<br />Virando-se então para a cozinha, o idoso pergunta:<br />— Rosa, qual é mesmo o nome do remédio?<br /><br />***<br /><br />Três velhinhas estão tomando chá na casa de uma delas. Diz a primeira:<br />— Chiiii! Estou tão ruim, que hoje de manhã, quando me vi de camisola, fiquei em dúvida se estava acordando ou se era hora de me deitar.<br />A segunda:<br />— Pois eu, na hora do café, fiquei confusa se já tinha comido ou se ainda ia começar a comer.<br />E a terceira, dona da casa:<br />— Deus me livre de ficar assim! Vou até bater na madeira...<br />E deu três batidas na mesa da sala. Em seguida, levantou-se e pediu licença às outras:<br />— Me desculpem, mas tem alguém batendo na porta.<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">http://www.fatoshistoricos.com.br/</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">http://www.mundodanobreza.com.br/</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-1937410866842471812008-06-11T10:15:00.002-03:002008-06-11T10:21:21.313-03:00PIADAS DE TECNOLOGIACom a aproximação do inverno, após a morte do velho cacique, os índios foram ao novo cacique perguntar:<br />— Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?<br />O novo cacique, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia, mas não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos, e em tom sereno e firme, disse:<br />— Teremos um inverno muito forte! É bom ir colhendo muita lenha!<br />Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi escondido ao telefone público, atrás das montanhas, e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia. Ouviu a resposta:<br />— Sim, o inverno deste ano será muito frio!<br />Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se ao seu povo novamente:<br />— É melhor recolhermos mais lenha! Teremos um inverno rigoroso!<br />Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço de Meteorologia e ouviu a confirmação:<br />— Sim. Este ano o inverno será rigoroso.<br />Voltou ao povo e disse:<br />— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de lenha que encontrarem. Teremos que aproveitar até os gravetos.<br />Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou outra vez:<br />— Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?<br />— Sim. Este ano teremos o maior frio do século. Deve morrer muita gente de frio.<br />— Como vocês têm tanta certeza assim?<br />— É que este ano os índios estão recolhendo lenha como nunca se viu!<br /><br />***<br /><br />Quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, uma repórter notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos. Voltando lá recentemente, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres, e disse deslumbrada:<br />— Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos, e que agora caminham gloriosamente à frente deles?<br />E a mulher afegã respondeu:<br />— Minas terrestres.<br /><br />***<br /><br /><strong>Limpe o vaso sanitário de maneira divertida</strong><br /><br />1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de xampu para animais.<br />2. Pegue o gato e acalme-o, enquanto você o carrega para o banheiro.<br />3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.<br />4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.<br />5. Dê descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxágüe necessário.<br />6. Peça a alguém que abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.<br />7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.<br />8. O gato vai sair correndo do vaso e voar pelo banheiro, até chegar fora da casa, onde se secará naturalmente.<br />Resultado: Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.<br /><br />***<br /><br /><strong>Frases infelizes</strong><br /><br />• Tudo o que podia ser inventado já foi inventado. (Charles Duel, funcionário do Departamento de Patentes dos Estados Unidos, em 1899)<br />• Esse tal de telefone tem muitas deficiências, para ser considerado seriamente como um meio de comunicação. O aparelho não tem nenhum valor que nos seja inerente. (Memorando interno da Western Union, em 1876)<br />• Aviões são brinquedos interessantes, mas não têm valor militar. (Marechal Ferdinand Foch, em 1911)<br />• A televisão não conseguirá manter por mais de seis meses nenhum mercado que venha a conquistar. As pessoas logo se cansarão de ficar olhando todas as noites para uma caixa de madeira aglomerada. (Darryl Zanuck, principal executivo da Fox Filmes, em 1946)<br />• Nós não gostamos do som deles. Grupos com guitarra estão entrando em decadência. (Decca Records, ao rejeitar os Beatles, em 1962)<br />• O homem nunca chegará à Lua, independentemente de todos os futuros avanços científicos. (Lee de Forest, pai do rádio, em 1969)<br />• Para a maioria das pessoas, o uso do tabaco tem um efeito benéfico. (Ian MacDonald, cirurgião americano, em 1969)<br />• Não há motivo para nenhum indivíduo ter um computador em casa. (Kenneth Olsen, presidente da Digital Equipment, em 1977)<br /><br />***<br /><br />Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a pedra, e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar, a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Discutiram quem deviam chamar, para um estudo da pirâmide, e optaram pelos americanos. Afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas. Entraram na pirâmide e concluíram os estudos após 2 anos.<br />— E então? O que vocês descobriram?<br />— A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 a.C.<br />— Só isso?! Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?!<br />— Os hieroglifos são diferentes de tudo o que já vimos.<br />— Sumam daqui, seus idiotas!<br />Chamaram então os alemães, que também vieram com toda a equipe e parafernálias, e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:<br />— E então? O que descobriram?<br />— A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 a.C.<br />— Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!<br />— Mas a escrita é muito complicada.<br />— Caiam fora, seus idiotas!<br />Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário sugeriu chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação, e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento. Eles entraram na pirâmide, e após 5 horas retornaram com um papel.<br />— Mas já saíram?!<br />— Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 a.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta devido às precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Foram gastos 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes, e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos.<br />E os policiais continuaram por mais meia-hora com o blá-blá-blá. Até que um dos milionários interrompeu:<br />— Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!<br />— Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico.<br /><br />***<br /><br />A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que esse número foi utilizado? Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas, e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.<br />Por que os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.<br />Por que eram essas as medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.<br />E por que tinham esta medida? Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.<br />E por que as medidas das bigas foram definidas assim? Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos.<br />Veja só: O ônibus espacial americano (Space Shuttle) utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB – Solid Rocket Booster), que são fabricados pela Thiokol em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.<br />Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial, em design e tecnologia, acaba sendo afetado pelas dimensões da anca do cavalo da Roma antiga.<br /><br />***<br /><br /><strong>Foco no problema e foco na solução<br /></strong><br />Quando a NASA iniciou o lançamento de astronautas, descobriram que as canetas não funcionariam com gravidade zero. Para resolver este enorme problema, contrataram a Andersen Consulting, hoje Accenture. Empregaram uma década e 12 milhões de dólares. Conseguiram desenvolver uma caneta que escreve com gravidade zero, de ponta cabeça, debaixo d’água, em praticamente qualquer superfície, incluindo cristal, e em variações de temperatura desde abaixo de zero até mais de 300 graus Celsius.<br />Os russos usaram um lápis.<br /><br />***<br /><br />Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar. Montam a barraca, e depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:<br />— Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.<br />Watson olha algum tempo e responde:<br />— Vejo milhares e milhares de estrelas.<br />— E o que isso significa?<br />Watson pondera por um minuto, depois enumera:<br />— Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias; e potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3:15h, pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso, e que somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correto?<br />Holmes fica um minuto em silêncio, e brada:<br />— Elementar, meu caro Watson! Significa que alguém roubou nossa barraca, seu idiota!<br /><br />***<br /><br /><strong>Conclusões da pesquisa sobre o pão</strong><br /><br />• 100% dos consumidores de pão acabam mortos.<br />• 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos são usuários de pão.<br />• 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtêm resultados insatisfatórios nas provas consomem pão diariamente.<br />• No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto, e doenças tais como as febres tifóide e amarela e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.<br />• 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.<br />• O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.<br />• Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão apresentam baixa incidência de câncer, do mal de Alzheimer, de Parkinson e de osteoporose.<br />• Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada, somente à base de água, imploraram por pão após três dias ou menos.<br />• O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como manteiga, queijo, geléia e embutidos ricos em gorduras e colesterol.<br />• Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio de que mais de 90% do corpo humano é água, todo aquele que ingere pão corre o risco de sofrer desidratação grave.<br />• O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200ºC. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.<br />• 58% dos indivíduos que consomem pão são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos, comprovadamente significativos, e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas, como esta.<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">www.fatoshistoricos.com.br</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">www.mundodanobreza.com.br</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-78947763259556388642008-06-10T15:43:00.002-03:002008-06-10T16:05:16.366-03:00PIADAS DE PRECONCEITO<strong>Coletivos</strong><br /><br />1 advogado = um doutor<br />2 advogados = um escritório<br />3 advogados = uma reunião<br />4 advogados = uma quadrilha<br />*<br />1 arquiteto = um homossexual<br />2 arquitetos = um homossexual e um carnavalesco<br />3 arquitetos = um homossexual, um carnavalesco e um cabeleireiro<br />4 arquitetos = uma festa homossexual<br />*<br />1 carioca = um surfista<br />2 cariocas = dois surfistas<br />3 cariocas = uma boca de fumo<br />4 cariocas = um arrastão<br />*<br />1 gaúcho = um cabra macho, tchê!<br />2 gaúchos = uma briga de faca<br />3 gaúchos = um rodeio<br />4 gaúchos = uma parada homossexual<br />*<br />1 baiano = um escritor famoso<br />2 baianos = uma luta de capoeira<br />3 baianos = um grupo de axé<br />4 baianos = um terreiro de macumba<br />*<br />1 paulista = uma micro-indústria<br />2 paulistas = uma indústria de médio porte<br />3 paulistas = uma indústria de grande porte<br />4 paulistas = uma catástrofe ecológica<br />*<br />1 paraíba = um porteiro<br />2 paraíbas = repentistas tirando versos<br />3 paraíbas = um canteiro de obras<br />4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo<br />*<br />1 chinês = uma lavanderia<br />2 chineses = uma pastelaria<br />3 chineses = uma equipe de pingue-pongue<br />4 chineses = uma explosão demográfica<br />*<br />1 italiano = um jornaleiro<br />2 italianos = uma pizzaria<br />3 italianos = um ensaio de ópera<br />4 italianos = novela das oito<br />*<br />1 português = uma piada<br />2 portugueses = duas piadas<br />3 portugueses = três piadas<br />4 portugueses = quatro piadas<br />*<br />1 argentino = um alvo móvel<br />2 argentinos = dois alvos móveis<br />3 argentinos = melhor usar uma metralhadora<br />4 argentinos = time do Corinthians<br />*<br />1 bêbado = um desajustado<br />2 bêbados = uma despedida de solteiro<br />3 bêbados = uma festa de formatura<br />4 bêbados = uma vitória da seleção<br />*<br />1 estudante = o futuro da nação<br />2 estudantes = uma república em formação<br />3 estudantes = uma passeata<br />4 estudantes = um bando de desempregados<br />*<br />1 petista = idealista<br />2 petistas = dois camaradas<br />3 petistas = bando de terroristas<br />4 petistas = turma do mensalão<br /><br />***<br /><br />Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras ao seu marionete Zequinha. De repente uma loira se levantou e começou a discursar:<br />— Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral. Tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:<br />— Minha senhora, não foi essa a minha intenção... E a loira, em tom raivoso, interrompe:<br />— Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!<br /><br />***<br /><br />A loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas. Resolveu enviar um questionário para a OAB:<br />1. Qual a capital do estado civil?<br />2. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?<br />3. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?<br />4. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?<br />5. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?<br />6. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?<br />7. Patrocínio é o assassinato de um patrão?<br />8. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?<br />9. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?<br />10. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?<br />11. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?<br /><br />***<br /><br /><strong>Revisão gramatical feita pelo Clube das Loiras<br /></strong><br />ABREVIATURA – Ato de se abrir um carro de polícia.<br />ALOPATIA – Dar um telefonema para a tia.<br />CÁLICE – Ordem para ficar calado.<br />CAMINHÃO – Estrada muito grande.<br />CATÁLOGO – Ato de se apanhar coisas rapidamente.<br />DESTILADO – Aquilo que não está do lado de lá.<br />DETERGENTE – Ato de prender indivíduos suspeitos.<br />DETERMINA – Prender uma garota.<br />ESFERA – Animal feroz amansado.<br />HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.<br />LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura.<br />KARMA – Expressão mineira para evitar o pânico.<br />LOCADORA – Uma mulher maluca de nome Dora.<br />NOVAMENTE – Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.<br />OBSCURO – OB na cor preta.<br />QUARTZO – Partze ou aposentzo de um apartamentzo.<br />RAZÃO – Lago muito extenso, porém pouco profundo.<br />RODAPÉ – Aquele que tinha carro, mas agora roda a pé.<br />SAARA – Muulher do Jaacó.<br />SIMPATIA – Concordando com a irmã da mãe.<br />SOSSEGA – Mulher desprovida de visão.<br />TALENTO – Característica de alguma coisa devagar.<br />TÍPICA – O que o mosquito nos faz.<br />VATAPÁ – Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.<br />VIDENTE – Dentista falando sobre seu trabalho.<br />VIÚVA – Ato de ver uva.<br />VOLÁTIL – Sobrinho avisando aonde vai.<br /><br />***<br /><br />Quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, uma repórter notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos. Voltando lá recentemente, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres, e disse deslumbrada:<br />— Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos, e que agora caminham gloriosamente à frente deles?<br />E a mulher afegã respondeu:<br />— Minas terrestres.<br /><br />***<br /><br />Um argentino chegou na rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:<br />— Oye! Onde tiene un autocarro pra ir hasta la estación para apanhar un comboio para Itaquera?<br />— Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.<br />— Ok. Entonces, como apanho o ônibus para ir hasta la estación y apanhar el comboio?<br />— Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.<br />— Muy bien. Entonces, onde tiene el ônibus para ir hasta la ferroviária y apanhar el comboio?<br />— Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.<br />— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho el ônibus para ir hasta la ferroviária y apanhar el trem?<br />— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.<br />— Dejas de bromas! Muy bien, como pego el ônibus para ir hasta la ferroviária y pegar el trem?<br />— Não precisa ir, é aqui mesmo.<br />— Mira! Hay que preguntar: Como ustedes llamam hijo de la puta acá en Brasil?<br />— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.<br /><br />***<br /><br />Em uma entrevista de emprego:<br />— Nome?<br />— Robercreyssonildo da Silva.<br />— Escolaridade?<br />— Estudei em uma escola do meu bairro.<br />— Pois bem, seu Robercrey... o quê?<br />— Robercreyssonildo.<br />— Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, História, Geografia, Ciências, personalidades.<br />— Certo. Pode começar.<br />— Quem foi Stalin?<br />— Um cara que cantava estalando os dedos.<br />— E Lênin?<br />— Tocava nos Beatles.<br />— O senhor não quis dizer Lennon?<br />— Esse fazia dupla com a Lilian.<br />— Ah... Leno!<br />— Não... Cantano.<br />— Vamos mudar de assunto. O que é equação?<br />— É a arte de montar uma égua.<br />— E equitação?<br />— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.<br />— O que é um quelônio?<br />— É um tipo de mineral radioativo.<br />— Não seria plutônio?<br />— Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.<br />— O que é fotossíntese?<br />— Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.<br />— O que é um símio?<br />— Um cara que nasceu na Símia.<br />— Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?<br />— Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...<br />— Quem era Pancho Villa?<br />— Companheiro de Dom Caixote.<br />— O que é um caudilho?<br />— É um ossinho que tem na ponta da coluna, e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.<br />— Onde fica a vesícula?<br />— Embaixo da clavícula.<br />— Onde ficam os glúteos, e para que servem?<br />— Ficam na garganta e servem para engolir.<br />— Onde fica o baço?<br />— Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.<br />— Para que servem as fibras óticas?<br />— Para movimentar os olhos.<br />— Onde fica o Triângulo das Bermudas?<br />— Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.<br />— Quem descobriu a Lei da Gravidade?<br />— Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.<br />— Meu Deus! E quem foi Sócrates?<br />— Sócrates? O Dotô? Jogou na seleção! Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura. Não é por ser corintiano que eu tenho que ser inguinorante.<br /><br />***<br /><br />SONHO é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do Nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.<br />PESADELO é comer um churrasco preparado por paulistas, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por mineiros.<br /><br />***<br /><br />Certo dia, por puro acaso que só Deus explica, encontraram-se a Bela adormecida, o Pequeno polegar e Quasímodo, o Corcunda de Notre Dame. Conversa vai, conversa vem, resolveram escrever para os editores do Guinness Book of Records, reivindicando respectivamente a classificação de “a mais linda mulher de todos os tempos”, “o menor homem do mundo” e “o mais feio ser humano”. Os editores responderam pedindo mais informações e provas. Foram atendidos. Quando saiu o mais recente número do Guinness Book of Records, os três se encontraram e correram à livraria.<br />Disse a Bela Adormecida: Fui reconhecida como a mais linda mulher de todos os tempos.<br />Gritou o Pequeno Polegar: Uaauaa!... Sou o menor homem do mundo.<br />Desapontado, perguntou Quasímodo: Quem é Camilla Parker Bowles?<br /><br />***<br /><br /><strong>Perguntas cretinas<br /></strong><br />Lembram-se do Saraiva? O ator já faleceu – o ótimo Francisco Milani. Era o cara que detestava pergunta cretina. E terminava com o bordão: Tolerância zero. Ele receitava:<br />• Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada, e te perguntam: Você tá dormindo?<br />— Não, tô treinando pra morrer.<br />• Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção, e o técnico pergunta: Tá com defeito?<br />— Não, é que ele estava cansado de ficar em casa, e eu o trouxe para passear.<br />• Quando está chovendo, e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: Vai sair nessa chuva?<br />— Não, vou sair na próxima.<br />• Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota e pergunta: Acordou?<br />— Não. Sou sonâmbulo.<br />• Seu amigo liga para sua casa e pergunta: Onde você está?<br />— No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá.<br />• Você acaba de tomar banho, e alguém pergunta: Você tomou banho?<br />— Não, mergulhei no vaso sanitário.<br />• Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio, e chega um que pergunta: Vai subir?<br />— Não, não. Tô esperando meu apartamento descer, pra me pegar.<br />• O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores, e ela pergunta: Flores?<br />— Não! São cenouras.<br />• Você está no banheiro, quando alguém bate na porta e pergunta: Tem gente?<br />— Não! É a merda que está falando.<br />• Você chega ao banco com um cheque, pede pra trocar, e o balconista pergunta: Em dinheiro?<br />— Não. Me dá tudo em clips.<br />• Você chega a um posto, pára em frente de uma bomba somente de gasolina, e o frentista pergunta: Gasolina?<br />— Não, enche com tinta de caneta.<br /><br />***<br /><br />O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:<br />— Por que a senhora bateu no meu filho?<br />— Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.<br />— E a senhora acha que vai emagrecer, batendo nele?<br /><br />***<br /><br />Um psicanalista no consultório de outro:<br />— Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.<br />— Qual?<br />— Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!<br /><br />***<br /><br />Uma forma muito freqüente de suicídio, na Argentina: O cara saltar do alto do seu próprio ego.<br /><br />***<br /><br />Mohammed chega à sua nova escola. A professora pergunta:<br />— Como é que te chamas?<br />— Mohammed.<br />— Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel.<br />À tarde Mohammed volta para casa, e a mãe pergunta:<br />— Correu-te bem o dia, Mohammed?<br />— Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.<br />— Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!<br />A mãe fica danada, e enfia-lhe uma bofetada bem aviada. Em seguida chama o pai e o põe ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face, e leva mais uma bofetada. No dia seguinte, quando chega de manhã à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:<br />— O que é que te aconteceu, Manelinho?<br />— Bem, professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português, e fui logo agredido por dois árabes.<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">www.fatoshistoricos.com.br</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">www.mundodanobreza.com.br</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-89291849776554581752008-06-08T14:38:00.005-03:002008-06-19T15:46:21.024-03:00PIADAS DE PORTUGUÊSConversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:<br />— Chefe, nossos arquivos estão superlotados. Posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?<br />— Pode, mas antes tire uma cópia de todos.<br /><br />***<br /><br />Manuel está tomando banho, e grita para Maria:<br />— Ô Maria, me traz um xampu.<br />E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:<br />— Ô Maria, me traz outro xampu.<br />— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!<br />— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.<br /><br />***<br /><br />O português vê uma máquina de Coca-Cola, e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichinhas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa pondera:<br />— Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.<br />— Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.<br /><br />***<br />O assaltante aborda o Manuel no meio da rua, e grita:<br />— Pare!<br />— Impare! – grita de volta o Manuel, estendendo três dedos.<br />— Mas eu estou te roubando!<br />— Então não brinco mais!<br /><br />***<br /><br />Num quartel de Lisboa, o Joaquim estava dando guarda. Aproxima-se um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:<br />— Você sabe a senha?<br />— Sei.<br />— Tudo bem, pode passar.<br /><br />***<br /><br />Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. Ele estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio com a seguinte inscrição: Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.<br /><br />***<br /><br /><strong>Em Portugal é diferente</strong><br /><br />• Como identificar um estudante português burro?<br />— Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.<br />• Como identificar um estudante português inteligente?<br />— Ele não copia nada no caderno, porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.<br />• Como português faz leite em pó?<br />— Congela o leite, e depois rala.<br />• Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?<br />— Ele usa um mouse atrás da orelha.<br />• O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?<br />— Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.<br />• O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?<br />— Ai, Jesus! Vou ter de cair de novo!<br />• O que tem escrito na sola do sapato do português?<br />— Este lado para baixo.<br />• Como é restaurante self-service de português?<br />— O cliente é pesado, na entrada e na saída.<br /><br />***<br /><br />O português odeia o gato da esposa, e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras da sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras da sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo, e diz:<br />— Agora quero ver!<br />Cinco minutos depois, liga para a esposa:<br />— Maria, o gato está por aí?<br />— Ele está chegando. Por quê?<br />— Põe o desgraçado no telefone, que eu estou perdido.<br /><br />***<br /><br />Notícia publicada recentemente em um jornal londrino: “Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia”.<br />Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte: “Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade”.<br />Os portugueses, que não são nada bobos, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte: “Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefones celulares há 700 anos”.<br /><br />***<br /><br /><strong>Acidente de trabalho em Portugal</strong><br /><br />Transmito explicação de um operário português sinistrado à companhia seguradora, que estranhou a forma como ocorrera o acidente. Chamo atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição abaixo foi obtida através de cópia de arquivo da seguradora envolvida. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais, Portugal.<br /><br />Ao Tribunal Judicial da Comarca de Cascais<br />Exmos. Senhores,<br />Em resposta ao gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito 3 da comunicação do sinistro, mencionei “tentando fazer o trabalho sozinho”, como causa do meu acidente. Em vossa carta, V. Exas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes: Sou assentador de tijolos, e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho no telhado de um prédio de 6 (seis) andares.<br />Ao terminar meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril e, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente, no sexto andar), descê-lo até o térreo.<br />Desci ao térreo, atei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250 kg) descessem lentamente (de notar que, no quesito 11, informei que meu peso oscila em torno de 80 kg).<br />Surpreendentemente, porém, senti-me violentamente alçado do chão. Perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.<br />Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara minha presença de espírito, e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, o que partiu seu fundo, e os tijolos saíram do barril. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente. Próximo ao terceiro andar, quem encontrei? O barril, que vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas, o que é lamentável. Porém, reduziu a velocidade de minha descida, o que veio minimizar meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos, e felizmente só fraturei três vértebras.<br />Lamento, no entanto, informar que, quando me encontrava caído sobre os tijolos, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente minha decantada presença de espírito, e larguei a corda. O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as pernas.<br />Espero serem suficientes estas informações complementares, conforme solicitadas.Esclareço, outrossim, que este relatório foi escrito pela minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.<br /><br />***<br /><br /><strong>Frases tiradas do Diário de Notícias, jornal que circula em Lisboa:<br /></strong><br />• Parece que ela foi morta pelo seu assassino.<br />• Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.<br />• Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.<br />• A polícia e a justiça serão as duas mãos de um mesmo braço.<br />• O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.<br />• O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.<br />• Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um domingo.<br />• Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.<br />• O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, suicidou-se.<br />• No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.<br />• Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.<br />• A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço.<br />• O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.<br />• O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.<br />• O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.<br />• Na chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.<br />• As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.<br />• O presidente de honra é um septuagenário de 81 anos.<br />• É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.<br />• Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.<br />• Esta nova terapia traz esperança a todos aqueles que morrem de cancro (câncer) a cada ano.<br />• Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.<br />• Os sete artistas compõem um trio de talento.<br />• A vítima foi estrangulada a golpes de facão.<br />• Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.<br />• Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.<br />• Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.<br /><br />***<br /><br /><strong>Frases que ganharam notoriedade</strong><br /><br />(Este traz as respectivas fontes)<br />• Presidente da Junta de Freguesia do Fundão: Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.<br />• Dr. Alves Macedo, oncologista: Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.<br />• Manuela Moura Guedes: Os sete artistas compõem um trio de talento.<br />• Agente Paulo Castro, Relações Públicas da Polícia Judiciária: A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.<br />• Ângelo Bálsamo, Jornal do Incrível: A vítima foi estrangulada a golpes de facão.<br />• António Sesimbra, jornal O Independente: Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido.<br />• Rui Lima, do jornal A Bola: Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.<br />• António Tadeia, crônicas do Correio da Manhã: Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.<br />• Dr. Joaquim Infante, Hospital Santa Maria: Ela contraiu a doença em vida.<br />• Diário da Universidade de Bragança: A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço.<br />• António Bravo, do jornal SIC: O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.<br />• Luís Fontes, do jornal A Capital: O aumento do desemprego foi de 0% no mês passado.<br />• Ribeiro de Jesus, PSP de Faro: À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.<br />• Engº Paulo Assunção, EDP: As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.<br />• Crônicas do Diário da Beira: Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.<br />• Maria do Céu Carmo, psiquiatra: Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro, para reviver os anos de sofrimento.<br />• Bento Ferreira, juiz: A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.<br />• Juliana Faria, TV Globo: O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.<br />• Paulo Aguiar, TV Globo: O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.<br />• Lídia Moreno, Rádio Voz de Arganil: Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio, trata-se de incêndio.<br />• João Cunha, testemunha de crime: Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se.<br /><br />***<br /><br /><strong>Carta ao filho que mora no Brasil</strong><br /><br />Lisboa, Portugal<br />Querido filho:<br />Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que, quando estiveres mais tranqüilo, vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa, não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa.<br />Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão, e nunca mais as vimos.Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.<br />Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia. Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado.<br />Lembras-te do teu tio Joaquim? Afogou-se no mês passado, num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.<br />Teu irmão João continua o mesmo de sempre. Semana passada, fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.<br />Esta carta, te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?<br />Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa, e levou a placa da rua e o número da casa, para não precisar mudar de endereço.<br />Se encontrares a Teresa, dá-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus. Teu pai que te ama. Manoel da Alcova<br />P.s.: Ia mandar-te 2.000 escudos, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope.<br /><br />***<br /><br />Manoel seqüestra um garoto. Depois de muitas semanas de negociação, resolve tomar uma medida drástica. No dia seguinte, a família recebe uma carta sangrenta. Dentro havia uma orelha toda ensangüentada, junto com um bilhete que dizia: “Esta orelha é minha. A próxima pode ser do seu filho”.<br /><br />***<br /><br />Meu correspondente de Vila Nova de Gaia, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a situação (a perda de um amigo do peito), procurou saber onde seria o velório, e para lá partiu. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu, e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão, e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena inusitada, aproximou-se da viúva e perguntou:<br />— Desculpe-me a ignorância, mas é que, apesar de alfacinha, mudei-me pra Gaia ainda menino, e não mais me lembro de muitos hábitos daqui.O que estão a fazer com o defunto é uma tradição local?<br />— Não! Nunca fizemos isto antes. É que ele pediu para ser cremado.<br /><br />***<br /><br />Dois portugueses estavam trabalhando para o Departamento de Urbanismo. Um escavava um buraco, o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalhavam de um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar, um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam, foi perguntar ao cavador:<br />— Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo por que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.<br />O cavador, limpando a testa, suspira:<br />— Bem, isto realmente pode parecer estranho, porque normalmente somos três homens na equipe. Mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou, a dizer que está doente.<br /><br />***<br /><br />O português arrumou um emprego como manobrista num restaurante. Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro:<br />— O Celta preto.<br />— Tá sim senhoire. Acho que vai choveire!...<br /><br />***<br /><br />O português ia pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz, que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:<br />— Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.<br />Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa e saiu, mudando também o jeito de caminhar. Ao passar pelo computador, pela segunda vez a voz acusou novamente:<br />— Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.<br />Mas Manuel não se deu por vencido. Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:<br />— Agora eu provo que essa máquina é burra!<br />Ao passar mais uma vez pela máquina, o alto-falante berrou:<br />— Aí vai, pela terceira vez, o português Manuel Joaquim, 52 anos, casado, maluco, e que, por causa de toda essa frescura, acaba de perder o vôo 455 da TAP.<br /><br />***<br /><br /><strong>Portugal e seus motivos<br /></strong><br />• Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?<br />— Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.<br />• Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?<br />— Porque ele usa xampu para cabelo seco.<br />• Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?<br />— Porque sempre aparece na casa dele alguém que não bebe nada.<br />• Por que o Manuel só usa roupa molhada?<br />— Porque na etiqueta vem escrito: lave antes de usar.<br />• Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?<br />— Porque quem ri por último, ri melhor.<br />• Por que o português coloca pastel dentro do leite?<br />— Porque ouviu dizer que é melhor o leite pastelrizado.<br />• Por que o português leva garfo e faca quando dirige em São Paulo?<br />— Porque tem dia em que ele entra no rodízio.<br />• Por que o português levou uma escada para o restaurante?<br />— Pra comer peixe na telha.<br />• Por que o português não pega ônibus?<br />— Porque está escrito: Mantenha distância.<br />• Por que o português não toma banho na primavera e no outono?<br />— Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.<br />• Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?<br />— Para, quando for segunda-feira, eles assistirem à Tela Quente.<br />• Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?<br />— Para não olharem pelo buraco da fechadura.<br />• Por que os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?<br />— Porque farinha de rosca combina mais.<br />• Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?<br />— No fundo da garrafa vem escrito: A rolha é do outro lado.<br />• Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?<br />— Não deixaram os bombeiros entrarem, porque eles não eram sócios.<br />• Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no mercado?<br />— Porque na caixa está escrito: Abra aqui.<br />• Por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?<br />— Para não ficar fora da área de serviço.• Por que o banco 24 horas não deu certo em Portugal?<br />— Porque dava 23:30h, e já tinha uma fila enorme.<br /><br />***<br /><br />Mohammed chega à sua nova escola. A professora pergunta:<br />— Como é que te chamas?<br />— Mohammed.<br />— Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel.<br />À tarde Mohammed volta para casa, e a mãe pergunta:<br />— Correu-te bem o dia, Mohammed?<br />— Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.<br />— Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!<br />A mãe fica danada, e enfia-lhe uma bofetada bem aviada. Em seguida chama o pai e o põe ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face, e leva mais uma bofetada. No dia seguinte, quando chega de manhã à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:<br />— O que é que te aconteceu, Manelinho?<br />— Bem, professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português, e fui logo agredido por dois árabes.<br /><br />***<br /><br />Professor: Se és tu a cantar, dizes: eu canto. Se for o teu irmão que canta, como é que dizes?Aluno: Cala a boca, Alberto.<br /><br />***<br /><br />Professor: De onde vem a electricidade?<br />Aluno: Do Jardim Zoológico!<br />Professor: Do Jardim Zoológico?!<br />Aluno: Pois, pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: Aqueles camelos!...<br /><br />***<br /><br />Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente ele abriu a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos. Então ele ligou para a recepção e reclamou. A atendente recomendou que ele apagasse a luz, que eles iriam embora. Ele seguiu a recomendação, e depois de um tempinho começaram a entrar vários vaga-lumes. Então ele tornou a ligar para a recepção, furioso. A atendente perguntou:<br />— Mas o que foi agora?<br />— Não adiantou nada. Eles voltaram com lanterna.<br /><br />***<br /><br />Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira e a seleção portuguesa, e o juiz marcou uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Quando o jogador brasileiro se dispôs para a cobrança, notou que toda a barreira estava de costas para a bola. O juiz perguntou:<br />— Vocês vão ficar de costas para a bola?<br />— Claro! O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?!<br /><br />***<br /><br />Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu numa placa: Curva Perigosa à Esquerda.Ele não teve dúvidas: virou à direita.<br /><br />***<br /><br />Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?<br />— Para fazer a curva deitado!<br /><br />***<br /><br />O português já estava cansado de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu a poucos metros da porta de sua casa um homem sisudo, todo vestido de preto, segurando uma Bíblia, e perguntou:<br />— De onde você está vindo?<br />— Estou vindo da Casa do Senhor!<br />Então o português sacou o revólver e deu-lhe três tiros!<br /><br />***<br /><br />Dois amigos se encontram, e um deles pergunta:<br />— Ó Manuel, como anda o nosso amigo Joaquim?<br />— Você não sabe a desgraça que aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.<br />— E daí?<br />— Ele foi enforcado.<br />— Meu Deus! Pelos ovos?!<br />— Não, pelo pescoço.<br /><br />***<br /><br />O filho do português pergunta ao pai:<br />— Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?<br />— Pode, meu filho, mas não chegue muito perto.<br /><br />***<br />O Joaquim recebeu um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos. Ansioso, abriu o pacote e encontrou um espelho. Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:<br />— Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!A Maria espiou por cima do ombro do marido, e disparou:<br />— Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!<br /><br />***<br />Você sabe por que os portugueses usam somente a letra T em suas agendas de telefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:<br />1 - Telefone do Joaquim.<br />2 - Telefone do Manoel.<br />3 - Telefone do Pereira.<br /><br />***<br /><br />Portugal lançou novo serviço por telefone, o Disk-Finados: você telefona e ouve um minuto de silêncio.<br /><br />***<br /><br />Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com zoom? Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!<br /><br />***<br /><br />Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saía. Manuel, o dono, foi ver o que acontecera, e estavam todos mortos. Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, pois todos morreram. Aí o Manuel comentou:<br />— Assim não dá. Vou ter que diminuir a temperatura.<br /><br />***<br /><br />O português mandou um telegrama para sua mãe, que o esperava no Brasil:<br />— Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.<br />A mãe, preocupada, enviou um telegrama de resposta:<br />— Não faça isso, meu filho, senão você vai perder o avião novamente.<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">http://www.fatoshistoricos.com.br/</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">http://www.mundodanobreza.com.br/</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-6905832803516355522008-06-07T10:17:00.004-03:002008-06-28T10:55:12.955-03:00PIADAS DE POLÍTICOUma firma de engenharia selecionou na África uma centena de trabalhadores de uma tribo de antropófagos, para uma obra em Brasília. Antes de iniciarem o trabalho, o diretor os reuniu, e recomendou:<br />— Vocês agora são operários de uma grande empresa, trabalham na capital de um grande país, e os salários são melhores do que na África. Mas é preciso ter cuidado com o seguinte: Nada de comer carne humana por aqui. Isso é proibido e dá cadeia. Entendido?<br />Todos concordaram e começaram o trabalho. Nenhuma irregularidade, mas depois de três meses o diretor os reuniu novamente, e perguntou:<br />— O trabalho de vocês está muito bom e rendendo bastante. Mas sumiu a moça que serve o cafezinho, e ninguém consegue encontrá-la. Algum de vocês sabe o que aconteceu com ela?<br />Ninguém disse nada, e o chefe deles respondeu por todos:<br />— Não sabemos nada disso, não senhor. Somos todos muito obedientes, e estamos seguindo as recomendações.<br />Quando o diretor se afastou, o chefe perguntou:<br />— Quem foi que fez churrasco da moça?<br />Um deles se acusou, e o chefe esbravejou:<br />— Seu imbecil! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos, e você estraga tudo! Já comemos cinco deputados, três senadores, dois ministros, e ninguém nem percebeu. E ainda poderíamos continuar por muito tempo, mas você foi avançar logo sobre uma pessoa que faz falta!<br /><br />***<br /><br />Suzane von Richthofen, consultando o advogado:<br />— Eu tenho alguma chance de ser absolvida?<br />— Só se for julgada pelo Congresso Nacional.<br /><br />***<br /><br />Um avião, cheio de deputados e senadores, caiu numa mata em Minas Gerais. Um mineirinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo. No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.<br />— Onde estão as pessoas que estavam no avião?<br />— Uai, sô! Interrei tudo.<br />— Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?<br />— Óia! Inté discunfiei que tinha, e gritei: Tem arguém vivo aí? Uns déis levantô a mão.<br />— E onde eles estão?<br />— Uai! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente... Num creditei em ninhum deles.<br /><br />***<br /><br /><strong>Constatações<br /></strong><br />• Foi só mandar um brasileiro pro espaço, que já sumiu um planeta.<br />• Não deixe de assistir o horário político na TV. Talvez seja a única oportunidade de ver políticos brasileiros em cadeia nacional.<br />• Os petistas são assim: desconhecem os problemas, respondem somente a quem lhes interessa, punem seus opositores, consideram que o Estado lhes pertence, estão em permanente campanha eleitoral e aplicam medidas de adversários políticos que antes contestavam. (Diogo Mainardi)<br />• O PT é um partido interessante: Começou com presos políticos, e vai terminar com políticos presos. (Joelmir Betting)<br />• O PT é um partido dirigido por intelectuais que lêem e não trabalham, formado por militantes que trabalham e não lêem, coordenado por sindicalistas que não lêem nem trabalham.<br />• Quando olho meu título de eleitor, entendo o verdadeiro significado de zona eleitoral.<br />• Um dos primeiros presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais. Daí pra frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais.<br />• Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé: Só entram os sobreviventes do Delúbio.<br />• Pensando bem, qualquer dia até os papagaios no Brasil vão falar corruptaco, corruptaco. (Cláudio Humberto)<br />• Bons tempos aqueles em que os três poderes eram o Exército, a Marinha e a Aeronáutica. (Millôr)<br />• O sonho do PT é o modelo chinês: autoritarismo político e liberalismo econômico. (Fernando Gabeira)<br />• Há malas que vêm para o bem. (José Ingenoíno)<br />• O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para ver se acham um bode espiatório.<br />• Não confunda militante do PT com mil e tanto pro PT.<br />• Antes era o PC Farias. Agora é o PT faria. Faria as reformas, faria a distribuição de renda, faria um governo honesto.<br />• A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe, e o segundo escolhe a gente.<br />• Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragens, golpes, perfídias e corrupção. Não é possível que tantos congressistas já nasçam com tanto conhecimento acumulado.<br />• O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior.<br />• A nova capital do Brasil mudou de nome: de Brasília para Quadrília.<br />• O novo e-mail do governo é: <a href="mailto:Planalto@lheira.gov.br">Planalto@lheira.gov.br</a>.<br /><br />***<br /><br /><strong>Os melhores slogans de campanha eleitoral</strong><br /><br />8º lugar – Guilherme Bouças, com o slogan Chega de malas, vote em Bouças.<br />7º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia-SP: Lingüiça neles!<br />6º lugar – Em Descalvado-AL, uma candidata chamada Dinha usou o slogan Tudo pela Dinha.<br />5º lugar – Em Carmo do Rio Claro-MG, um candidato chamado Gê: Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.<br />4º lugar – Em Hidrolândia-GO, um candidato chamado Pé: Não vote sentado, vote em Pé.<br />3º lugar – Em Piraí do Sul. um homossexual chamado Lady Zu: Aquele que dá o que promete.<br />2º lugar – A cearense Débora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito: Vote com prazer.<br />1º lugar, campeoníssimo – Candidato a prefeito de Aracati-CE: Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.<br /><br />***<br /><br />A prefeita de São Paulo vai visitar um hospício e é recepcionada por uma comissão de pacientes, que gritam entusiasmados:<br />— Viva a Prefeita! Viva a Prefeita!<br />Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores da prefeita abordou-o e perguntou:<br />— E você, por que não está gritando viva a prefeita?<br />— Porque eu não sou louco, sou médico!<br /><br />***<br /><br />Nos Estados Unidos, fabricaram uma máquina que pega ladrão. Testaram em NovaYork, em 5 minutos a máquina apanhou 1.500 ladrões. Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3.500. Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6.000 ladrões. Trouxeram para Brasília, e em 20 segundos roubaram a máquina.<br /><br />***<br /><br /><strong>Métodos dos assaltantes</strong><br /><br /><strong>Assaltante mineiro</strong>: Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin, quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala. Mió passá logo os trocado, qui eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!<br /><strong>Assaltante paulista</strong>: Ôrra, meu. Isso é um assalto, meu. Alevanta os braço, cara. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintias, meu. Agora se manda, meu.<br /><strong>Assaltante carioca</strong>: Aí perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho. Tu tá ferrado. Isso é um assalto, sacô? Passa a grana e levanta os braço, rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol, cara. Vai andando, e se olhar pra trás vira presunto.<br /><strong>Assaltante baiano</strong>: Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho. (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho. (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.<br /><strong>Assaltante gaúcho</strong>: Ó gurí, ficas atento. Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada, e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.<br /><strong>Assaltante de Brasília</strong>: Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU. O resto ficará para o mês seguinte.<br /><br />***<br /><br />Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio chama a atenção:<br />Missionário frito: R$ 30,00<br />Guia de safári ao molho pardo: R$ 25,00<br />Político ao forno: R$ 175,00.<br />Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão de político ao forno ser tão caro. Ele responde:<br />— Além de ser muito difícil de ser caç(ss)ado, leva horas e horas cozinhando. E o senhor por acaso já tentou limpar um deles?<br /><br />***<br /><br />Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta: Qual a diferença entre político e ladrão?<br />Um leitor respondeu, todo orgulhoso: Caro Millôr, após longa pesquisa, cheguei a esta conclusão: A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?<br />E a réplica do Millôr: Pôxa, você é um gênio! Conseguiu achar uma diferença entre ladrão e político. Parabéns!<br /><br />***<br /><br />Um prefeito queria construir uma ponte, e chamou três engenheiros: um alemão, um americano e um brasileiro. O alemão propôs:<br />— Faço por US$ 3 milhões: um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.<br />O americano deu seu lance:<br />— Faço por US$ 6 milhões: dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.<br />O brasileiro deu o lance maior:<br />— Faço por US$ 9 milhões.<br />— Nove?! É demais! Por quê?<br />— Três para mim, três para você, e três para o alemão fazer a obra.<br />— Feito!<br /><br />***<br /><br />Um político em campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:<br />— Compatriotas, amigos, companheiros! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta é minha postulação, aspiração ou candidatura à prefeitura deste município.<br />De repente, uma pessoa do público pergunta:<br />— Escuta aqui: Por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?<br />— Ah, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão. Digamos, como aquele bêbado ali, jogado na esquina.<br />De imediato, o bêbado se levanta cambaleando, e contesta:<br />— Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (hic) E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece, (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) seus pertences, coisas ou bagulhos, (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.<br /><br />***<br /><br />Um homem anda por uma estrada perto de uma cidade, quando percebe a pouca distância um balão voando baixo. O balonista acena-lhe desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível, e grita-lhe:<br />— Ei, você poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia, e nem sei onde estou. Poderia dizer-me onde eu me encontro?<br />O outro homem, com muita cortesia, responde:<br />— Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra num balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.<br />O balonista escuta com atenção, e depois pergunta-lhe com um sorriso:<br />— Amigo, você é engenheiro?<br />— Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?<br />— Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correto, porém essa informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que não tem uma resposta mais satisfatória?<br />O engenheiro fica calado por alguns segundos, e finalmente pergunta ao balonista:<br />— E você, não será por acaso um petista?<br />— Sim, sou realmente filiado no PT. Como descobriu?<br />— Ah! Foi muito fácil! Veja só: você não sabe onde está nem para onde vai. Fez uma promessa e não tem a mínima idéia de como irá cumpri-la. E ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...<br /><br />***<br /><br />Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais, e rezou a Deus durante duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso, com seu pedido.<br />O correio recebeu uma carta assim endereçada: Para Deus – BRASIL. Resolveram mandá-la para o Lula. Muito comovido com o pedido, o presidente resolveu mandar uma nota de dez reais para o garotinho, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.<br />O garotinho recebeu os dez reais, e imediatamente notou o endereço do remetente: Brasília-DF. Pegou papel e caneta, sentou-se e escreveu uma carta de agradecimento: Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, acho que na próxima vez o Senhor deve mandar direto pro meu endereço, porque, quando passa por Brasília, aqueles caras ficam com 90%.<br /><br />***<br /><br />Deputados no Brasil:<br />1 Salário: R$ 12 mil;<br />2. Auxílio-moradia: R$ 3 mil;<br />3. Transporte: 4 passagens aéreas de ida e volta a Brasília por mês;<br />4. 13º e 14º salários: no fim e no início de cada ano legislativo.<br />5. Verba para despesas comprovadas: R$ 7 mil;<br />6. Verba para assessores: R$ 3,8 mil;<br />7. Férias de 90 dias ao ano e folga remunerada de 30 dias;<br />8. Mais R$ 35 mil por mês como verba de gabinete;<br />9. Direito a contratar 20 servidores para seu gabinete;<br />10. Engraxate, barbeiro e cabeleireiro grátis;<br />11. R$ 25,4 mil para trabalhar durante o recesso;<br />12. Trabalho em média de 3 dias na semana, principalmente nos esforços concentrados das quartas-feiras;<br />13. Ganham em dobro, quando convocados pelo executivo durante o recesso parlamentar.<br />O dinheiro sai dos cofres públicos, ou seja, do bolso do povo.<br />*<br />Deputados ingleses:<br />1. Não têm lugar certo onde sentar-se, na Câmara dos Comuns;<br />2. Não têm escritórios, não têm secretários nem automóveis;<br />3. Não têm residência (pagam pela sua em Londres ou nas províncias);<br />4. Não têm passagem de avião gratuita, salvo quando a serviço do próprio Parlamento.<br />Tudo isso, têm de pagar de seu bolso. E seu salário equipara-se ao de um chefe de seção de qualquer repartição. Em suma, são servidores do povo, e não seus parasitas.<br /><br />***<br /><br />Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem em paz e igualdade, decidiu dar duas virtudes a cada povo. Assim: Aos suecos, os fez organizados e respeitadores da lei; aos ingleses, deu a coragem e a determinação; os japoneses se tornaram trabalhadores e pacientes; os italianos, alegres e artistas; os franceses, cultos e de bom-gosto. E assim por diante. Porém, quando chegou a vez dos brasileiros, disse Ele ao anjo, que anotava em pergaminho:<br />— Esses vão ser inteligentes, honestos e petistas.<br />O anjo estranhou:<br />— Senhor! Destes a todos os povos do mundo duas virtudes; porém, aos brasileiros destes três. Isso fará com que eles se sobressaiam sobre todos os outros povos do mundo.<br />— Está bem observado. Mas eu ainda não revelei um detalhe do meu plano: os brasileiros só poderão usar duas das três virtudes de cada vez.<br />É por isso que, desde aquele momento, ocorre o seguinte: os brasileiros que forem petistas e honestos não podem ser inteligentes; os que forem inteligentes e petistas não podem ser honestos; e os que forem inteligentes e honestos não podem ser petistas.<br /><br />***<br /><br />A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: Por favor, diga honestamente qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo. O resultado foi desastroso:<br />• Os europeus não entenderam o que é escassez.<br />• Os africanos não sabiam o que são alimentos.<br />• Os argentinos não sabiam o significado de por favor.<br />• Os norte-americanos perguntaram o significado de o resto do mundo.<br />• Os cubanos pediram maiores explicações sobre o que é sua opinião.<br />• E o Congresso brasileiro continua debatendo o que significa honestamente.<br /><br />***<br /><br />Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô, serve um cocktail perfeito e pergunta:<br />— Qual o seu QI?<br />— 150.<br />Então o robô inicia uma conversa, falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí afora. O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta, retornou ao balcão e pediu outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:<br />— Qual o seu QI?<br />— Deve ser uns 100.<br />Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O cara ficou abismado. Mas, ao sair do bar, resolveu fazer mais um teste com o robô esperto. Voltou e pediu outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocentemente pergunta:<br />— Qual o seu QI?<br />— Ahn? 50, eu acho!<br />Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:<br />— E aí? Vamo votá no Lula de novo?<br /><br />***<br /><br />Joãozinho é aluno de escola pública, com cartilha, merenda e tudo. Um dia destes, ele chegou todo contente na escola. A professora, vendo a alegria do menino, logo perguntou:<br />— Joãozinho, por que tanta alegria?<br />— É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos, e todos são do PT.<br />A professora ficou esfuziante, e disse:<br />— Que legal, Joãozinho! E você está contente por isso! Que exemplo de civismo! Na próxima semana seremos visitados pelo nosso Presidente da República, e ele ficará contente em saber que até os seus cachorrinhos são do PT. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós, certo?<br />Na outra semana, o Presidente Lula visita a escola, e conforme o combinado, Joãozinho pede licença e diz:<br />— Seu presidente, sabe que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos, e 4 são do PT?<br />Espantada, a professora pergunta:<br />— Mas, Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT.<br />— Eram sim, professora, mas 4 já abriram os olhinhos.<br /><br />***<br /><br />Entrevista para emprego federal.<br />— Nome?<br />— André Figueira.<br />— Escolaridade?<br />— Terceiro grau completo.<br />— Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...<br />— Certo. Pode começar.<br />— Quem foi Stalin?<br />— Um cara que cantava estalando os dedos.<br />— E Lênin?<br />— Tocava nos Beatles.<br />— O senhor não quer dizer Lennon?<br />— Esse fazia dupla com a Lilian.<br />— Ah!... Leno!<br />— Não... Cantano.<br />— Vamos mudar de assunto. O que é equação?<br />— É a arte de montar uma égua.<br />— E equitação?<br />— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.<br />— O que é um quelônio?<br />— É um tipo de mineral radioativo.<br />— Não seria plutônio?<br />— Não, não. Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.<br />— O que é fotossíntese?<br />— Denominação técnica para um retratinho 3x4.<br />— O que é um símio?<br />— Um cara que nasceu na Símia.<br />— Na Símia... Bem, e qual é a capital da Símia?<br />— Nessa tu me pegou: não me lembro agora.<br />— Quem era Pancho Villa?<br />— Companheiro de Dom Caixote.<br />— O que é um caudilho?<br />— É um ossinho que tem na ponta da coluna, e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.<br />— Onde fica a vesícula?<br />— Debaixo da clavícula.<br />— Onde ficam os glúteos, e para que servem?<br />— Ficam na garganta e servem para engolir.<br />— Onde fica o baço?<br />— Não é baço. É braço. São dois, e ficam antes das mãos.<br />— Para que servem as fibras óticas?<br />— Para movimentar os olhos.<br />— Onde fica o Triângulo das Bermudas?<br />— Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.<br />— Quem descobriu a Lei da Gravidade?<br />— Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.<br />— E quem foi Sócrates?<br />— Sócrates? O Dotô? Jogou no Coringão e na Seleção. Tá vendo? Eu também conheço de futebol. Não é por ser petista que tenho que ser inguinorante.<br /><br />***<br /><br />Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes. Será o dia em que:<br />• GENUINO será algo verdadeiro;<br />• GENRO, apenas o marido da filha;<br />• SEVERINO, apenas o porteiro do prédio;<br />• FREUD voltará a ser só o criador da psicanálise;<br />• LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;<br />• GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;<br />• Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples presidiários;<br />• E Lula, apenas um fruto do mar.<br /><br />***<br /><br /><strong>Senhor, tende piedade de nós!<br /></strong><br />Pelo projeto político do deputado Clodovil<br />Pelo espetáculo do crescimento que até hoje ninguém viu<br />Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza<br />Pelo perigo constante quando Lula improvisa<br />Pelas toneladas de botox da Dona Marisa<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pelo Marcos Valério e o Banco Rural<br />Pela casa de praia do Sérgio Cabral<br />Pelo dia em que Lula usará o plural<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz<br />Pelo nunca antes nesse país<br />Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha<br />Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha<br />Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pela importante missão do astronauta brasileiro<br />Pelos tempos em que Lorenzetti era só marca de chuveiro<br />Pelo Freud que não explica a origem do dinheiro<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pelo casal Garotinho e sua cria<br />Pelos pijamas de seda do nosso guia<br />Pela desculpa de que o presidente não sabia<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar<br />Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar<br />Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pela queima do arquivo Celso Daniel<br />Pela compra do dossiê no quarto de hotel<br />Pelos hermanos compañeros Evo, Chaves e Fidel<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pelas opiniões do prefeito César Maia<br />Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia<br />Pela primeira dama catando conchinha na praia<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam<br />Pelos aplausos roubados do Kofi Annan<br />Pelo lindo amor do sapo barbudo por sua rã<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pela Heloisa Helena nua em pêlo<br />Pela Jandira Feghali e seu cabelo<br />Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pela greve de fome que engordou o Garotinho<br />Pela Denise Frossard de colar e terninho<br />Pelas aulas de subtração do professor Luizinho<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pela volta triunfal do caçador de marajás<br />Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais<br />Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pela eterna farra de quem é banqueiro<br />Pela quebra do sigilo do pobre caseiro<br />Pelo Jader Barbalho que virou conselheiro<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pela máfia dos vampiros e sanguessugas<br />Pelas malas de dinheiro do Suassuna<br />Pelo Lula na praia com sua sunga<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pelos meninos aloprados envolvidos na lambança<br />Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança<br />Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pela família Maluf e suas contas secretas<br />Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca<br />Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pela invejável cultura da Adriana Galisteu<br />Pelo picolé de xuxu que esquentou e derreteu<br />Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pela eterna desculpa da herança maldita<br />Pelo chefe abusando da birita<br />Pelo novo penteado da companheira<br />Benedita Senhor, tende piedade de nós<br />*<br />Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana<br />Pelo compañero Evo Morales que nos deu uma banana<br />Pela mulher do presidente que virou italiana<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pelo MST e pela volta da Sudene<br />Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM<br />Pelo político brasileiro que coloca a mão na m...<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pelo Ali Babá e sua quadrilha<br />Pelo Gushiken e sua cartilha<br />Pelo Zé Sarney e sua filha<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pelas balas perdidas na Linha Amarela<br />Pela conta bancária do bispo Crivella<br />Pela cafetina de Brasília e sua clientela<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Pelo crescimento do PIB igual ao do Haiti<br />Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely<br />Pela décima plástica da Marta Suplicy<br />Senhor, tende piedade de nós!<br />*<br />Para que possamos ter muita paciência<br />Para que o povo perca a inocência<br />E proteste contra essa indecência<br />Senhor, dai-nos a paz!<br /><br />***<br /><br /><strong>Plano de governo do PT</strong><br /><br />Nosso partido cumpre o que promete.<br />Só os néscios podem crer que<br />Não lutaremos contra a corrupção.<br />Porque, se há algo certo para nós, é que<br />A honestidade e a transparência são fundamentais.<br />Para alcançar nossos ideais<br />Mostraremos que é grande estupidez crer que<br />As máfias continuarão no governo, como sempre.<br />Asseguramos sem dúvida que<br />A justiça social será o alvo de nossa ação.<br />Apesar disso, há idiotas que imaginam que<br />Se possa governar com as manchas da velha política.<br />Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que<br />Se termine com os marajás e as negociatas.<br />Não permitiremos de nenhum modo que<br />Nossas crianças morram de fome.<br />Cumpriremos nossos propósitos, mesmo que<br />Os recursos econômicos do país se esgotem.<br />Exerceremos o poder até que<br />Compreendam que somos a nova política.<br /><br />PARA ENTENDER ESTE MANIFESTO, É PRECISO LÊ-LO DE BAIXO PARA CIMA, LINHA POR LINHA.<br /><br />***<br /><br />A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". O resultado foi desastroso, um total fracasso:<br />• Os europeus não entenderam o que é "escassez".<br />• Os africanos não sabiam o que são "alimentos".<br />• Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".<br />• Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".<br />• Os cubanos pediram maiores explicações sobre o que é "sua opinião".<br />• E o Congresso brasileiro continua debatendo o que significa "honestamente".<br /><br />***<br /><br /><strong>Mais preces – o Brasil precisa delas...<br /></strong><br />Senhor,<br />• Fazei de mim o instrumento do golpe na Constituição, para garantir mais uma reeleição.<br />• Onde houver mutreta, que eu mostre a maleta;<br />• Onde houver gorjeta, que seja minha a teta;<br />• Que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;<br />• Em cada licitação, que alguém molhe a minha mão;<br />• E que no meu endereço vença o meu preço;<br />• Onde houver crachá, que não falte o jabá;<br />• Onde houver ócio, que eu feche o negócio;<br />• Onde houver propina, que reservem a da Via Campesina;<br />• Mas sem esquecer o MST, as ONGs e o PT;<br />• Onde houver colarinho branco, que dobre o lucro do banco;<br />• Onde houver esquema, cuidado com o telefonema;<br />• E quando tocar o sino, chamem o Genoíno;<br />• Se mexerem no meu, que venha o Zé Dirceu:<br />• E se a proposta for chula, lembrai o custo do Lula.<br /><br />Ó Mestre,<br />• Que eu tenha poder para corromper e ser corrompido,<br />Porque é sonegando que se é promovido,<br />E mentindo que se vai subindo;<br />• Pois, enquanto o povo sofre com imposto e inflação,<br />O sem-terra faz a invasão,<br />O índio passa o facão,<br />A base aliada só quer negociação,<br />E todos metem a mão;<br />• E que a pizza seja feita pela vossa vontade,<br />Enquanto a grana da publicidade<br />Leva o povo a aceitar desonestidade<br />Como se fosse genialidade.<br />• Amém.<br /><br />***<br />Num exame do ensino fundamental, a questão de Química Básica era: Qual a diferença entre Solução e Dissolução?<br />Resposta de um aluno: Colocar um político qualquer num tanque de ácido, para que dissolva, é uma dissolução. Colocar TODOS, é uma solução.<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">www.fatoshistoricos.com.br</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">www.mundodanobreza.com.br</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-81309459804240676642008-06-06T09:52:00.002-03:002008-06-06T10:01:09.087-03:00PIADAS DE MÍDIA<strong>Pérolas dos jornais<br /></strong><br />• A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano. (Jornal do Brasil)<br />• Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente. (O Globo)<br />• Os sete artistas compõem um trio de talento. (Extra)<br />• A vítima foi estrangulada a golpes de facão. (O Dia)<br />• Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável. (O Globo)<br />• No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos. (O Dia)<br />• Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva. (Jornal do Brasil)<br />• Parece que ela foi morta pelo seu assassino. (Extra)<br />• Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça. (O Dia)<br />• O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas. (Extra)<br />• O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão. (O Dia)<br />• O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou. (O Dia)<br />• A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço. (Extra)<br />• Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes. (Jornal do Brasil)<br />• Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens. (O Globo)<br />• O aumento do desemprego foi de 0% em novembro. (Extra)<br />• O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos. (Extra)<br />• Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio. (O Dia)<br />• Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel. (O Dia)<br />• O cadáver foi encontrado morto dentro do carro. (O Estado de S. Paulo)<br />• Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto. (O Dia)<br /><br />***<br /><br /><strong>Por que os casamentos duravam<br /></strong><br />Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.<br />• Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)<br />• Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Claudia, 1962)<br />• A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)<br />• A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959)<br />• Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinza no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda a casa. (Jornal das Moças, 1957)<br />• A mulher deve estar ciente de que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)<br />• Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)<br />• O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem decide. Sempre. (Revista Querida, 1953)<br />• Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil. (Jornal das Moças, 1958)<br />• É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)<br />• O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza. (Revista Querida, 1955)<br />CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.<br /><br />***<br /><br /><strong>Chapeuzinho Vermelho na mídia</strong><br /><br />JORNAL NACIONAL – (William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...<br />(Fátima Bernardes): ... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.<br />PROGRAMA DA HEBE – Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?<br />BRASIL URGENTE – (Datena): Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!<br />VEJA – Lula sabia das intenções do lobo.<br />CLÁUDIA – Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.<br />NOVA – Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.<br />FOLHA DE S. PAULO – Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos, e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.<br />O ESTADO DE S. PAULO – Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.<br />O GLOBO – Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.<br />ZERO HORA – Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.<br />DIOGO MAINARDI – Não só Lula sabia, como o lobo era o Zé Dirceu.<br />AGORA – Sangue e tragédia na casa da vovó.<br />CARAS – Ensaio fotográfico com Chapeuzinho, na semana seguinte. Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a Caras: Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.<br />PLAYBOY – Ensaio fotográfico no mês seguinte: Veja o que só o lobo viu.<br />ISTO É – Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.<br />G MAGAZINE – Ensaio fotográfico com lenhador: Lenhador mostra o machado.<br />SUPER INTERESSANTE – Lobo mau! mito ou verdade?<br />DISCOVERY CHANNEL – Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.<br /><br />***<br /><br /><strong>Erros de policiais em boletins de ocorrência</strong><br /><br />• Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão vítima de gargalhada. Gargalhada no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um gargalho de garrafa.<br />• O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo que não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a galope.<br />• O condutor foi preso em flagrante, por estar dirigindo em velocidade incombatível com o local.<br />• Ocorreu um abarroamento de pessoas. Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavras de baixo escalão.<br />• Demos cobertura à ambulância na condução de um débito mental até o PSM.<br />• O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando cavalo de Paulo na rua.<br />• Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um homicídio contra si mesmo.<br />• No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera Odd e uma lata de cera PPO.<br />• Formava uma língua de fogo que lavava a rua.<br />• O cidadão machucou o membro do rosto.<br />• O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de bode respiratório.<br />• O sujeito estava vestido com uma calça jeans e uma camisa destampada.<br />• Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força anônima.<br />• O cadáver apresentava sinais de estar morto.<br />• Foi apreendido um quilo de lingüiça perfumada.<br />• Atendemos à solicitação do solicitante, que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes os órgãos sanitários.<br />• Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, soltou a tampa de seu nariz.<br /><br />***<br /><br /><strong>Jornalistas lusitanos<br /></strong><br />(A eles se aplicam as que saíram também por aqui)<br />Frases tiradas do Diário de Notícias, jornal que circula em Lisboa:<br />• Parece que ela foi morta pelo seu assassino.<br />• Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.<br />• Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.<br />• A polícia e a justiça serão as duas mãos de um mesmo braço.<br />• O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.<br />• O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.<br />• Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um domingo.<br />• Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.<br />• O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, suicidou-se.<br />• No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.<br />• Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.<br />• A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço.<br />• O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.<br />• O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.<br />• O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.<br />• Na chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel<br />• As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.<br />• O presidente de honra é um septuagenário de 81 anos.<br />• É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.<br />• Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.<br />• Esta nova terapia traz esperança a todos aqueles que morrem de cancro (câncer) a cada ano.<br />• Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.<br />• Os sete artistas compõem um trio de talento.<br />• A vítima foi estrangulada a golpes de facão.<br />• Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.<br />• Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.<br />• Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">www.fatoshistoricos.com.br</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">www.mundodanobreza.com.br</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-43866590605087931972008-06-05T11:07:00.003-03:002008-06-05T11:24:17.465-03:00PIADAS DE MÉDICOSabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?<br />— O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.<br /><br />***<br /><br />O paciente revela ao psiquiatra:<br />— Doutor, eu tenho dupla personalidade.<br />— Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.<br /><br />***<br /><br />O psiquiatra diz ao paciente:<br />— Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.<br />— Meu Deus! E qual é a boa notícia?<br />— A boa notícia é que acho você muito atraente.<br /><br />***<br /><br />O paciente queixa-se ao médico:<br />— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga, e meus olhos ficaram amarelados.<br />— Muito bem. E o sr. bebe?<br />— Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!<br /><br />***<br /><br />Qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?<br />• O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.<br />• O cirurgião: Não sabe nada, mas resolve tudo.<br />• O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.<br />• O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.<br /><br />***<br /><br />Ele sofria de amnésia, e procurou o médico:<br />— Doutor, estou com uma terrível amnésia.<br />— Desde quando?<br />— Desde quando o quê, doutor?<br /><br />***<br /><br />Psiquiatra para o paciente bebum:<br />— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.<br />— Outra vez, doutor?!<br />— O quê?! O senhor já fez esse tratamento?<br />— Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.<br /><br />***<br /><br />Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:<br />— Ai, meu Deus! O que eu faço?!<br />Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:<br />— Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?!<br /><br />***<br /><br />A senhora chega ao hospital e pergunta:<br />— Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente. Como ele está?<br />— Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.<br />— Puxa, que alegria! E da cintura para cima?<br />— Não sei, ainda não trouxeram essa parte.<br /><br />***<br /><br />Após a cirurgia.<br />— Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?<br />— Meu filho, eu sou São Pedro.<br /><br />***<br /><br />No psiquiatra.<br />— Doutor, tenho complexo de feia.<br />— Que complexo que nada, minha filha!<br /><br />***<br /><br />Após a consulta, a pergunta habitual:<br />— Doutor, o que é que eu tenho?<br />— Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necrópsia.<br /><br />***<br /><br />Na farmácia, o sujeito entra correndo.<br />— Rápido, me dê um remédio para diarréia!<br />Depois o farmacêutico verifica que errou, entregando ao paciente um forte calmante. Uma hora depois, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:<br />— Como você está?<br />— Legal! Todo cagado, mas calminho, calminho...<br /><br />***<br /><br />A velha no consultório do gastroenterologista.<br />— Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.<br />— Mas, minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.<br />— É claro! Engoli todos.<br /><br />***<br /><br />Um psicanalista no consultório de outro:<br />— Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.<br />— Qual?<br />— Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade.<br /><br />***<br /><br />A recém-casada se queixa:<br />— Doutor, quando eu era solteira, tive que abortar seis vezes. Mas agora que casei, não consigo engravidar.<br />— Simples. A Sra. não reproduz em cativeiro.<br /><br />***<br /><br />A paciente pergunta ao médico precavido:<br />— Doutor, tenho tendências suicidas. O que devo fazer?<br />— Em primeiro lugar, pague a consulta.<br /><br />***<br /><br />Avaliando a competência:<br />— Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa durante vinte anos, e ela morreu do coração.<br />— O meu é muito melhor. Se ele trata do fígado, você morre do fígado.<br /><br />***<br /><br />Um hipocondríaco vai ao médico e diz:<br />— Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana, e ainda não me apareceram os chifres. Será que estou com falta de cálcio?<br /><br />***<br /><br />A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico:<br />— O que é que o meu marido tem?<br />— Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele acha que está doente, é só isso.<br />Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:<br />— Doutor, meu marido acha que está morto...<br /><br />***<br /><br />Qual a diferença entre um neurocirurgião e um cirurgião cardiovascular?<br />— Um acha que é Deus, o outro tem certeza.<br /><br />***<br /><br />Por quais vias um dermatologista administra corticóide?<br />— Por via tópica, por via sistêmica e por via das dúvidas.<br /><br />***<br /><br />As três grandes cirurgias ginecológicas:<br />1. Ligadura de trompa direita;<br />2. Ligadura de trompa esquerda;<br />3. Ligadura bilateral de trompas.<br /><br />***<br /><br />As habilidades do ginecologista:<br />1. Opera como clínico;<br />2. Clinica como cirurgião.<br /><br />***<br /><br />Uma grande vantagem de ser homem: Nunca ser operado por um ginecologista.<br /><br />***<br /><br />Como reconhecer a especialidade por meio do sapato:<br />• Obstetra: tem mecônio, líquido amniótico, sangue, fezes.<br />• Pediatra: tem cocozinho, vomitinho.<br />• Cirurgião: tem sangue, povidine.<br />• Ortopedista: tem gesso.<br />• Endoscopista: tem bile, restos de baba e sangue.<br />• Anestesista: tem pingos de café.<br />• Psiquiatra: não tem sapatos.<br /><br />***<br /><br /><strong>Comparando e definindo<br /></strong><br /><strong>Endocrinologista</strong> – Médico de circo: atende anão, mulher barbada, gigante e rei momo.<br /><strong>Anestesista</strong> – Médico de sono: um cara quase dormindo cuidando de um paciente quase acordado.<br /><strong>Estudo duplo-cego</strong> – Um ginecologista e um ortopedista analisando um eletrocardiograma.<br /><br />***<br /><br />No hospital:<br />— Bom dia! É da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se ele está melhor ou se piorou.<br />— Qual o nome do paciente?<br />— Chama-se Celso e está no quarto 302.<br />— Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.<br />— Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?<br />— Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor.<br />— Um minuto, vou localizar o médico de plantão.<br />— Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?<br />— Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso, que está internado há três semanas no quarto 302.<br />— Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente. Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.<br />— Ah! Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!<br />— Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família.<br />— Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302. É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz coisa com coisa. Eu só queria saber como estou.<br /><br />***<br /><br /><strong>Como irritar um médico<br /></strong><br />• Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: Cada médico fala uma coisa!<br />• Nunca responda diretamente às perguntas. Caso ele pergunte se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possível, desde quando você ainda era criança.<br />• Leve sempre três crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.<br />• Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos, não fica sem eles, e você quer retribuir um favor dela.<br />• Quando o médico perguntar que remédio você está tomando, diga que não se lembra do nome, mas que é um comprimido branco, e você está pensando em parar, porque não está funcionando e está atacando o estômago; como, aliás, todos os comprimidos que você toma. Aproveite para pedir uma injeção.<br />• Quando o médico estiver se despedindo de você, na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: Vamos ver se agora o senhor acerta!<br />• No retorno da consulta, inicie com: Estou pior que antes. Aproveite para incluir novas queixas no relato. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro em que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.<br />• Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.<br />• Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).<br />• Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de paciente.<br />• No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não teve condições de trabalhar hoje. Ou então diga que você tinha que resolver uns probleminhas, e não deu para ir trabalhar.<br />• Finalmente, complete a irritação dele, mandando esta mensagem para ele.<br /><br />***<br /><br />O sujeito vai andando pela rua. De repente, um assaltante lhe aponta a arma e diz:<br />— Passa o relógio!<br />O coitado lhe dá seu Rolex falso, e o ladrão reclama:<br />— Que é isso? Esta porcaria de relógio, qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira!<br />O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais. Bravo, o ladrão diz:<br />— Paletó gasto, sapatos velhos, e a única coisa que parecia prestar não passa de uma reles imitação barata! Afinal, o que é que você faz na vida?<br />O cara responde, quase chorando:<br />— Sou médico!<br />Com um sorriso simpático, o ladrão pergunta:<br />— Qual turma, colega?<br /><br />***<br /><br /><strong>Os dez mandamentos do pronto-socorro<br /></strong><br />1 – Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN.<br />2 – Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL.<br />3 – Apertou a barriga e fez ahn!, dê BUSCOPAN.<br />4 – Caiu e passou mal, dê GARDENAL.<br />5 – Tá com uma dor bem grandona, dê DIPIRONA.<br />6 – Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON.<br />7 – Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL.8 – Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL.<br />9 – Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA.<br />10 – Chegou morrendo de choro, passe um SORO.<br />Complementos:<br />Arritmia doidona, dê AMIODARONA.<br />Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.<br /><br />***<br /><br />Um imigrante polonês está fazendo exame de vista, para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um painel com as letras CZJWINOSTACZ, e pergunta:<br />— Você consegue ler isso?<br />— Ler?! Eu conheço esse cara.<br /><br />***<br /><br />O sujeito foi até a UTI de um hospital, visitar o vizinho japonês vítima de grave acidente automobilístico, a quem conhecia de vista. Encontrou o japa todo entubado. Era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pé na beira da cama. O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português. Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:<br />— Tyrabota nakayoba, súshima-shuta!<br />Dito isso, suspirou e morreu. Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto. Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:<br />— Dona Fumiko, antes de morrer, o Sujiro me falou: Tyrabota nakayoba, súshima-shuta! O que isso quer dizer?<br />Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito, e traduziu:<br />— Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!<br /><br />***<br /><br />No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida, e diz, desesperado:<br />— Doutor, o que é que o senhor pode fazer por mim, doutor?!<br />— Um miojo.<br /><br />***<br /><br />Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos, e diz-lhes:<br />— Respirem fundo: vou mudar o fusível.<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">http://www.fatoshistoricos.com.br/</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">http://www.mundodanobreza.com.br/</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-15185863925111876272008-06-04T11:15:00.002-03:002008-06-04T11:24:45.080-03:00PIADAS DE LOUCOO psiquiatra incentiva o paciente:<br />— Pode me contar tudo desde o princípio.<br />— Pois bem, doutor: No princípio eu criei o céu e a terra...<br /><br />***<br /><br />Um louco pergunta a um colega:<br />— Qual é o seu nome?<br />— Sei lá, me esqueci. E o seu?<br />— Também esqueci!<br />— Puxa! Então somos xarás!<br /><br />***<br /><br />Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta a um dos pacientes:<br />— E então, o que foi que você inventou dessa vez?<br />— Eu inventei um objeto que permite ver através das paredes.<br />— É mesmo?! E como se chama esse objeto?<br />— Janela.<br /><br />***<br /><br />O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede, e pergunta:<br />— O que está havendo?<br />— Pssiu! Escuta só!<br />Curioso, o médico encosta a orelha na parede, e após alguns segundos sentencia:<br />— Mas eu não estou ouvindo nada!<br />— Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!<br /><br />***<br /><br />O louco pergunta a outro:<br />— Você sabe que horas são?<br />— Sei.<br />— Muito obrigado!<br /><br />***<br /><br />O doido planejava fugir do hospício com um parceiro, e disse a ele:<br />— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura.<br />De noite, os dois saíram de fininho e chegaram na porta. Mas o primeiro doido disse, decepcionado:<br />— Ih... pode desistir, não vai dar mais pra fugir.<br />— Por que?<br />— Esqueceram a chave na fechadura.<br /><br />***<br /><br />Desta vez o plano de fuga era pra pular o portão. Chegou a noite, mas na hora-H o doido disse:<br />— Ih... não vai dar pra pular o portão!<br />— Mas por quê?<br />— Esqueceram ele aberto.<br /><br />***<br /><br />Na aula de pintura, o já tradicional doido com mania de fujão pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, disse ao médico:<br />— Eh, eh! Olha só o que eu vou fazer!<br />E gritou:<br />— Ei, galera, vamos fugir! Tem uma porta aqui!<br />Os doidos iam correndo, trombavam na parede e se esborrachavam no chão. O médico estranhou a brincadeira, e perguntou:<br />— Por que eles estão fazendo isso?<br />— Doutor, olha como esses caras são burros. Não sabem que a chave está comigo.<br /><br />***<br /><br />O doido atendeu o telefone no hospício e ouviu:<br />— Alô, é do hospício?<br />— Não, aqui nem tem telefone.<br /><br />***<br /><br />O doido, sentado num banquinho, segurava uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:<br />— O que você está pescando?<br />— Otários, doutor.<br />— Já pegou algum?<br />— O senhor é o quinto.<br /><br />***<br /><br />O hospício estava superlotado. Então os médicos resolveram fazer um teste pra ver quem já estava bom e poderia ter alta. Saíram gritando que o hospício estava inundando. Todos os doidos começaram a nadar no chão, mas um deles permaneceu sentado num banco, sorrindo. O médico imaginou que esse doido já estivesse bom, e perguntou:<br />— Por que você não está nadando?<br />— Eu vou esperar a lancha, que é mais rápido.<br /><br />***<br /><br />No hospício o doido estava sozinho, jogando paciência. Outro doido se aproximou e denunciou:<br />— Ei, você está roubando!<br />— Sim, mas não espalha.<br />— E você nunca descobre?<br />— Não, porque eu sou muito esperto.<br /><br />***<br /><br />O doido estava no hospício, escrevendo uma carta. O psiquiatra perguntou:<br />— Você está escrevendo para quem?<br />— Para mim mesmo.<br />— E o que diz a carta?<br />— Não sei, ainda não recebi!<br /><br />***<br /><br />Três loucos vão fazer o exame mensal, para ver se já podem receber alta. O médico pergunta ao primeiro deles:<br />— Quanto é 2+2?<br />— 72.<br />O doutor balança a cabeça, desanimado. Virando-se para o segundo, repete a pergunta:<br />— Quanto é 2+2?<br />— Terça-feira.<br />O médico repete a pergunta para o terceiro louco:<br />— Quanto é 2+2?<br />— É 4, doutor!<br />— Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão?<br />— Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!<br /><br />***<br /><br />TRIIIMM.... TRIIIMM.........TRIIIMM.........<br />Responde a secretária eletrônica do hospício: Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.<br />• Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;<br />• Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;<br />• Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6;<br />• Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;<br />• Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;<br />• Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;<br />• Se você é depressivo, não importa que número aperte: Nada vai tirá-lo de sua lamentável situação;<br />• Porém, se você vai votar no Lula, desligue e espere até 2007. Aqui só atendemos loucos, e não imbecis!<br /><br />***<br /><br />No consultório psiquiátrico:<br />— Doutor, vou lhe contar um segredo: Eu sou um galo!<br />O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:<br />— E desde quando o senhor acha que é um galo?<br />— Ah, desde que eu era um pintinho.<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">www.fatoshistoricos.com.br</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">www.mundodanobreza.com.br</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-91035615140399320872008-06-03T10:12:00.006-03:002008-06-12T18:00:04.235-03:00PIADAS DE JUDEUUm judeu, de sangue raríssimo, doou 1 litro de sangue a um milionário árabe muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km. Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que rapidamente foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu propôs:<br />— Se quiser, tire logo 3 litros.<br />Assim feito, no dia seguinte o judeu recebeu uma caixa do milionário, contendo 3 esfihas. O judeu, indignado, foi cobrar do milionário uma explicação:<br />— Na primeira vez, doei 1 litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, doei 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?<br />— Agora tenho sangue judeu.<br />***<br /><br />Em Jerusalém, uma repórter da TV vai ao Muro das Lamentações para entrevistar um velho judeu.<br />— Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jahzeera, e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?<br />— Ahh... Uns 80 anos.<br />— Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nesses anos todos?<br />— Rezo pela paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que cesse o ódio, que pare a guerra, e que nossos filhos cresçam juntos em paz e amizade.<br />— E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?<br />— Sinto-me como se estivesse falando com uma parede.<br /><br />***<br /><br />O pai judeu falou:<br />— Isaac já fez?<br />— Sim, babai.<br />— Jacob já fez?<br />— Sim, babai.<br />— Sarah já fez?<br />— Sim, babai.<br />— Raquel já fez?<br />— Sim, babai.<br />— Então bode dar a descarga.<br /><br />***<br /><br />Papai Jacob mandou:<br />— Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.<br />— Abraão não está, pai.<br />— Pega martelo na casa de Jacó.<br />— Jacó emprestou martelo pra Levi.<br />— Então vai pegar martelo com Levi.<br />— Levi foi viajar.<br />— Então pega nossa martelo mesmo!<br /><br />***<br /><br />Jacob vai colocar um anúncio no jornal.<br />— Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa.<br />— Pois não, quais são os dizeres?<br />— Sara morreu.<br />— Só isso?!<br />— Sim, Jacob não quer gastar muito.<br />— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.<br />— Então coloca: Sara morreu. Vendo Monza 94.<br /><br />***<br /><br />Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações, havia uma que chamou em especial a atenção do garoto: Vôo panorâmico de avião.<br />— Quero levar minha filhinho bra bassear.<br />— São US$ 100,00.<br />Lógico que o judeu não aceitou. Mas o garoto começou a chorar, e o piloto propôs uma solução:<br />— Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio, não cobro nada.<br />E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasante, fez piruetas, desceu e subiu, tudo bruscamente. Jacob, com os olhos arregalados, permaneceu mudo como uma rocha. Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:<br />— Em nenhum momento você deu um pio sequer. Não sentiu medo e vontade de gritar?<br />— Sentiu muito medo e quase gritou. Principalmente quando Jacozinho caiu.<br /><br />***<br /><br />Dois mendigos estão sentados lado-a-lado numa rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro. Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:<br />— Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente, muita gente até dá esmola ao outro, só para provocar você.<br />O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:<br />— Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein.<br /><br />***<br /><br />Quatro mães judias estão jogando cartas.<br />A primeira suspira: Ai...<br />A segunda: Ai, ai...<br />A terceira: Ai, ai, ai...<br />A quarta: Chega de falar nos filhos. Vamos nos concentrar no jogo.<br /><br />***<br /><br />Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipula as condições:<br />— Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.<br />Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:<br />— Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo.<br />— Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos.<br />— Certíssimo. E todos eles andavam a pé.<br /><br />***<br /><br />Deitado em seu leito de morte, Isaac chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade, e diz:<br />— Filho, está vendo este relógio aqui?<br />— Sim, papai.<br />— Ele era do meu bisavô. Depois ele foi passado para o meu avô. Depois para o meu pai. Depois para mim. E agora chegou a sua vez. Quer comprar?<br /><br />***<br /><br />O presidente do Irã telefona para Bush:<br />— Presidente Bush, eu estou ligando porque tive um sonho.<br />— Que sonho?<br />— Eu sonhei que os Estados Unidos tinham sido reconstruídos, e todas as casas tinham a mesma bandeira no telhado. Na bandeira, estava escrito: Alah é grande!<br />— Sabe, Ahmadinejad, foi bom você ter ligado, porque eu também tive um sonho. Sonhei que Teerã tinha sido reconstruída, e as casas tinham a mesma bandeira no telhado.<br />— E o que estava escrito na bandeira?<br />— Não sei, não entendo hebraico.<br /><br />***<br /><br />Salomão está atrás do balcão, na sua lojinha, e entra um freguês que olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, o chão de tacos de madeira sem polimento. Irritado com o desprezo do freguês, Salomão resmunga:<br />— Olhando feio bra lodjinia de Salomon, burquê? Com este lodjinia, Salomon tem abartamento no Ipanema, casa na Búzios, casa na Cambos da Jordon, casa no Riviera da Záo Lorenzo, tem abartamento em Xeruzalém, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjinia!O freguês ouve tudo, e pergunta:<br />— O senhor sabe quem eu sou? Sou fiscal do Imposto de Renda.<br />— Muito brazer! Eu Salomon – ha!-ha! – maior mentirooosoo da cidade!!<br /><br />***<br /><br />Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do Jacó, e avisou:<br />— Seu Jacó, tenho aqui um caminhão de arroz sem nota, e o preço é metade. O senhor aceita?<br />— Claro que Jacó azeita.<br />Vira-se então para o filho, e manda:<br />— Jacozinho, vai no esquina, e se abarecer o fiscal, vem correndo pra visá babai.<br />Enquanto descarregavam, aparece o Jacozinho correndo apavorado:<br />— Babai! Babai! Fiscal vem vindo!<br />— Então bára tudo e volta carregar.Chega o fiscal, e comenta:<br />— Venda grande, não é, seu Jacó?<br />— Ôh ôh, melhó venda de ano que Jacó feiz.<br />— E isso aí tem nota?<br />— Ainda num tem nota borquê Jacó está esberando carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón. Daí Mamede tira nota.<br />— Não pode, seu Jacó! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar. É a política do governo atual.<br />— Ah! Antão bára tudo, que Jacó non qué broblema com receita! Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">http://www.fatoshistoricos.com.br/</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">http://www.mundodanobreza.com.br/</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-5822264786335866132008-06-02T12:27:00.003-03:002008-06-28T10:45:59.529-03:00PIADAS DE INFORMÁTICA<strong>Ditados da informática<br /></strong><br />• Amigos, amigos, senhas à parte.<br />• A arquivo dado não se olha o formato.<br />• Não adianta chorar sobre arquivo deletado.<br />• Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.<br />• Mouse sujo se limpa em casa.<br />• Melhor prevenir do que formatar.<br />• O barato sai caro. E lento.<br />• Quando um não quer, dois não teclam.<br />• Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.<br />• Quem clica, seus males multiplica.<br />• Quem nunca errou, aperte a primeira tecla.<br />• Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.<br />• Memória não é documento.<br />• Nada como um clique após o outro.<br />• Os maiores processadores estão nos menores micros.<br /><br />***<br /><br /><strong>Ditados da internet<br /></strong><br />• A pressa é inimiga da conexão.<br />• Antes só que em chats aborrecidos.<br />• Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.<br />• Para bom provedor, uma senha basta.<br />• Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.<br />• Em terra off-line, quem tem um Pentium é rei.<br />• Hacker que ladra não morde.<br />• Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.<br />• Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.<br />• Quem envia o que quer, recebe o que não quer.<br />• Quem semeia e-mails colhe spams.<br />• Quem não tem banda larga caça com modem.<br />• Quem tem dedo vai a Roma.com.<br />• Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.<br />• Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse.<br />• Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma.<br />• Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito.<br />• Quem cala consente, ou está teclando com alguém mais interessante.<br />• Devagar se vai a modem.<br />• De clique em clique, você fica viciado em internet.<br /><br />***<br /><br /><strong>Usuário arrependido<br /></strong><br />Prezado Técnico,<br />Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe], que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8] não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto [vírus] chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!Ass: Usuário arrependido.<br /><br /><strong>Resposta do suporte técnico</strong><br />Prezado usuário,<br />Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não podem ser deletados, ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0], porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema, para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos: “Cuidados Gerais”, referente a Pensões Alimentícias, e “Guarda das crianças”, do software [Casamento x.x]). Uma das melhores soluções é o comando [Desculpar.exe/flores/all], assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [Esc]. Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.<br /><br />***<br /><br /><strong>Seis passos rápidos para começar bem o dia<br /><br /></strong><strong></strong>• Passo nº 1: Inicie o seu computador.<br />• Passo nº 2: Abra um arquivo novo.<br />• Passo nº 3: Salve-o com o nome de Luiz Inácio Lula da Silva.<br />• Passo nº 4: Selecione o arquivo e clique em EXCLUIR.<br />• Passo nº 5: Vai aparecer a seguinte mensagem: Tem certeza de que deseja enviar Luiz Inácio Lula da Silva para a lixeira?<br />• Passo nº 6: Clique SIM.<br />• Pronto. Você vai se sentir bem melhor.<br /><br />***<br /><br /><strong>Repassando correntes</strong><br /><br />Caríssimos,<br /><br />Muito obrigado pelas 4.512 correntes enviadas até agora, neste ano. Graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:<br />1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico, porque vão me colar um adesivo amarelo; e quando eu dobrar a esquina, vão me roubar.<br />2. Já não tomo Coca-Cola, depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.<br />3. Não vou ao cinema, com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.<br />4. Estou cheirando que nem gambá, porque desodorante causa câncer de mama em ratos.<br />5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado, roubado, violentado.<br />6. Não atendo celular, com medo de que alguém peça para digitar 55533216450123=T4RH2, e eu tenha que pagar uma fortuna por uma ligação para o Irã.<br />7. Não como mais big mac, pois é tudo feito com carne de minhoca e de hambúrguer com anabolizante.<br />8. Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas, não têm bico, nem penas, nem cabeça.<br />9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar sem os meus rins, numa banheira cheia de gelo.<br />10. Refrigerante em lata, nem pensar! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima, ou então morrer por causa da urina de rato.<br />11. Não tenho mais nenhum tostão, pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, aquela menina que precisa fazer uma operação urgente e só tem dois meses de vida... desde 1999.<br />12. Escrevi em 500 notas de R$ 1,00 uma mensagem que vai me fazer ganhar muito dinheiro, mas até agora só perdi as 500 notas.<br />13. Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2.366 amigos; e no mês que vem recebo os US$ 1.000 da AOL, além dos prêmios da Nestlé.<br />14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois contém uma substância que causa câncer em galinha.<br /><br />Então, cambada de ociosos criadores de correntes e repassadores de correntes, se vocês não passarem esta para 115.000 amigos em exatos cinco minutos, um urubu vai defecar na cabeça de vocês, e os vai deixar cheirosinhos pelo resto da vida!<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">http://www.fatoshistoricos.com.br/</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">http://www.mundodanobreza.com.br/</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-55020221136394025902008-06-01T10:58:00.002-03:002008-06-01T11:39:12.877-03:00PIADAS DE FEMINISMO<strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong>Coisas que só a mulher consegue</strong><br /><br />• Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo.<br />• Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.<br />• Ser tratada como idiota pelo mecânico na oficina.<br />• Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.<br />• O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.<br />• Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos.<br />• Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.<br />• Assistir a um vídeotape de futebol, só para fazer companhia ao gato.<br />• Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.<br />• Escutar que mulher no volante, perigo constante; e homem do lado, perigo dobrado.<br />• Depilar a perna de 15 em 15 dias, com cera.<br />• Rasgar a meia na entrada da festa.<br />• Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo.<br />• Chorar no banheiro, olhando-se no espelho para ver qual o melhor ângulo.<br />• Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.<br />• Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.<br />• Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.<br />• Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.<br />• Ficar completamente feliz só porque ele ligou.<br />• Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim.<br />• Sorrir gentilmente para o cliente, enquanto uma cólica louca a rasga como se fosse uma bazuca.<br /><br />***<br /><br /><strong>Coisas que só a mulher entende<br /></strong><br />• Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.<br />• A diferença entre creme, marfim e bege claro.<br />• Chorar pode ser divertido.<br />• Roupas soltas.<br />• Uma salada, bebida diet e um sundae de chocolate podem fazer um almoço equilibrado.<br />• Descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida.<br />• A inexatidão de toda balança.<br />• Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.<br />• Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos.<br />• As outras mulheres.<br /><br />***<br /><br /><strong>Frases que definem mulheres e homens<br /></strong><br />• As mulheres têm duas armas que podem usar com perfeição: a língua e as unhas. (Bismarck)<br />• Mulher é um animal de cabelos longos e idéias curtas. (Schopenhauer)<br />• Numa vida média de 50 anos, 80 a 100 dias são empregados pelos homens só no ato de fazer a barba. Ignora-se o que as mulheres fazem com esse tempo. (Millôr Fernandes)<br />• Grande presença de cabelos, absoluta ausência de idéias. (Agripino Grieco)<br />• A ausência das mulheres permite aos homens abordar diariamente questões sérias. (Napoleão III)<br />• Os homens, quando conversam, falam um de cada vez e não se entendem. As mulheres falam todas ao mesmo tempo, e se entendem.<br />• Minha mulher tem um pequeno problema de fala: de vez em quando precisa parar para respirar. (Jimmy Durante)<br />• As mulheres às vezes param de falar, mas nunca quando não têm nada a dizer. (Pablo Soday)<br />• As mulheres adivinham tudo, e só se enganam quando refletem. (Alphonse Karr)<br />• Deus privou as mulheres de senso de humor para que amassem os homens, em vez de rir deles. (Pat Campbell)<br />• Se você volta para casa à noite e encontra uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura, saiba que entrou na casa errada. (Henry Young)<br />• Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. (Sacha Guitry)<br />• As mulheres honestas não se conformam com os pecados que não cometeram. (Sacha Guitry)<br />• Quando se fala de uma mulher, a verdade é mais terrível que a calúnia.<br />• Dê uma surra na sua mulher duas vezes ao dia. Você pode não saber por que está batendo, mas ela saberá por que está apanhando. (Provérbio árabe)<br />• A mulher é como o ovo, que ganha em ser bem batido. (Provérbio espanhol)<br />• A mulher detesta a serpente por rivalidade de ofício. (Vítor Hugo)<br />• O único homem que realmente não pode viver sem as mulheres é o ginecologista. (Arthur Schopenhauer)<br />• A mulher morreria de desespero, se a natureza a tivesse feito tal como a moda por vezes a apresenta. (Mlle. de Lespinasse)<br />• As mulheres recebem da moda atrativos que seriam aleijões se a natureza os tivesse dado. (P. Rochepèdre)<br />• Mulheres demasiado honestas para vestir-se bem, e muito cheias de importância para serem agradáveis.<br />• Eu concordaria de bom grado em que as mulheres são iguais a nós homens, se isto as dissuadisse de querer ser iguais a nós. (Sacha Guitry)<br />• As mulheres, depois de muito tempo de luta, conquistaram o direito de trabalhar em casa só depois de voltarem do serviço. (Millôr Fernandes)<br />• Toda mulher que trabalha ocupa o lugar de um homem à procura de emprego.<br />• Não acredite no que diz uma mulher, mesmo que ela diga a verdade. (Eurípedes)<br />• O único segredo que uma mulher guarda tenazmente é a sua idade.<br />• O único segredo que uma mulher pode guardar é aquele que não sabe.<br />• A mulher é capaz de guardar um segredo, desde que não se diga a ela que é um segredo.<br />• As mulheres têm necessidade de confiar seus segredos mais íntimos ao primeiro que se apresente.<br />• Para ajudar a conservar um segredo, a mulher recorre a todas as suas amigas.<br />• Certas mulheres pedem a uma amiga que lhes guarde um segredo, com o único objetivo de que o segredo seja difundido.<br />• Se você realmente quer guardar um segredo, não precisa de ajuda.<br />• Ninguém guarda melhor um segredo do que quem o ignora. (Calderon)<br />• Segredo, só guarda quem não sabe. (Golbery)<br />• Três pessoas podem manter um segredo, se duas delas estiverem mortas. (Benjamin Franklin)<br />• Segredo entre mais de dois é comício. (Benedito Valadares)<br />• Quando o vinho entra, o segredo sai. (Talmud)<br />• Como é que se sabe se é segredo?<br />• Segredo é isso que vai rolando de ouvido em ouvido, e volta sempre com mais detalhes. (Leon Eliachar)<br />• As mulheres americanas esperam encontrar nos maridos a perfeição que as inglesas só exigem dos mordomos. (Somerset Maugham)<br />• Nas prisões há mais homens do que mulheres, porque nas igrejas há mais mulheres do que homens.<br />• Ó Deus, se desejais que a mulher nunca levante a voz, criai então um homem adulto. (Jean Giraudoux)<br />• Não havia uma única mulher na corte que não ficasse satisfeita ao vê-lo afastar-se do lugar onde ela estava.<br />• Nunca confie numa mulher que revela sua verdadeira idade. Uma mulher que faz isso é capaz de qualquer coisa. (Oscar Wilde)<br />• Para ser mulher venerável, faltava-lhe a qualidade de mãe. (Victor Hugo)<br />• Galinha que vai atrás de pato morre afogada.<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">www.fatoshistoricos.com.br</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">www.mundodanobreza.com.br</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-75924062104832287312008-05-30T16:41:00.004-03:002008-06-12T11:26:32.145-03:00PIADAS DE ESTUDANTENo último ano do ensino médio, uma das perguntas era esta: Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. Eis a brilhante resposta de um estudante:<br />O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.<br /><br />***<br /><br /><strong>Conceitos surpreendentes</strong><br /><br />• Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.<br />• Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.<br />• Péricles foi o principal ditador da democracia grega.<br />• O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.<br />• O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.<br />• A prinssipal função da raiz é se enterrar.<br />• A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.<br />• O sol nos dá luz, calor e turistas.<br />• As aves tem na boca um dente chamado bico.<br />• O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.<br />• A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.<br />• Os ruminantes se distinguem dos outros animais, porque o que comem, comem duas vezes.<br />• O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.<br />• Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.<br />• A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.<br />• A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances, e os realistas nos mostram como está a situação do país.<br />• As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.<br />• Na Grécia a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo se envenenavam.<br />• Os crustáceos fora d’água respiram como podem.<br />• As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.<br />• Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.<br />• As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.<br />• O objetivo da sociedade anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.<br />• A previdência social assegura o direito a enfermidade coletiva.<br />• O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.<br />• Antes de ser criada a justiça, todo mundo era injusto.<br /><br />***<br /><br /><strong>Definições surpreendentes<br /></strong><br />• A harpa é uma asa que toca.<br />• O vento é uma imensa quantidade de ar.<br />• O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.<br />• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.<br />• Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.<br />• A insônia consiste em dormir ao contrário.<br />• O Chile é um país muito alto e magro.<br />• O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.<br />• A prosopopéia é o começo de uma epopéia.<br />• A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.<br />• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.<br />• A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.<br />• Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.<br /><br />***<br /><br /><strong>Respostas em vestibulares</strong><br /><br />• O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre, e pro cálculo dar certo, arredondaram a Terra!<br />• O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.<br />• O cérebro tem uma capacidade tão espantosa, que hoje em dia praticamente todo mundo tem um.<br />• Quando o olho vê, ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.<br />• Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes.<br />• Nas olimpíadas a competição é tanta, que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.<br />• O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.<br />• O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.<br />• Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.<br />• Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.<br />• O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e o de D. Pedro I era D. Pedro 0.<br />• Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.<br />• O índice de fecundidade deve ser igual a 2, pra garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bebê. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.<br />• O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer pegar!<br />• Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados, graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.<br />• O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.<br />• Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.<br />• Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.<br />• O hipopótamo comanda o sistema digestivo, e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.<br />• A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.<br />• Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.<br />• Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.<br />• Quando os egípcios viam a morte chegando, se disfarçavam de múmia.<br />• Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.<br />• O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.<br />• O porco é assim chamado porque é nojento.<br />• A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.<br />• Pra fazer uma divisão, basta multiplicar subtraindo.<br />• A água tem uma cor inodora.<br />• O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.<br />• O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente, pois está no dicionário.<br />• A idade da pedra começa com a invenção do bronze.<br />• O sul foi colocado embaixo do norte, pois é mais cômodo.<br />• Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.<br />• A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.<br />• Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.<br />• O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.<br />• Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.<br />• A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.<br />• A maconha deve ser proibida quando há flagrante.<br />• Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.<br />• Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água sai completamente molhado.<br />• Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu, que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.<br />• Em quantas partes se divide a cabeça? Depende da força da cacetada.<br />• Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.<br />• Parasitismo é o fato de um não trabalhar, e vivendo a dar mordidas nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.<br />• Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.<br />• Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.<br />• As constelações servem para esclarecer a noite.<br />• No começo os índios eram muito atrazados, mas com o tempo foram se sifilizando.<br />• O Convento da Penha foi construído no céculo 16, mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.<br />• A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.<br />• Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.<br />• As aves tem na boca um dente chamado bico.<br />• A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.<br /><br />***<br /><br /><strong>Respostas em vestibulares de música</strong><br /><br />• Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.<br />• Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música para igreja.<br />• Handel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.<br />• Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta.<br />• Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.<br />• Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.<br />• O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.<br />• A harpa é um piano pelado.<br />• Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.<br />• Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.<br />• A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse de Schoping.<br />• Virtuoso no piano é um músico com muita moral.<br />• Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.<br />• Música cantada por duas pessoas é um duelo.<br />• Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.<br />• Stravinsky revolucionou o ritmo com a Massacração da Primavera.<br />• Carmen é uma ópera, e Carminha Burana é sua filha.<br />• Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.<br />• A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.<br />• Tem dois tipos de cantatas de Bach: as cantatas religiosas e as cantatas de anação, que ele usou no palácio.<br />• Meu compositor preferido é Opus.<br />• Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, mais parece que ele não era chegado.<br />• Cage inventou os 4 minutos de silêncio.<br />• Suíte é uma música de danceterias barrocas.<br />• Há uma espécie de corais feitas por Bach, que se chamam florais e são usados como remédios milagrosos.<br />• Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitos aleluias.<br />• Joseph van Damme, além da arte lírica, é adepto das artes marciais. Não assisti nenhuma ópera dele, mas tenho o DVD de 3 filmes dele.<br />• Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo, e iam até nos shows de TV.<br />• O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco, porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.<br />• As 4 Estações é o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que não me lembro o nome agora.<br />• Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.<br />• As fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.<br />• A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.<br />• O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem depressa.<br />• Barroco é uma palavra derivada de Bach.<br />• Handel compôs muitas peças geniais para couro.<br />• Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, Albanberg, weberg.<br />• Pierre Boulez e Stoquehauzen são compositores contemporâneos. É raro ser contemporâneo, pois muitos contemporâneos não vivem até morrer.<br />• A mais bela sinfonia é Ódio àlegria de Beethoven.<br /><br />***<br /><br /><strong>Trechos de redação em vestibular</strong><br /><br />O tema da redação era: A TV forma, informa ou deforma?<br />• A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.<br />• A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.<br />• A TV, se estiver ligada, pode formar uma série de imagens; já desligada, não.<br />• A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista.<br />• A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas, e com isso fabrica muitas cabeças.<br />• Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco, fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro.<br />• A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.<br />• A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.<br />• A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.<br />• Podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens.<br />• A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.<br />• E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso.• A televisão leva fatos a trilhares de pessoas.<br />• A TV acomoda aos teles inspectadores.<br />• A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas.<br />• A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar.<br /><br />***<br />O professor pergunta ao aluno:<br />— O que é uma fraude?<br />— É o que o senhor, Professor, está fazendo.<br />— Ora essa, explique-se!<br />— Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.<br /><br />***<br /><br />Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?<br />Aluno: Puré de batata, professor!<br /><br />***<br /><br />O Joãozinho arranja uma escapatória:<br />— Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?<br />— Não.<br />— É que eu não fiz os trabalhos de casa.<br /><br />***<br /><br />Professor: Quantos corações temos nós?<br />Aluno: Dois, professor.<br />Professor: Dois!?<br />Aluno: Sim, o meu e o seu!<br /><br />***<br /><br />Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.<br />Aluno: Eu caminho... ah... tu caminhas... ah... ele caminha...<br />Professor: Mais depressa!<br />Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!<br /><br />***<br /><br />Professor: Chovia, que tempo é?<br />Aluno: É tempo muito ruim, professor.<br /><br />***<br /><br />Dois alunos chegam tarde à escola, e justificam-se:<br />1º Aluno: Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia, e demorou muito a viagem. Professor: E você?<br />2º Aluno: Eu fui esperá-lo ao aeroporto.<br /><br />***<br /><br />Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?<br />Aluno: Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.<br /><br />***<br /><br />Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças, e pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:<br />— Onde está Deus?<br />O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. O padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo, e não conseguiu ainda nenhuma resposta. Levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:<br />— Onde está Deus?!<br />O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa, e se trancou no quarto. O irmão mais velho perguntou:<br />— O que aconteceu?<br />O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:<br />— Cara, desta vez a gente tá ferrado. Deus sumiu, e estão achando que foi a gente!<br /><br />***<br /><br />No fim-de-semana antes da prova final, quatro alunos resolveram viajar juntos, e faltaram à prova. Voltaram na terça-feira, sendo que a prova havia ocorrido na segunda, e resolveram dar um “jeitinho”. Dirigiram-se ao professor:<br />— Professor, fomos viajar, mas o pneu furou e não conseguimos consertá-lo. Tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.<br />O professor, sempre compreensivo:<br />— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde.<br />Combinado isso, eles correram para casa e estudaram o quanto podiam. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente,<br />sem qualquer meio de comunicação entre elas, e entregou a prova:<br />• Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre a Lei de Ohm.<br />Pela amostragem, os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto, e pensaram que a prova seria muito fácil.<br />• Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos: Qual pneu furou?<br /><br />***<br /><br />Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos, e lhes disse:<br />— Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66%, e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é: Quantos anos eu tenho? Os alunos ficam assombrados. O silencio era total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, e sem levantar a mão, diz de pronto:<br />— 44 anos, professor!<br />O professor, muito surpreso, pergunta:<br />— Caramba! Está certo, eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?<br />— Simples dedução. Eu tenho um primo que é meio-babaca, e ele tem 22 anos.<br /><br />***<br /><br />Duas crianças de oito anos conversam no quarto. O menino perguntou à menina:<br />— O que você vai pedir no Dia das Crianças?<br />— Vou pedir uma Barbie. E você?<br />— Eu vou pedir um OB.<br />— OB?! O que é isso?!<br />— Nem imagino. Mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais. E o melhor: sem que ninguém perceba.<br /><br />***<br /><br /><strong>Novas pérolas do vestibular</strong><br /><br />• O Brasil não teve mulheres presidentes, mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.<br />• O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.<br />• Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.<br />• Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.<br />• O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.<br />• Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.<br />• Não cei se o presidente está melhorando as indiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regressivo da violência urbana.<br />• Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.<br />• Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.<br />• Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas doutrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.<br />• Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.<br />• A Geografia humana estuda o homem em que vivemos.<br />• A capital da Argentina é Buenos Dias.<br />• O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes.<br />• Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.<br />• As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.<br />• República do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.<br />• As autoridades estão preocupadas com a proleferação da pornofonografia na Internet.<br />• A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.<br />• O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.<br />• A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.<br />• Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.<br />• Os primeiros emegrantes do ES construiram suas casas de talba.<br />•Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente.<br /><br />***<br /><br /><strong>A importância da pontuação</strong><br /><br />Um homem rico estava muito mal. Pediu papel e pena, e escreveu assim: Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres. Morreu antes de pontuar a frase. A quem deixava ele a fortuna?<br />Eram quatro concorrentes.<br />O sobrinho fez a seguinte pontuação: Deixo meus bens minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.<br />A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: Deixo meus bens minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.<br />O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele: Deixo meus bens minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.<br />Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação: Deixo meus bens minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres.<br />Assim é a vida. Somos nós que colocamos os pontos. E isso faz a diferença.<br /><br />***<br /><br /><strong>Capacidade do cérebro</strong><br /><br />De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em<br />qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a<br />piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">http://www.fatoshistoricos.com.br/</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">http://www.mundodanobreza.com.br/</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-40474501616509002632008-05-29T08:44:00.004-03:002008-05-29T08:55:05.527-03:00PIADAS DE EMPREGO E EMPRESAIvan Pietrovich era um guarda-noturno de 48 anos, que trabalhava numa empresa alemã especializada na lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior: O avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde, com destino à Rússia, sofria um acidente, e em conseqüência morriam todos os passageiros. O chefe, um jovem executivo dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o Jumbo que ele deveria ter tomado caíra ao mar, e até o momento não havia notícia de sobreviventes. Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal e agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida. Em seguida, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia. Ivan não compreendeu por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.<br />Aí vai a pergunta: Por que o Ivan foi despedido?<br />Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto.<br />Resposta: O cara é vigilante noturno, e se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.<br /><br />***<br /><br />A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:<br />— Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?<br />— Por mim, tudo bem. Mas, converse com o pessoal da funerária.<br /><br />***<br /><br />Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão, e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda a empresa. No armazém, todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:<br />— Quanto você ganha por mês?<br />— Trezentos reais. Por quê?<br />O administrador tirou R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:<br />— Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça, e não volte aqui nunca mais!<br />O rapaz guardou o dinheiro e saiu, conforme as ordens recebidas. O gerente, enchendo o peito, perguntou ao grupo de operários:<br />— Algum de vocês sabe o que esse tipo fazia aqui?<br />— Sim, Senhor. Veio entregar uma pizza, e estava aguardando o troco.<br /><br />***<br /><br /><strong>A arte de morcegar no trabalho<br /></strong><br />• Nunca caminhe sem um documento nas mãos. Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos, que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cantina. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.<br />• Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.<br />• Use o computador, para parecer ocupado. Quando você usa um computador, parece que está trabalhando, para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate-papo ou ter uma explosão, sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.<br />• Quando sua mesa está bagunçada, parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje. É o volume que conta.<br />• Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.<br />• Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.<br />• Selecione todas as suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você, e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço, quando você sabe que eles não estão lá.<br />• Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que está realmente ocupado.<br />• Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.<br />• Quando estiver indo embora, sempre passe na frente da sala do seu chefe.<br />• Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo: 21:35h, 6:00h, etc.) e durante feriados e finais de semana.<br />• Fale sozinho, quando houver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.<br />• Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).<br />• Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases com elas, depois use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender que você está certo.<br />• O mais importante: Não envie isto ao seu chefe por engano.<br /><br />***<br /><br />Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas, e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, um leão voltou, e era justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado, e foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses, e ninguém mais se lembrava do leão que fugira para o centro da cidade. Mas um dia o bicho foi recapturado, e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:<br />— Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo, e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer.<br />O outro leão explicou:<br />— Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário, e ninguém dava por falta dele.<br />— E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?<br />— Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários, e ninguém deu por falta deles. Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!<br /><br />***<br /><br />Vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa exigia que os interessados possuíssem – sem contar a formação superior – liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês. E era indispensável ser hands-on. Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, quase nada. Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego. A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da super-qualificação, que é uma espécie de lado avesso da baixa remuneração.<br />Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno. E um de seus primeiros clientes fosse o Sr. Borges, gerente da contabilidade. Este alto funcionário pergunta à Fabiana:<br />— Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.<br />— In a hurry!<br />— Saúde!<br />— Não, Sr. Borges, isso quer dizer bem rapidinho. É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês, se aqui só se fala português?<br />— E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?<br />— O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.<br />— Não, não. Cópias normais mesmo.<br />— Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.<br />— Fabiana, desse jeito não vai dar...<br />— E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.<br />— Como assim?<br />— É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.<br />— Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.<br />— Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro.<br />— Futuro? Que futuro?<br />— É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui, e ainda não aconteceu nada.<br />— Fabiana, eu estou aqui há 18 anos, e também não me aconteceu nada!<br />— Sei. Mas o senhor é hands-on?<br />— Hã?!<br />— Hands-on: Mão-na-massa.<br />— Claro que sou!<br />— Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora, com licença, que eu vou sair por aí, explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando fui contratada.<br />O mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções: Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas; e o outro grupo, pequeno mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.<br />Alguém ponderará, com justa razão, que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores. Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente super-qualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível, que um visitante desavisado confundiria nossa salinha do café com a Fundação Alfred Nobel.<br />Pessoas super-qualificadas não resolvem problemas simples. Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas, e no meio da estrada a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha conhecimentos de informática, tinha energia e criatividade, e estava fazendo pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava nóis vai e coisas do gênero. Mas, em dois minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida.Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as empresas modernas torcem o nariz: Aquele que é capaz de resolver, mas não de impressionar.<br /><br />***<br /><br />Um vendedor ambulante, que também era um tanto humorista, ouviu dizer que o Brasil sofria de uma grave falta de palavras. Em um programa de TV, viu uma escritora lamentando que não se liam livros nesta terra, por isso as palavras estavam em falta na praça. O mal tinha até nome de batismo, como qualquer doença grande: indigência léxica. Comerciante de tino que era, não perdeu tempo em ter uma idéia fantástica. Pegou dicionário, mesa e cartolina, e saiu ao mercado para cavar espaço entre os camelôs. Entre uma banca de relógios e outra de lingerie, instalou a sua: uma mesa, o dicionário e a cartolina, na qual se lia: Histriônico – Apenas R$ 0,50. Demorou quase quatro horas para que o primeiro de mais de cinqüenta curiosos parasse e perguntasse:<br />— O que o senhor está vendendo?<br />— Palavras, meu senhor. A promoção do dia é histriônico, a cinqüenta centavos, como diz a placa.<br />— O senhor não pode vender palavras. Elas não são suas. Palavras são de todos.<br />— O senhor sabe o significado de histriônico?<br />— Não.<br />— Então o senhor não a tem. Não vendo algo que as pessoas já têm ou coisas de que elas não precisem.<br />— Mas eu posso pegar essa palavra de graça no dicionário.<br />— O senhor tem dicionário em casa?<br />— Não. Mas eu poderia muito bem ir à biblioteca pública e consultar um.<br />— O senhor estava indo à biblioteca?<br />— Não. Na verdade, eu estou a caminho do supermercado.<br />— Então veio ao lugar certo. O senhor está para comprar o feijão e a alface, pode muito bem levar para casa uma palavra por apenas cinqüenta centavos de real!<br />— Eu não vou usar essa palavra. Vou pagar para depois esquecê-la?<br />— Se o senhor não comer a alface, ela acaba apodrecendo na geladeira, terá de jogá-la fora, e o feijão caruncha.<br />— O que pretende com isso? Vai ficar rico vendendo palavras?<br />— O senhor conhece Nélida Piñon?<br />— Não.<br />— É uma escritora. Esta manhã, ela disse na televisão que o País sofre com a falta de palavras, pois os livros são muito pouco lidos por aqui.<br />— E por que o senhor não vende livros?<br />— Justamente por isso. As pessoas não compram as palavras no atacado, portanto eu as vendo no varejo.<br />— E o que as pessoas vão fazer com as palavras? Palavras são palavras, não enchem barriga.<br />— A escritora também disse que cada palavra corresponde a um pensamento. Se temos poucas palavras, pensamos pouco. Se eu vender uma palavra por dia, trabalhando duzentos dias por ano, serão duzentos novos pensamentos cem por cento brasileiros. Isso sem contar os que furtam o meu produto. São como trombadinhas que saem correndo com os relógios do meu colega aqui do lado. Olhe aquela senhora com o carrinho de feira, dobrando a esquina. Com aquela carinha de dona-de-casa, ela nunca me enganou. Passou por aqui sorrateira. Olhou minha placa e deu um sorrisinho maroto, se mordendo de curiosidade. Mas nem parou para perguntar. Eu tenho certeza de que ela tem um dicionário em casa. Assim que chegar lá, vai abri-lo e me roubar a carga. Suponho que, para cada pessoa que se dispõe a comprar uma palavra, pelo menos cinco a roubarão. Então eu provocarei mil pensamentos novos em um ano de trabalho.<br />— O senhor não acha muita pretensão? Pegar um...<br />— Jactância.<br />— Pegar um livro velho...<br />— Alfarrábio.<br />— O senhor me interrompe!<br />— Profaço.<br />— Está me enrolando, não é?<br />— Tergiversando.<br />— Quanta lenga-lenga...<br />— Ambages.<br />— Ambages?<br />— Pode ser também evasivas.<br />— Eu sou mesmo um banana para dar trela para gente como você!<br />— Pusilânime.<br />— O senhor é engraçadinho, não?<br />— Finalmente chegamos: histriônico!<br />— Adeus!<br />— Ei! Vai embora sem pagar?<br />— Tome seus cinqüenta centavos.<br />— São três reais e cinqüenta.<br />— Como é?!<br />— Pelas minhas contas, são oito palavras novas que eu acabei de entregar para o senhor. Só histriônico estava na promoção, mas, como o senhor se mostrou interessado, faço todas pelo mesmo preço.<br />— Mas oito palavras seriam quatro reais, certo?<br />— Quem leva ambages ganha uma evasiva, entende?<br /><br />***<br /><br />Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por que não ir? Depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro ou motorista. Quem já foi, sabe muito bem: na Daslu – acreditem! – não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo, e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman, com direito a 1,30m de pernas, chapinha no cabelo, olhos azuis e muito mais.<br />— Where are you from?<br />— Belém do Pará.<br />— I beg your pardon!<br />Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro!? Como um cão sabujo, aonde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou: uma bolsa tiracolo prata, pra lá de maneira, que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.<br />— Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir em três vezes no cartão.<br />— Nove o quê?<br />— Nove mil.— Égua!<br />A pequena ficou tão assustada com minha reação, que cheguei a pensar que fosse — chamar os seguranças. Mas, não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um “vestidinho” de festa. Adivinhem: 100.000 pilas. Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blazer Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:<br />— Leve logo meia dúzia, tá na promoção!<br />Posso imaginar quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 (aquele do Lula) estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos (uma das raras existentes no planeta), 55.000.<br />Fiz as contas, e verifiquei que no final saí no lucro. Charlei, vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, foi gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard eu tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu, e perguntou:<br />— Vamos almoçar?<br />— Almoço?! Estou almoçado e jantado!<br />Depois de conhecer quase tudo, descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós: Eu e você. Tendo acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado, esnobando:<br />— Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O reveillon será no Guarujá.<br />Me deu uma raiva... Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:<br />— Fulano, não encontrei nenhum summer para o reveillon... Abastece o jatinho, partimos amanhã cedo para Paris... Essa Daslu tá um lixo!<br />A cara que os dois fizeram, não tem preço.<br /><br />***<br /><br />Nos Estados Unidos, um pastor estava visitando os seus paroquianos. Em uma das casas, pareceu-lhe evidente que havia gente em casa, mas ninguém apareceu, apesar dos seus insistentes toques de campainha. Ele tomou então um cartão de visita, escreveu no verso Revelação, 3:20, e deixou o cartão debaixo da porta. Quando foi examinar as espórtulas, após o culto dominical, notou que seu cartão havia sido devolvido com este acréscimo: Gênesis, 3:10. Foi conferir na Bíblia, e deu uma gargalhada ao obter o esclarecimento:<br />— Veja, eu bati na porte e esperei! (Revelação, 3:20).<br />— Ouvi a tua voz no jardim, mas tive medo, pois estava nu (Gênesis, 3:10).<br /><br />***<br /><br />O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:<br />— Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.<br />— Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">www.fatoshistoricos.com.br</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">www.mundodanobreza.com.br</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-75426285306389737302008-05-28T10:03:00.003-03:002008-06-04T10:54:13.697-03:00PIADAS DE DEFINIÇÃO<strong>Definições que não estão no Aurélio<br /></strong><br />MEIA IDADE – É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.<br />AMOR – Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.<br />DOR DE CABEÇA – Anticonceptivo mais usado pelas mulheres dos tempos atuais.<br />CONFIANÇA – Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.<br />DIPLOMACIA – Arte de dizer lindo cachorro!, até encontrar uma pedra para atirar nele.<br />FÁCIL – Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual à de um homem.<br />HERÓI – Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.<br />INDIFERENÇA – Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, e que é interpretada pelo dito cujo como estar se fazendo de difícil.<br />INTELECTUAL – Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.<br />TRABALHO EM EQUIPE – Possibilidade de colocar a culpa nos outros.<br /><br />***<br /><br /><strong>Definições bárbaras<br /></strong><br />O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?<br />— Baseado em fatos reais.<br />Qual é o fim da picada?<br />— Quando o mosquito vai embora.<br />Qual é a comida que liga e desliga?<br />— O Strog-ON-OFF.<br />Como se faz para ganhar um Chokito?<br />— É só colocar o dedito na tomadita.<br />Qual o vinho que não tem álcool?<br />— Ovinho de codorna.<br />O que é que a banana suicida falou?<br />— Macacos me mordam.<br />Qual é o doce preferido do átomo?<br />— Pé-de-moléculas.<br />O que é uma molécula?<br />— É uma meninola muito sapécula.<br />Como o elétron atende ao telefone?<br />— Próton!<br />O que um cromossomo disse para o outro?<br />— Oh! Cromossomos felizes!<br />O que é um ponto marrom no pulmão?<br />— Uma brownquite.<br />O que é um pontinho vermelho no meio da porta?<br />— Um olho mágico com conjuntivite.<br />O que o canibal vegetariano come?<br />— A planta do pé e a batata da perna.<br />Por que as estrelas não fazem miau?<br />— Por que astro-no-mia.<br />Por que a vaca foi para o espaço?<br />— Para se encontrar com o vácuo.<br /><br />***<br /><br /><strong>Dicionário brasileiro de prazos<br /></strong><br />Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Prazos (que já deveria estar pronto, mas atrasou), do qual foram extraídos os trechos a seguir:<br />DEPENDE – Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.<br />JÁ JÁ – Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa passou a ser minha primeira prioridade, enquanto Faço já já quer dizer apenas: Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.<br />LOGO – Logo é bem mais tempo do que dentro em breve, e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado, que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase mas logo eu?, que quer dizer: Tô fora.<br />MÊS QUE VEM – Parece coisa de primeiro grau, mas alguns estrangeiros não entenderam. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o apocalipse, são meses que vêm.<br />NO MÁXIMO – Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia-hora, no máximo. Significa que a única certeza é que a coisa não será entregue antes de meia-hora.<br />PODE DEIXAR – Traduz-se como nunca.<br />POR VOLTA – Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5 horas, quer dizer a partir das 5 horas.<br />SEM FALTA – É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro, deve-se dizer: Fique tranqüilo, que amanhã eu entrego. E depois do segundo: Relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.<br />UM MINUTINHO – É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos, e raramente dura menos que cinco minutos.<br />VEJA BEM – É o day after do depende. Significa: Viu como pressionar não adianta?. É utilizado da seguinte maneira: Mas você não prometeu os cálculos para hoje? Resposta: Veja bem...<br />XÍÍÍÍÍÍ... – Se dito neste tom, após a frase não vou mais tolerar atrasos, OK?, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.<br />ZÁS-TRÁS – Palavra em moda até uns 30 anos atrás, e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.<br /><br />***<br /><br /><strong>Globalização<br /></strong><br />O gerente de comércio exterior pediu ao economista:<br />— Dê-me um exemplo de globalização.<br />— A morte da Princesa Diana.<br />— Por quê?<br />— Uma princesa inglesa, com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e provavelmente você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos, e finalmente vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.<br /><br />***<br /><br /><strong>Nomes perfeitos para as respectivas atividades<br /><br /></strong><strong></strong>Ana Lisa – Psicanalista<br />P. Lúcia – Fabricante de bichinhos<br />Marcos Dias – Fabricante de calendário<br />Olavo Pires – Balconista de lanchonete<br />Décio Machado – Guarda florestal<br />H. Lopes – Professor de hipismo<br />Oscar Romeu – Dono de concessionária<br />Hélvio Lino – Professor de música<br />K. Godói – Médico especialista em hemorróidas<br />Eudes Penteado – Cabeleireiro<br />Sara Vaz – Mãe de santo<br />Passos Dias Aguiar – Instrutor de auto-escola<br />Édson Fortes – Baterista<br />Sara Dores da Costa – Reumatologista<br />Jamil Jonas Costa – Urologista<br />Iná Lemos – Pneumologista<br />Ester Elisa – Enfermeira<br />Ema Thomas – Traumatologista<br />Inácio Filho – Obstetra<br />Oscar A. Melo – Confeiteiro<br /><br />***<br /><br /><strong>Explicações bárbaras<br /></strong><br />Batman pegou seu batsapato social e seu batblazer. Aonde ele foi?<br />— A um batzado.<br />Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Só um deles morreu. Por quê?<br />— Porque um deles era longa vida.<br />Por que o elefante não pega fogo?<br />— Porque ele já é cinza.<br />Se o cachorro tivesse religião, qual seria?<br />— Cão-domblé.<br />O que o cavalo foi fazer no orelhão?<br />— Passar um trote.<br />O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?<br />— X-panzé.<br />O que o tomate foi fazer no banco?<br />—Foi tirar extrato.<br />O que a galinha foi fazer na igreja?<br />— Assistir à Missa do Galo.<br />Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?<br />— Porque se a Fanta quebra, a Coca-cola.<br />Por que não é bom guardar o quibe no freezer?<br />— Porque lá dentro ele esfirra.<br />Por que as plantas novinhas não falam?<br />— Porque elas são mudinhas.<br />Por que o galo canta de olhos fechados?<br />— Porque ele já sabe a letra da música de cor.<br />Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?<br />— Porque ele tem medo que robin.<br />Por que Perón não teve filhos?<br />— Porque sua mulher Evita.<br />Como o Batman faz para que abram a batcaverna?<br />— Ele batpalma.<br />Como se faz omelete de chocolate?<br />—Com ovos de páscoa.<br />Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?<br />— Porque tem boi nos aires.<br />Por que o Maradona não gosta que o chamem de craque?<br />— Porque ele prefere cocaína.<br />Para que servem óculos verdes?<br />— Para verde perto.<br />Para que servem óculos vermelhos?<br />— Para vermelhor.<br />Para que servem óculos marrons?<br />— Para ver marromenos.<br />Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?<br />— Porque ela queria um homem mais maduro.<br />Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?<br />— Era réptil de ano.<br />Qual o contrário de volátil?<br />— Vem cá, sobrinho.<br />Como se fala topless em chinês?<br />— Xem-chu-tian.<br /><br />***<br /><br /><strong>Frases divertidas e inteligentes</strong><br /><br />• Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)<br />• É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, ele se mete em outras. (Mário Quintana)<br />• Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)<br />• Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)<br />• O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo. Quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)<br />• Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)<br />• A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)<br />• Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)<br />• Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar. (Anônimo)<br />• Época triste a nossa: é mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito. (Einstein)<br />• Uma mentira pode dar a volta ao mundo enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)<br />• A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)<br />• Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)<br />• Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)<br />• Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia. (Anônimo)<br />• A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)<br />• Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. (Anônimo)<br /><br />***<br /><br /><strong>Perguntas cretinas<br /></strong><br />• Por que laranja se chama laranja, e limão não se chama verde?<br />• Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?<br />• Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Quem trabalha no ar deveria ser Araújo?<br />• Por que separado se escreve tudo junto, e tudo junto se escreve separado?<br />• Por que os kamikazes usavam capacete?<br />• Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?<br />• Para que serve o bolso em um pijama?<br />• Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?<br />• Adão tinha umbigo?<br />• Por que o Pato Donald, depois do banho, sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short?<br />• Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?<br />• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?<br />• Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?<br />• Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?<br />• Por que aquele filme com Kevin Costner se chama Dança com Lobos, se só aparece um único lobo durante todo o filme?<br />• Como se escreve zero em algarismos romanos?<br />• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?<br />• O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?<br />• Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?<br />• Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?<br />• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?<br /><br />***<br /><br /><strong>Definições surpreendentes<br /></strong><br />• A harpa é uma asa que toca.<br />• O vento é uma imensa quantidade de ar.<br />• O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.<br />• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.<br />• Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.<br />• A insônia consiste em dormir ao contrário.<br />• O Chile é um país muito alto e magro.<br />• O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.<br />• A prosopopéia é o começo de uma epopéia.<br />• A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.<br />• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.<br />• O ateísmo é uma religião anônima.<br />• A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.<br />• Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.<br /><br />***<br /><br /><strong>Frases inspiradas de Einstein</strong><br /><br />• A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.<br />• A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.<br />• Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.<br />• Somente duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Tenho dúvidas quanto ao primeiro.<br /><br />***<br /><br /><strong>Leis, axiomas, princípios e teoremas sábios</strong><br /><br />• O seguro cobre tudo, menos o que acontece.<br />• Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.<br />• Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.<br />• Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.<br />• Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram, é porque algo passou despercebido.<br />• Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.<br />• Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema.<br />• Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.<br />• Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando o outro desliga.<br />• Sempre que você vai se conectar à Internet, recebe a chamada que estava esperando.<br />• Se só existirem dois programas a que valha a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.<br />• A probabilidade de que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que tenha de estar limpo.<br />• A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.<br />• Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.<br />• Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. Se você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.<br />• O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.<br /><br />***<br /><br /><strong>As 30 mentiras mais contadas<br /><br /></strong><strong></strong>• ADVOGADO: Esse processo é rápido.<br />• AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.<br />• ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!<br />• ANIVERSARIANTE: Presente?! Sua presença é mais importante.<br />• BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.<br />• CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre. Adoramos suas crianças.<br />• CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.<br />• DELEGADO: Tomaremos providências.<br />• DENTISTA: Não vai doer nada.<br />• DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.<br />• DEVEDOR: Amanhã, sem falta!<br />• ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua.<br />• FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega.<br />• FILHO DE 18 ANOS: Antes das onze estarei de volta.<br />• GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.<br />• INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.<br />• JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte.<br />• LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.<br />• MECÂNICO: É o carburador.<br />• MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.<br />• NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.<br />• NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.<br />• NOIVO: Casaremos o mais breve possível.<br />• ORADOR: Apenas duas palavras.<br />• POBRE: Se eu fosse milionário, espalhava dinheiro pra todo mundo.<br />• RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.<br />• SAPATEIRO: Depois alarga no pé.<br />• SOGRA: Em briga de marido e mulher, não me meto.<br />• VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.<br />• VICIADO: Essa vai ser a última.<br /><br />***<br /><br /><strong>Informações importantes</strong><br /><br />• O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.<br />• Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.<br />• Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.<br />• Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.<br />• Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café, para se manter acordado.<br />• As formigas se espreguiçam pela manhã, quando acordam.<br />• As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.<br />• O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.<br />• Só um alimento não se deteriora: o mel.<br />• Os golfinhos dormem com um olho aberto.<br />• Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.<br />• As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.<br />• O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.<br />• Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.<br />• O quack de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.<br />• O músculo mais potente do corpo humano é a língua.<br />• É impossível espirrar com os olhos abertos.<br />• Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.<br />• Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.<br />• Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.<br />• 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa.<br />• É impossível lamber o próprio cotovelo (Eu tentei, e não dá!).<br />• Os camarões têm o coração alojado na cabeça.<br />• Um estudo abrangendo cerca de 200 mil avestruzes, durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia.<br />• Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.<br />• Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.<br />• Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro, é possível que eles saiam das órbitas. • O isqueiro foi inventado antes do fósforo.<br />• 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais, à procura de companhia, já são casadas.<br />• 95% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo.<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">http://www.fatoshistoricos.com.br/</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">http://www.mundodanobreza.com.br/</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-49217713478243985002008-05-26T11:51:00.005-03:002008-06-11T09:56:25.789-03:00PIADAS DE CASAMENTOUm casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Na discussão anterior houve problemas, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:<br />— Parentes teus?<br />— Sim: cunhados e sogra.<br /><br />***<br /><br /><strong>Usuário arrependido</strong><br /><br />Prezado Técnico, Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe], que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8] não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto [vírus] chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!Ass: Usuário arrependido.*Resposta do suporte técnico Prezado usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não podem ser deletados, ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0], porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema, para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos: “Cuidados Gerais”, referente a Pensões Alimentícias, e “Guarda das crianças”, do software [Casamento x.x]). Uma das melhores soluções é o comando [Desculpar.exe/flores/all], assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [Esc]. Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.<br /><br />***<br /><br />Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarros, e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exatamente isto:<br />— Vou ali na esquina comprar cigarro.<br />Ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele, quieto, sem dizer uma palavra. A mulher despejou sua revolta em cima dele:<br />— Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?! Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...<br />Nisso, o homem deu um tapa na testa e disse:<br />— Ora essa! Esqueci os fósforos!<br /><br />***<br /><br />O filho pergunta ao pai:<br />— Papai, quanto custa para casar?<br />— Não sei, filho, ainda estou pagando.<br /><br />***<br /><br />Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:<br />— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.<br />— Não diga?! E o que pensa fazer quando completar 50?<br />— Volto lá para buscá-la.<br /><br />***<br /><br />Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse: “Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, sim?”. Você acredita que a vaca levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?<br /><br />***<br /><br />TREINAMENTO PARA TER FILHO – Curso destinado a todos aqueles que já tiveram filhos (para se lembrarem) e para os que pretendem ter (para pensarem bem). O treinamento é grátis, e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos. Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com um ano de idade):<br />VESTINDO A ROUPINHA: Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros. Tempo de duração da tarefa: Uma manhã inteira.<br />COMENDO SOPINHA: Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho. Tempo para a execução da tarefa: Uma tarde inteira.<br />PASSEANDO COM A CRIANÇA: Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: Não! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: Não! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: Não! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: Não! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Tempo para execução: O dia inteiro.<br />PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ, PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR: Pegue um saco grande de arroz e passeie pela casa com ele no colo, das 20 às 21h. Deite na caminha o saco de arroz. Às 22h, pegue novamente o saco e passeie com ele até às 2h. Deite o saco, e depois deite-se você. Levante-se às 2:15h e vá ver a Sessão Corujão, porque não consegue mais pegar no sono. Deite-se às 3h. Levante-se às 3:30h, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15h. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante-se às 6h e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar.<br />GERAL: Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passar o fim-de-semana sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos. Obs: Não é permitido enlouquecer!<br /><br />***<br /><br />Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de tubaína sabor maçã. Ao abrir a tampa, surpresa: apareceu um gênio.<br />— Olá! Sou o gênio da tubaína, às suas ordens. Você tem direito a apenas um desejo. Fale logo, que eu estou com calor.<br />— Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: quero que esses países vivam em paz!<br />O gênio olhou bem para o mapa, e disse:<br />— Cai na real, amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos. E para falar a verdade, sou um gênio bom de serviço, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.<br />— Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe: gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, que goste de cozinhar, limpar a casa, que não seja ciumenta, seja fiel, goste de futebol, aprecie uma cervejinha, que seja bonita, jovem, carinhosa, e não seja vidrada em cartões de crédito. E que envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o cuidado com o corpo.<br />O gênio suspirou fundo, e disse:<br />— Deixe-me ver esse mapa de novo.<br /><br />***<br /><br />Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de “aquele que recebe em casa”. Portanto, anfitrião é sinônimo de “marido traído manso e feliz”.<br /><br />***<br /><br />A little girl asks her mother:<br />— How did the human race come about?<br />— God made Adam and Eve and they had children; and so all mankind was made.<br />Two days later she asks her father the same question. Her father answers:<br />— Many years ago there were monkeys and we developed from them.<br />The confused girl returns to her mother and says:<br />— Mom, how is it possible that you told me that the human race was created by God, and father says we developed from monkeys?<br />— Well dear, I told you about the origin of my side of the family, and your father told you about his side.<br /><br />***<br /><br />Um ladrão entra com uma arma em um banco e exige o dinheiro do caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:<br />— Você me viu roubar este banco?<br />— Sim, vi.<br />O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um casal parado ao seu lado, e pergunta:<br />— Você me viu roubar este banco?— Ora, moço, não vi não, mas minha mulher viu.<br /><br />***<br /><br />Um homem colocou nos classificados: Procura-se esposa. No dia seguinte, recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: Pode ficar com a minha.<br /><br />***<br /><br />Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos antes. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com o marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher. Mas errou uma letra sem se dar conta, e o enviou a outro endereço. O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido, e que desmaiou instantaneamente ao ler o e-mail. O filho, ao entrar em casa, encontrou-a desmaiada, perto do computador, e na tela do monitor podia-se ler: “Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenderá em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui, e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar, e já me certifiquei de que está tudo preparado para você chegar na sexta-feira que vem. Tenho muita vontade de vê-la, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal”.<br /><br />***<br /><br />Foi encontrada no bolso de um suicida a seguinte carta:<br />Ilmo. Sr. Delegado de Polícia:<br />Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos; e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo. Portanto, Sr. Delegado, antes que a coisa se complique mais, resolvi desertar deste mundo.<br /><br />***<br /><br />A recém-casada queixa-se ao médico:<br />— Doutor, quando eu era solteira, tive que abortar seis vezes. Mas agora que casei, não consigo engravidar.<br />— Simples. A Sra. não reproduz em cativeiro.<br /><br />***<br /><br />A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico:<br />— O que é que o meu marido tem?<br />— Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele acha que está doente, é só isso.<br />Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:<br />— Doutor, meu marido acha que está morto...<br /><br />***<br /><br /><strong>Por que os casamentos duravam<br /></strong><br />Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:<br />• Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)<br />• Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Claudia, 1962)<br />• A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)<br />• A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959)<br />• Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)<br />• A mulher deve estar ciente de que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)<br />• Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)<br />• O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem decide. Sempre. (Revista Querida, 1953)<br />• Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil. (Jornal das Moças, 1958)<br />• É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)<br />• O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza. (Revista Querida, 1955)<br />CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.<br /><br />***<br /><br />Um marido ganhou num sorteio 3 passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou à esposa, mandou que ela arrumasse as malas, e começou a ligar para a mãe dele. A mulher percebeu, e estabeleceu-se uma grande discussão, pois a esposa queria levar a mãe dela. Para encerrar a briga, ele concordou em levar a mãe dela (mais conhecida como sogra). Em Jerusalém, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou, quando a sogra emocionada teve um mal súbito. Foi levada para o hospital, onde ela acabou morrendo. Conversando com o pessoal do hospital, para decidir o que fazer, ele perguntou:<br />— Quanto custa um enterro em Jerusalém?<br />— Em moeda brasileira, uns R$ 1.000,00.<br />— E qual o preço de mandar o corpo para o Brasil?<br />— Com o transporte e tudo, ficaria nuns R$ 20.000,00.Ele então achou melhor mandar o corpo para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram:<br />— Por que mandar para o Brasil, se é mais caro?<br />— Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui, e prefiro não arriscar.<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">http://www.fatoshistoricos.com.br/</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">http://www.mundodanobreza.com.br/</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-17713650100374770502008-05-26T11:43:00.005-03:002008-06-19T09:43:12.485-03:00PIADAS DE CAIPIRAO caipira está belo e folgado, pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado.<br />— Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?<br />— Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!<br />— Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?<br />— Tá não! Principalmente hoje, que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...<br /><br />***<br /><br />E perguntaram ao caipira:<br />— O que você faria, se ganhasse sozinho 50 milhões da Mega-sena?<br />— Eu ia pagar umas dívidas.<br />— Sim, mas e o resto?<br />— Ah! O resto que espere, uai!<br /><br />***<br /><br />O mineiro, observando o engenheiro com o teodolito.<br />— Dotô, pra que serve esse treco aí?<br />— É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.<br />— E precisa desse negócio pra fazê a estrada?<br />— Sim, precisa! Vocês não usam isso pra fazer estradas?<br />— Ah não, homi. Aqui, quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra fazê a estrada.<br />— Ah, que interessante! E se vocês não tiverem o burro?<br />— Bem, daí a gente chama os engenhero.<br /><br />***<br /><br />O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.<br />— Você quer uma tomada macho ou fêmea?<br />— Sei não, seu moço. Eu queria uma tomada pra acender a luz, num é pra fazê criação!<br /><br />***<br /><br />O caipira foi a Brasília. Como lá não há esquina, resolveu atravessar uma daquelas avenidas monumentais. Veio um Porsche em alta velocidade, e quase atropelou o pobre coitado. Cem metros adiante, um deputado grita de dentro do carro:<br />— Caipira filho da mãe, não enxerga?!<br />O caipira, assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o cara tinha adivinhado que ele era caipira. Teria sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília para se produzir. Comprou um terno Armani, óculos ray-ban legítimo, sapatos italianos, pulseira de ouro, um Rolex, e tudo o mais que pudesse lhe dar um status significativo. Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua, mas outro Porsche quase o atropelou. O carro pára a uns cem metros, e outro deputado grita:<br />— Paulista filho da mãe, até parece caipira!!<br /><br />***<br /><br /><strong>Dicionário mineirês-português</strong><br /><br />Ispía só qui trem engraçadimais! Prestenção...<br />PRESTENÇÃO – É quano eu tô falano iocê num tá ovino.<br />CADIQUÊ? – Assim, tentanu intendê o motivo.<br />CADIM – É quano eu num quero muito, só um poquim.<br />DEU – O mez qui “di mim”. Ex.: Larga deu, sô!<br />SÔ – Fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamém? Óia: Cuidádaí, sô!<br />DÓ – O mez qui “pena”, “cumpaxão”: “Ai qui dó, gentch”.<br />NIMIM – O mez qui in eu. Exempro: Nóóó, cê vivi garrado nimim, trem! Larga deu, sô!<br />NÓÓÓ – Num tem nada qui vê cum laço pertado, não! O mez qui “nossa!”. Vem de Nóóó-sinhora!<br />PELEJANU – O mez qui tentanu: Tô pelejanu cuêsse diacho né di hoje!<br />MINERIM – Nativo duistadiminnss.<br />UAI – Uai é uai, sô! Uai!<br />ÉMÊZZZ?! – Minerim querêno cunfirmá.<br />NÉMÊZZZ?! – Minerim querêno sabê si ocê concorda.<br />OIAQUI – Minerim tentano chamá atenção prarguma coizz.<br />PÃO DI QUEJU – Iosscêis sabe! Cumida fundamentar qui disputa cum tutu a preferença dus minêro.<br />TUTU – Mistura de farinha di mandioca (ô di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..<br />TREIM – Qué dizê quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: “Já lavei us trem!”; “Qui trem bão!”.<br />NNN – Gerúndio du minerêis. Ex: “Eles tão brincannn”; “Cê tá innn, eu tô vinnn”.<br />PÓ PÔ – O mez qui pó colocá.<br />POQUIM – Só um poquim, pra num gastá muito.<br />JISGIFORA – Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que pensa qui é carioca.<br />DEUSDE – Desde. Ex: “Eu sô magrelin deusde rapazin!”.<br />ISPÍA – Nome popular da revista VEJA.<br />ARREDA – Verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum sai. “Arredaí, sô!”.<br />IM – Diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.<br />DENDAPIA – Dentro da pia.<br />TRADAPORTA – Atrás da porta.<br />BADACAMA – Debaixo da cama.<br />PINCOMÉ – Pinga com mel.<br />ISCODIDENTE – Escova de dente.<br />PONDIÔNS – Ponto de ônibus.<br />SAPASSADO – Sábado passado.<br />VIDIPERFUME – Vidru de perfume.<br />ÓIPROCÊVÊ (ou OPCV) – Óia pra você vê.<br />TISSDAÍ – Tira ISS daí.<br />CAZOPÔ – Caixa de isopor.<br />ISTURDIA – Otru dia.<br />PRONOSTAÍNO? – Pra onde nós tamo indo?<br />CÊ SÁ SÊSSE ONS PASS NASSAVASS? – Você sabe se esse ônibus passa na Savassi?<br /><br />***<br /><br />Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual, e ele propôs:<br />— Pessoar, todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali, que eu vou tirá uma foto.<br />Programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo também, alguns se rasgando na cerca. Então ele pergunta:<br />— O que aconteceu, uai?!<br />E a tia responde, com as duas orelhas penduradas:<br />— Se ocê que conhece esse negócio ficou com medo, imagina nóis, que num conhece.<br /><br />***<br /><br />Um avião, cheio de deputados e senadores, caiu numa mata em Minas Gerais. Um mineirinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo. No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.<br />— Onde estão as pessoas que estavam no avião?<br />— Uai, sô! Interrei tudo.<br />— Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?<br />— Óia! Inté discunfiei que tinha, e gritei: Tem arguém vivo aí? Uns déis levantô a mão.<br />— E onde eles estão?<br />— Uai! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente... Num creditei em ninhum deles.<br /><br />***<br /><br />Um empresário viajava pelo interior. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:<br />— Acha que você poderia me passar umas informações?<br />— Claro, sô!<br />— As vacas dão muito leite?<br />— Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?<br />— Pode ser as malhadas.<br />— Dá uns doze litro por dia.<br />— E as marrons?<br />— Também uns doze litro por dia.<br />O empresário pensou um pouco, e logo tornou a perguntar:<br />— Elas comem o quê?<br />— Qual? As maiáda ou as marrom?<br />— Sei lá, pode ser as marrons!<br />— As marrom come pasto e sal.<br />— Hum! E as malhadas?<br />— Também come pasto e sal!<br />O empresário, sem conseguir esconder a irritação:<br />— Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu pergunto alguma coisa sobre as vacas, você me pergunta se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?<br />— É que as maiáda é minha!<br />— E as marrons?<br />— Também!<br /><br />***<br /><br /><strong>Humildade mineira</strong><br /><br />Três paulistas, querendo contar vantagem pro mineirim:<br />1º paulista: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar a Belgo Mineira.<br />2º paulista: Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.<br />3º paulista: Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.<br />E os três ficaram esperando o que o mineiro ia falar. O mineirim deu uma pitada no cigarro de palha, engoliu a saliva, fez uma pausa e disse:<br />— NUM VENDO!<br />E pronto, uai!!<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">http://www.fatoshistoricos.com.br/</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">http://www.mundodanobreza.com.br/</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-5595533855216887922008-05-24T10:00:00.007-03:002008-06-28T10:37:29.562-03:00PIADAS DE BÊBADO<strong></strong><br /><strong>Bar versus academia</strong><br /><br />Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Veja o resultado desta importante pesquisa:<br />Vantagem numérica: Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.<br />Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.<br />Amizade simples e sincera: No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.<br />Compaixão: Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja “na faixa”. 4x0.<br />Liberdade: Você pode fumar na academia? 5x0.<br />Libertinagem e democracia: No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto ou do mesmo sexo, o problema é seu. Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.<br />Saúde: Você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.<br />Saudosismo: Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive aquela que você pede n vezes quando está tentando afogar o fora que levou? 8x0.<br />Emoção: Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.<br />Memória: Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar!<br />E uma última pergunta: Você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética?<br />ENTÃO VAMOS PRO BAR! Mas, atenção: Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame, pelo amor de Deus!<br /><br />***<br /><br /><strong>Estatísticas</strong><br /><br />Um estudo recente da Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.<br />Outro estudo, da Associação Médica Brasileira, mostrou que um brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano, em média.<br />Isso significa que o brasileiro faz 16,7 km por litro, em média. Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro!!!<br /><br />***<br /><br />Coisas DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:<br />• Indubitavelmente.<br />• Preliminarmente.<br />• Proliferação.<br />• Inconstitucional. *Coisas EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:<br />• Especificidade.<br />• Transubstanciação.<br />• Verossimilhança.<br />• Três tigres. *Coisas TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:<br />• Chega, já bebi demais.<br />• Sai fora, você não é o meu tipo.<br /><br />***<br /><br /><strong>Sintomas, causas e soluções para o bêbado</strong><br /><br />• SINTOMA: Pés frios e úmidos.<br />CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.<br />SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.<br />• SINTOMA: Pés quentes e úmidos.<br />CAUSA: Você fez xixi.<br />SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.<br />• SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.<br />CAUSA: Você caiu de costas no chão.<br />SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.<br />• SINTOMA: O chão está embaçado.<br />CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.<br />SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.<br />• SINTOMA: O chão está se movendo.<br />CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.<br />SOLUÇÃO: Pergunte se o estão levando para outro bar.<br />• SINTOMA: O local ficou completamente escuro.<br />CAUSA: O bar fechou.<br />SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.<br />• SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.<br />CAUSA: Você bebeu muitíssimo.<br />SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.<br />• SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.<br />CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.<br />SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.<br />• SINTOMA: As pessoas falam, produzindo um misterioso eco.<br />CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.<br />SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.<br />• SINTOMA: A danceteria se move muito, e a música é muito repetitiva.<br />CAUSA: Você está em uma ambulância.<br />SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.<br />• SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.<br />CAUSA: Você está na rua, e já é dia.<br />SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.<br />• SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.<br />CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.<br />SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele o leve para casa.<br />• SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.<br />CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.<br />SOLUÇÃO: Peça a ele pra dizer onde é sua casa.<br /><br />***<br /><br />O paciente queixa-se ao médico:<br />— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga, e meus olhos ficaram amarelados. — Muito bem. E o sr. bebe?<br />— Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!<br /><br />***<br /><br />Psiquiatra para o paciente bebum:<br />— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.<br />— Outra vez, doutor?!<br />— O quê?! O senhor já fez esse tratamento?<br />— Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.<br /><br />***<br /><br /><strong>Receita de frango com whisky</strong><br /><br />Ingredientes:<br />1 garrafa de whisky. Do bom, claro!<br />1 frango de aproximadamente 2 quilos<br />Sal, pimenta e cheiro-verde<br />350 ml de azeite de oliva extra virgem<br />Nozes moídas Modo de preparar:<br />Pegue o frango.<br />Beba um copo de whisky.<br />Envolva o frango e tempere-o com sal, pimenta e cheiro-verde a gosto.<br />Massagear o frango com azeite.<br />Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.<br />Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky, enquanto aguarda.<br />Colocar o frango em uma assadeira grande.<br />Sirva-se de mais duas doses de whisky.<br />Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar pra assassinar, digu, assar a ave.<br />Derrubar uma dose de whisky.<br />Bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.<br />Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.<br />Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.<br />Deixáááá o danado do pato no vorno por umas 4 horas.<br />Tenta retirar o vrango do vorno.<br />Manda mais uma boa dozzze de whisky pa drento. De vosssê, craro.<br />Tenta novamente tirá o vrango do vorno, purque na primeeera teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.<br />Begar o vrango que gaiu no jão e xugar o disgrassado com o bano de jão e cologá numa pandeja ou qualquer outra côza, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa coizzza mesmo.<br />Bronto.<br />PS: Num vumita no vrango, cara!<br /><br />***<br /><br /><strong>A cerveja como dietético</strong><br /><br />1 – Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá o seu apetite e você comerá menos.<br />2 – A cerveja é elaborada a partir de vegetais: lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma granola.<br />3 – A cerveja contém 95% de água. Portanto, ela é um alimento hidratante.<br />4 – Cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com percentual elevado de fibras alimentares. E você sabe que fibras são saudáveis.<br />5 – A cerveja contém conservantes. Logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.<br />6 – Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?<br />7 – Quem bebe vive menos:<br />• Menos preocupado;<br />• Menos triste;<br />• Menos solitário;<br />• Menos aborrecido com a vida.<br />8 – Comemore essas vantagens com os seus amigos que já conhecem as outras vantagens da cerveja.<br /><br />***<br /><br />Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas, fora isso, era pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os<br />tempos do grupo escolar havia um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, dava-lhe um tapa na cabeça e perguntava:<br />— Tudo bom, Cabeçudo?<br />O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o outro sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapa na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica, e a do Cabeçudo era pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados até de outros estados, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de Zé Caneado, advogado que deixara a profissão havia muito tempo, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Não é que o Zé Caneado aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca. Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:<br />— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.<br />Quando todo mundo pensou que ia prosseguir a defesa, ele repetiu:<br />— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.<br />Repetiu a frase mais uma vez, e então foi advertido pelo juiz:<br />— Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.<br />Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu:<br />— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.<br />E o promotor:<br />— A defesa está tentando ridicularizar esta corte!<br />O juiz:<br />— Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente os seus argumentos...<br />Foi interrompido por Zé Caneado, que repetiu:<br />— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.<br />O juiz não agüentou:<br />— Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.<br />Foi então que o Zé Caneado resolveu prosseguir:<br />— Senhoras e senhores jurados, esta Corte chegou ao ponto em que eu queria chegar. Vejam os senhores que, apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão. Pensem então na situação deste pobre homem, que durante 40 anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!<br />Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.<br />Moral da história: Mais vale um bêbado inteligente do que um alcoólatra anônimo!<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">http://www.fatoshistoricos.com.br/</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">http://www.mundodanobreza.com.br/</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-49194221703196793932008-05-23T10:42:00.008-03:002008-06-04T10:31:14.661-03:00PIADAS DE BAIANODois baianos que eram primos vão servir o exército. São entrevistados pelo sargento, que pergunta ao primeiro:<br />— Qual o seu nome?<br />— É Tonho, meu rei.<br />— Negativo. De agora em diante você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?<br />— Tô dando um tempo.<br />— Negativo. Você está servindo à Pátria.<br />E apontando para a bandeira, pergunta:<br />— E o que é aquilo?<br />— É a bandeira.<br />— Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.<br />Vira-se para o segundo primo, e pergunta:<br />— Qual o seu nome?<br />— Pedro.<br />— E o que você está fazendo aqui?<br />— Servindo à Pátria.<br />— E o que é aquilo? (apontando para a bandeira).<br />— É minha tia, mãe do Tonho.<br /><br />***<br /><br />Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:<br />— Oxente, será que tá chovendo?<br />— Sei não, meu rei.<br />— Vai lá fora e dá uma olhada.<br />— Vai você.<br />— Vou não, tô cansadão.<br />— Então, chame nosso cão.<br />— Oxente, chame você.<br />— Ô Fernando Afonso!<br />O cachorro que também é baiano, entra na sala, pára e deita-se de costas para os dois.<br />— E então, meu rei, tá chovendo?<br />— Tá não. O cão tá sequinho.<br /><br />***<br /><br />Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:<br />— E aí, meu rei: Vamos contar o dinheiro?<br />— E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.<br /><br />***<br /><br />Um baiano pergunta a outro baiano amigo:<br />— Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?<br />— Olhe... Tá não.<br />— Então vou deixar pra urinar só amanhã.<br /><br />***<br /><br />Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro:<br />— Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia.<br /><br />***<br /><br />A mãe do baiano vai viajar pro exterior, e pergunta ao filho:<br />— Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?<br />— Ô, minha mãe. Por favor, me traga um relógio que diz as horas.<br />— Ué, meu cheiro. E o seu não diz não?<br />— Diz não, mãinha. Eu tenho de olhar nele pra saber.<br /><br />***<br /><br />O baiano deitadão na varanda :<br />— Ô mãinha, a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?<br />— Por quê, meu dengo? Uma taturana encostou em ti?<br />— Ainda não, mas ela tá cada vez mais perto.<br /><br />***<br /><br />Mandamentos de trabalho na Bahia<br /><br />1. Viva para descansar.<br />2. Ame a sua cama, ela é o seu templo.<br />3. Se vir alguém descansando, ajude-o.<br />4. Descanse de dia para poder dormir à noite. 5. O trabalho é sagrado, não toque nele.<br />6. Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.<br />7. Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.<br />8. Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando.<br />9. Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.<br />10. Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.<br />Finalmente, lembre-se do ditado: Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra; quem não erra é promovido.<br /><br />***<br /><br />Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:<br />— Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.<br />— Tás brincando! – dizem os outros.<br />— Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...<br />O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:<br />— Mermão, digo, Senhor, tu é Jesus Cristo, não é verdade?<br />— Eu? Que idéia!<br />— Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo!<br />— Já disse que não! Mas fale mais baixo.<br />— Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.<br />E tanto insiste, que o homem lhe diz baixinho:<br />— Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.<br />— Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!<br />— Milagres não, pelo amor de Papai. Tu vais contar aos teus amigos, e eu passo a tarde fazendo milagres.<br />O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o joelho dele e o cura.<br />— Valeu, viu! Ficarei eternamente grato!<br />— Sim, sim, mas não grite! Vá embora e não conte a ninguém.<br />Logo em seguida chega o paulista.<br />— Aí, ô meu! O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo, e que o curaste. Tenho um olho de vidro, cura-me também!<br />— Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.<br />O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.<br />— Ô lôco, meu! Obrigado mesmo!<br />— Agora vá embora e não conte a ninguém.<br />Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos outros dois, e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando, e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos, e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou:<br />— E tu, não queres que...<br />O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:<br />— Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!<br /><br />***<br /><br />Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste, e pergunta:<br />— Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?<br />E o baiano, sem se mexer, responde:<br />— A inveja também!<br /><br />***<br /><br /><strong>Terremoto no Ceará</strong><br /><br />Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o País. O recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Ceará: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência".<br />Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu o seguinte telegrama: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, e todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto desgraçado aqui".<br /><br />***<br /><br />Visite agora os sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">http://www.fatoshistoricos.com.br/</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">http://www.mundodanobreza.com.br/</a>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2381041848759822080.post-89522454988003530522008-05-22T10:57:00.008-03:002008-06-28T10:38:48.322-03:00PIADAS DE ADVOGADO<div align="left"></div><div align="left"><br /><br /><br />Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos bicolores moderníssimos, e disse:<br />— Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?<br />Um tanto desconfiado, o velhinho concordou. Então o cara volta para a Pajero, pega um notebook, se conecta à internet pelo celular, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas diz ao velho:<br />— O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.<br />— O Sr. está certo . Pode levar a ovelha.<br />O cara pegou o bicho e levou-o para o carro. Quando estava saindo, o velho perguntou:<br />— Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse, o cara concorda, e o velhinho foi taxativo:<br />— O senhor é advogado.<br />— Incrível! Como adivinhou?<br />— Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende nada do que está falando. Devolva já o meu cachorro!<br /><br />***<br /><br />Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador havia desviado dez milhões de dólares. Esse contador era surdo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir para testemunhar em algum tribunal. Quando o chefão foi dar um arrocho no contador sobre os dez milhões, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos. O chefão perguntou ao contador:<br />— Onde estão os dez milhões que você levou?<br />O advogado, usando a linguagem dos sinais, perguntou ao contador onde estavam escondidos os dez milhões, e ele logo respondeu em sinais:<br />— Eu não sei de que vocês estão falando.<br />O advogado traduziu para o chefão:<br />— Ele disse não saber do que se trata.O mafioso então sacou a pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:<br />— Pergunte a ele de novo.O advogado sinalizou para o infeliz:<br />— Ele vai te matar, se não contares onde está o dinheiro.O contador sinalizou em resposta:<br />— OK, vocês venceram. O dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrado no quintal da casa do meu primo Enzo, no bairro de Queens!<br />O mafioso perguntou ao advogado:<br />— O que ele disse?<br />— Disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.<br /><br />***<br /><br />Ao transitar pelos corredores do fórum, um desembargador foi chamado por um juiz ao seu gabinete, e ouviu o convite:</div><div align="left">— Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.<br />Estampado logo na primeira linha do petitório, lia-se: Esselentíssimo juiz. Gargalhando, o magistrado perguntou:</div><div align="left">— Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?</div><div align="left">— Foi sim. Mas onde está o erro ortográfico a que o Sr. se refere?</div><div align="left">— Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?</div><div align="left">— Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir à excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer esse lentíssimo juiz.<br /><br />***<br /><br />Um advogado americano de Charlotte comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros. Tão raros e caros, que colocou-os no seguro contra fogo, entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros. Nesse registro, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios. A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.<br />O advogado processou a companhia... E ganhou! Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros, que a ação era frívola. Apesar disso, alegou que o advogado tinha posse de uma apólice da companhia, na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis; e também que eles estavam segurados contra o fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável. E concluía que ela estava obrigada a pagar o seguro.<br />Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou 15.000 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.<br />Agora a melhor parte: Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso por 24 incêndios criminosos. Usando contra o advogado o seu próprio registro de sinistro, como também seu testemunho no processo anterior, ele foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada, e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de 24.000 dólares.<br />Moral da história: Do outro lado também havia um advogado, melhor e mais esperto.<br />(História real, que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Ward Contest)<br /><br />***<br /><br />Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda aproximou-se e disse:</div><div align="left">— Por favor, posso ver sua habilitação.</div><div align="left">— Não tenho, ela foi cassada na última blitz, por eu ter estourado os pontos permitidos.</div><div align="left">— Você não tem habilitação? Então deixe-me ver o documento de propriedade do veículo.</div><div align="left">— Não o tenho, porque o carro é roubado.</div><div align="left">— Como?! O carro é roubado!?</div><div align="left">— Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta, que talvez contenha os documentos do carro.</div><div align="left">— Você tem uma arma no porta-luvas?</div><div align="left">— Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas. Afinal, se não houvesse violência, seria um furto, e não um roubo.<br />O guarda, desesperado, disse ao advogado:<br />— Aguarde um minuto, por favor.<br />Chamou o capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O capitão enviou vários policiais em reforço ao local. Ao chegarem, cercaram o carro, e com suas armas em punho exigiram que ele descesse do carro. O capitão perguntou ao advogado:</div><div align="left">— Posso ver sua habilitação?</div><div align="left">— Claro, aqui está.</div><div align="left">— O veículo é seu?</div><div align="left">— Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.</div><div align="left">— Por gentileza, abra seu porta-luvas bem lentamente.<br />Todo solícito, o advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio. O capitão pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, e se averiguou também estar vazio. Indignado, o capitão disse ao advogado:</div><div align="left">— Eu não entendo. O guarda que o abordou disse-me que o Sr. não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Sr. estava armado, e que havia um corpo no seu porta-malas...</div><div align="left">— Olha que mentiroso!! Aposto que disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!<br /><br />***<br /><br />Suzane von Richthofen, consultando o advogado:</div><div align="left">— Eu tenho alguma chance de ser absolvida?</div><div align="left">— Só se for julgada pelo Congresso Nacional.<br /><br />***<br /><br />O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:</div><div align="left">— Estou procurando alguma brecha na lei.</div><div align="left"><br />***</div><div align="left"><br />Dois advogados saem do escritório cansados. Com a gravata semi-aberta e o cigarro no canto da boca, depois de um dia estafante de trabalho, um pergunta ao outro:</div><div align="left">— Vamos tomar alguma coisa?</div><div align="left">— Vamos! De quem?</div><div align="left"><br />***</div><div align="left"><br />O sujeito pergunta a um advogado amigo:</div><div align="left">— Quanto você cobra para me responder duas perguntas?</div><div align="left">— Quinhentos reais! Qual é a segunda?</div><div align="left"><br />***<br /><br />Todo sorridente, o advogado recém-formado vai contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:</div><div align="left">— Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!<br />O pai aplica um safanão na orelha do filho, e berra:</div><div align="left">— Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!</div><div align="left"><br />***</div><div align="left"><br />Dois advogados, pai e filho, conversam:</div><div align="left">— Papai, estou desesperado! Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!</div><div align="left">— Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente.</div><div align="left"><br />***<br /><br />Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição, um reclama do outro:</div><div align="left">— Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!</div><div align="left">— Não se preocupe, estamos os dois aqui.</div><div align="left"><br />***</div><div align="left"><br />O avião estava com problemas nos motores, e o piloto pediu às comissárias de bordo que preparassem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Chamou depois uma atendente, para saber se tudo estava bem na cabine, e ela respondeu:</div><div align="left">— Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!<br /><br />***</div><div align="left"><br />Dois homens, caminhando por um cemitério, depararam com uma sepultura recente. Na lápide, lia-se: Aqui jaz um homem honesto e advogado competente. Ao terminar a leitura, um perguntou ao outro:</div><div align="left">— Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?</div><div align="left"><br />***<br /><br />Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê: Aqui jaz um advogado, homem honrado, homem integro. O camponês exclama, assustado:</div><div align="left">— Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!</div><div align="left"><br />***</div><div align="left"><br />As três frases mais utilizadas por um advogado:<br />1.Você tem dinheiro?</div><div align="left">2. Pode arrumar mais?</div><div align="left">3. Você tem alguma coisa que possa vender?</div><div align="left"><br />***</div><div align="left"><br />Qual a diferença entre juízes de primeira instância e os de segunda?</div><div align="left">— Os primeiros pensam que são Deus. Os outros já têm certeza.</div><div align="left"><br />***</div><div align="left"><br />Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento. Um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropelou os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do hospital. Para surpresa geral, foram direto para a cadeia: Um, por invasão de domicílio; o outro, por se evadir do local do acidente.<br /><br />***<br /><br />O fiscal grita ao advogado:</div><div align="left">— Você é um ladrão!<br />O advogado replica:</div><div align="left">— E você é um vendido!<br />E o juiz sentencia:</div><div align="left">— Bem... Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos prosseguir a audiência.<br /><br />***<br /><br />Estava Moisés lendo a seu povo os Dez Mandamentos:<br />— Nono Mandamento: Não desejar a mulher do próximo.<br />De imediato se faz ouvir o protesto generalizado do povo. Moisés explica:</div><div align="left">— Isto é o que diz a lei. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência.</div><div align="left"><br />***<br /><br />Encontram-se dois amigos, e um diz ao outro:</div><div align="left">— Separei-me da minha mulher.</div><div align="left">— Não me diga! E como fizeram?</div><div align="left">— Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos bens.</div><div align="left">— E os teus filhos?</div><div align="left">— Muito fácil. Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficaria também com as crianças.</div><div align="left">— E quem foi?</div><div align="left">— O advogado.</div><div align="left"><br />***<br /><br /><strong>Advogado árabe</strong></div><div align="left"></div><div align="left">Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um árabe. O diretor da instituição decidiu falar pessoalmente com o advogado:</div><div align="left">— Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano, e mesmo assim nunca fez uma doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?</div><div align="left">O advogado perguntou:</div><div align="left">— A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente, e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?</div><div align="left">— Ah, não...</div><div align="left">— Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?</div><div align="left">O diretor nem se atreveu a abrir a boca.</div><div align="left">— Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente, deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar?</div><div align="left">O diretor, já se sentindo humilhado, disse:</div><div align="left">— Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...</div><div align="left">— E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata, e está na cadeira de rodas há mais de dez anos?</div><div align="left">— Não, senhor...</div><div align="left">— E foi verificado, por acaso, que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?</div><div align="left">Silêncio do diretor.</div><div align="left">— Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?</div><div align="left">— Não, absolutamente não, senhor!</div><div align="left">— Pois então, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?<br /><br />***<br />Um respeitável professor de Direito dizia aos seus alunos:</div><div align="left">— O mais importante, quando se é advogado, é saber que uns casos se ganham e outros se perdem, mas todos se cobram.<br /><br />***<br /><br />Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada, e perguntou:</div><div align="left">— D. Ermelinda, a senhora me conhece?</div><div align="left">— Claro! Conheço-te desde pequenino. E francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade, quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.<br />O advogado ficou branco, sem saber o que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:</div><div align="left">— D. Ermelinda, conhece o promotor público?</div><div align="left">— Claro que sim! Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém. E na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.<br />O promotor ficou em estado de choque. Então o juiz pediu a ambos que se aproximassem do estrado, e em voz muito baixa exigiu:</div><div align="left">— Se algum dos dois perguntar à velha se me conhece, juro que vão os dois presos.<br /><br />***<br /><br />A loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas. Resolveu enviar um questionário para a OAB:<br />1. Qual a capital do estado civil?<br />2. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?<br />3. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?<br />4. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?<br />5. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?<br />6. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?<br />7. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?<br />8. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?<br />9. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?<br />10. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?<br />11. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?<br /><br />***<br /><br />Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas, fora isso, era pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os<br />tempos do grupo escolar havia um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, dava-lhe um tapa na cabeça e perguntava:<br />— Tudo bom, Cabeçudo?<br />O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o outro sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapa na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica, e a do Cabeçudo era pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados até de outros estados, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de Zé Caneado, advogado que deixara a profissão havia muito tempo, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Não é que o Zé Caneado aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca. Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:<br />— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.<br />Quando todo mundo pensou que ia prosseguir a defesa, ele repetiu:<br />— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.<br />Repetiu a frase mais uma vez, e então foi advertido pelo juiz:<br />— Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.<br />Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu:<br />— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.<br />E o promotor:<br />— A defesa está tentando ridicularizar esta corte!<br />O juiz:<br />— Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente os seus argumentos...<br />Foi interrompido por Zé Caneado, que repetiu:<br />— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.<br />O juiz não agüentou:<br />— Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.<br />Foi então que o Zé Caneado resolveu prosseguir:<br />— Senhoras e senhores jurados, esta Corte chegou ao ponto em que eu queria chegar. Vejam os senhores que, apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão. Pensem então na situação deste pobre homem, que durante 40 anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!<br />Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.<br />Moral da história: Mais vale um bêbado inteligente do que um alcoólatra anônimo!<br /></div><div align="left">***</div><div align="left"><br />Visite agora os meus sites:<br /><a href="http://www.fatoshistoricos.com.br/">http://www.fatoshistoricos.com.br/</a><br /><a href="http://www.mundodanobreza.com.br/">http://www.mundodanobreza.com.br/</a></div><div align="left"></div>LEON BEAUGESTEhttp://www.blogger.com/profile/06792426328430575453noreply@blogger.com