Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!
***
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— ... E as dificuldades vão aumentar!Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.
***
O povo cubano estava todo reunido para ouvir um discurso do ditador. O seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
— Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
— La tiene!
— Fidel no tiene los pelos de Cristo?
— Los tiene!
— Fidel no tiene los ojos de Cristo?
— Los tiene!
Um bêbado berra do meio da turba:
— Entonces, por qué no crucificarlo?
***
Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital. O médico diz:
— Não há esperança.
O irmão pergunta:
— Ele vai morrer?
— Não. Vai continuar vivo.
***
Esclarecimentos sobre o Gênesis:
— Você sabia que Adão e Eva eram cubanos?
— O que faz você pensar isso?
— Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maçã e ouviam dizer que estavam num paraíso.
***
Fidel vai a um centro espírita. Consegue conversar com a falecida mãe, e pergunta:
— Mãe, no próximo ano eu ainda estarei no poder?
— Sim, meu filho.
— E o povo vai estar comigo?
— Não, vai estar comigo.
***
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.
***
Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mão sobre uma suposta barba, em seguida passa o dedo pelo pescoço, como se estivesse sendo degolado: O garçom serve uma cuba-libre.
***
Qual o país mais próximo do inferno?
— Cuba.
— Não, o Haiti. Cuba já é o inferno.
***
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.
***
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA O SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.
***
Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:
— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.
***
Com a notícia de que Fidel estava para morrer, Lúcifer convocou reunião da comissão executiva do inferno. Foram tomadas as seguintes deliberações:
1. Lúcifer deveria fortalecer suas alianças políticas com as diversas hordas de demônios, para evitar ser deposto por Fidel;
2. Fortalecer as fronteiras do inferno, para evitar evasão em massa de capetinhas e almas penadas para Miami;
3. Proibir Fidel de usar qualquer sistema de comunicação em massa.
E o motivo desta última é que a comissão chegou à conclusão de que seria castigo demasiado, para as almas penadas, ouvir os discursos de 10 horas de Fidel.
***
Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, o que vamos comer?
— Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
— Nem papagaio com arroz?
— Não temos arroz, filhinho.
— E papagaio assado?
— Não temos gás.
— Assa na churrasqueira elétrica!
— Não temos eletricidade, filho.
— Que tal papagaio frito?
— Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!
***
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sábado
sexta-feira
PIADAS DO LULA
Pérolas presidenciais
• Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina.
• A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.
• Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos. E o risco é mesmo grande.
• O holocausto foi um período obsceno na história da nossa nação. Quero dizer, na história deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século.
• Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é estar preparado.
• O futuro será melhor amanhã.
• Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz.
• Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa.
• Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar.
• Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.
• Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade.
• Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso.
• É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.
• O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil.
• O continente sul-americano e o continente árabe não podem mais, no século XXI, ficar à espera de serem descobertos.
• A cabeça tem este formato para que as idéias circulem melhor.
• Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia, porque os americanos não gostavam dos libaneses.
• Na Amazônia, vivem 20 milhões de cidadãos que têm mulheres e filhos. Mulheres e filhos são apêndices dos cidadãos.
• O Atlântico é apenas um rio caudaloso, de praias de areias brancas, que une os dois países.
***
Em Windhoek, capital da Namíbia, Lula declara: Isso aqui é tão limpo, que nem parece África. Que gafe fabulosa! Até nessas horas nosso presidente se destaca. E não é a primeira vez que deslize semelhante acontece. Como a política exterior está sendo valorizada no atual governo, passei a imaginar outras gafes que poderiam ser cometidas pelo Lula. Um exercício mental em que, por um lado, rendo homenagem ao périplo internacional que ele realiza, e por outro lado vingo-me dele, sufocados que estamos pelo mais violento arrocho que o País já conheceu. Vamos às gafes:
EM LONDRES: Eu não entendo como, num país tão civilizado, todo mundo anda na contramão.
EM MADRID: Os companheiros espanhóis precisam aprender a respeitar os direitos humanos dos touros.
NO VATICANO: Confesso a Sua Santidade que também não acredito em santo brasileiro.
EM LISBOA: Uma gafe da diplomacia brasileira: esqueceram de providenciar um intérprete.
EM PARIS: Onde é que fica a guilhotina?
EM MOSCOU: Gostaria de visitar o célebre Mausoléu do Soldado Desconhecido.
EM BERLIM: A Gisele Bündchen é tão bonita, mas tão bonita, que nem parece descendente de alemães.
EM ROMA: Vocês teriam interesse em exportar a operação mãos limpas?
EM NOVA IORQUE: Eu nunca vi atentado tão bem planejado.
EM BUENOS AIRES: Se o Maradona é o deus do futebol, então eu sou ateu.
EM ISTAMBUL: O Brasil tem uma colônia turca muito grande, principalmente de turcos originários da Síria e do Líbano.
EM TEL AVIV: Num país só de judeus, quem é que vai às compras?
EM DAMASCO: Árabes e judeus deveriam cessar as hostilidades mútuas, pois, além de irmãos, vocês são todo iguais.
EM TÓQUIO: O brasileiro sempre se divertiu muito com essa história de japonês comer com o pauzinho.
EM PEQUIM: Se o Bush vir isso aqui, vai querer construir uma muralha como essa na divisa com o México.
***
Por que o frango atravessou a estrada?
Respostas simples:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
*
Respostas complexas:
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu do outro lado sua cunhada, uma galinha sedutora.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK: Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
MACONHEIRO: Foi uma viagem.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada sozinha.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou não!
*
E para finalizar:
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
***
Na sua última visita aos Estados Unidos, Lula e Dona Marisa hospedaram-se num luxuoso hotel. Cerca das 17:00h, Lula pega o telefone, chama o serviço de quartos, e diz:
— TU TI TU TU TU TU.
A recepcionista não compreende o que o presidente quer dizer, e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI. Num instante, apresentam-se dois agentes. Submetem a mensagem a todos os processos que conheciam, mas não conseguem decifrá-la. Decidem então chamar a CIA. Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, que investigam e tentam decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, Lula já irritado, e vendo Dona Marisa descompensada, volta a telefonar à recepcionista. Os agentes do FBI e da CIA ouvem Lula repetir (com a voz de Dona Marisa ao fundo, como se estivesse “soprando” para ele):
— TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos no Brasil. Chegado ao hotel, e posto a par da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o mistério. O presidente, tentando mostrar que não é tão ignorante quanto pensam, queria dizer:
— Two tea to 222.
***
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo, e fatalmente sobre o Lula. O velhinho disse:
— Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou:
— O que significa uma tartaruga num poste?
Calmamente, o gari explicou:
— Quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste, e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
— A gente não entende como ela chegou lá; não acredita que ela esteja lá; sabe que ela não subiu lá sozinha; sabe que ela não deveria nem poderia estar lá; sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá; não entende por que a colocaram lá. Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá. E providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima, definitivamente, não é o lugar dela.
***
Conclusões acertadas
• Se eu soubesse que o Lula ia manter a economia estável e destruir o PT, eu já teria votado nele antes.
• A viagem foneticamente perfeita: Lula em Gana.
• O governo do Lula só tem 2 negros entre os 35 ministros, mas chegou a inventar um ministério só para cuidar da questão racial. Vamos chamá-lo, por enquanto, de Ministério da Demagogia Racial. (Tales Alvarenga)
• Lula parece ter amadurecido. Ele pediu um Plano Marshall para o Brasil. Boa, Lula! O Plano Marshall foi idealizado pelos Estados Unidos para ajudar a reerguer as economias da Europa Ocidental, depois da II Guerra Mundial. Ainda não entendi se, para termos direito ao Plano Marshall lulista, precisamos primeiro nos submeter ao bombardeio e à destruição das nossas cidades, como aconteceu na Europa Ocidental. (Diogo Mainardi)
• O problema não é que o Lula viaja demais. O problema é que ele sempre volta.
• Frase de pára-choque de caminhão: O que Lulla realmente merecia era um 2º torno.
• Nosso governo é tão ruim que, se ganhar de novo, não teremos um presidente reeleito, mas sim um presidente repetente.
• Conquistar o segundo mandato vai ser fácil. O difícil será governar sem poder colocar a culpa no governo anterior.
• O presidente confessou aos amigos que, pelo seu 2º mandato, quer ser lembrado como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas. Muito justo. A idéia me parece excelente, mas todos querem saber: Afinal, quando será o suicídio?
***
Ao ouvir pela TV Globo as declarações emocionais de Lula, defendendo seu filho Fábio Luiz Lula da Silva, o Lulinha, por ter recebido R$ 5.200.000,00 (cinco milhões e duzentos mil reais) da Telemar, para tocar uma empresa de nome Gameport, Elio Gaspari se enojou e foi buscar no fundo do baú, em 1964, a reportagem que mostra a diferença de comportamento entre dois presidentes:
Em 1965, o marechal Castello Branco leu no jornal que um de seus irmãos, funcionário da Receita Federal, ganhara em cerimônia pública um automóvel Aero Willys. Era o agradecimento de sua classe pela ajuda que dera na elaboração de uma lei que organizava a carreira. Paulo Castello Branco, filho do presidente, costumava contar que o marechal telefonou para o irmão, dizendo-lhe que deveria devolver o carro. Ele argumentou que, se cada fiscal da Receita tivesse presenteado uma gravata, o valor seria muito maior. Castello interrompeu-o:
— Você não entendeu. Afastado do cargo você já está. Estamos decidindo agora se você vai preso ou não.
***
Lula inicia seu discurso de saudação aos nossos atletas que vão aos jogos olímpicos. Começa a ler, e diz:
— Ooooo! Ooooo! Ooooo...
Imediatamente chega um assessor, e cochicha em seu ouvido:
— Sr. Presidente, esses são os anéis olímpicos. Seu discurso está mais embaixo.
***
O neto pergunta:
— Vô, por que os provérbios são sempre chineses?
— Porque os chineses, com mais de 5 mil anos de civilização, são mais sábios que o resto das raças.
— Então só eles têm provérbios?
— Não, existem outros provérbios como árabes, russos, etc.
— E o Brasil tem algum provérbio sábio?
— Tem sim. Aliás, o único provérbio originalmente correto é brasileiro.
— E como é ele?
— Diz o seguinte: Quem não conseguiu cuidar de seu dedo, jamais conseguirá cuidar de um país.
***
Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro com dois petistas dentro, e começa:
— Entschuldigung, koennen sie deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
— Excusez-moi, parlez vous français?
Mas os dois continuaram a olhar para ele, quietos e serenos.
— Prego, signori, parlate italiano?
Nada, por parte dos brasileiros.
— Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
— Please, do you speak english?
Novamente nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Palocci vira-se então para Lula, e diz:
— Acho que a gente podia aprender uma língua estrangeira.
— Mas pra quê, companhêro? Aquele gringo sabia cinco, e adiantou alguma coisa?
***
Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava diante de São Pedro, nos portões celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele, e perguntou:
— O que são todos aqueles relógios?
— São relógios da mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio da mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros do seu relógio movem-se.
— Oh! Magnífico! De quem é aquele relógio ali?
— É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. — E aquele, é de quem?
— É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
— E o relógio do Lula, também está aqui?
— Ah! O do Lula está na minha sala.
— Ué! Por quê?
— Estou usando-o como ventilador de teto.
***
Se eu ganhasse a Presidência para fazer o mesmo que o Fernando Henrique Cardoso está fazendo, preferiria que Deus me tirasse a vida antes, para não passar vergonha. Porque, sabe o que acontece? Tem muita gente que acha que tem o direito de mentir, o direito de enganar. Eu não tenho. Há uma coisa que tenho como sagrada: é não perder o direito de olhar nos olhos de meus companheiros e de dormir com a consciência tranqüila de que a gente é capaz de cumprir cada palavra que a gente assume. E, quando não as cumprir, ter coragem de discutir por que não cumpriu. (Luiz Inácio Lula da Silva, novembro de 2000, em entrevista à revista Caros Amigos).
Se tudo der certo, como ele próprio previu, Lula deve morrer por estes dias.
***
Num congresso internacional de medicina, o médico alemão relata: Na Alemanha, fazemos transplantes de um dedo, e em quatro semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma: A medicina na Espanha é tão avançada, que conseguimos fazer um transplante de cérebro, e em seis semanas o paciente está procurando emprego.
O russo diz: Fazemos um transplante de peito, e em uma semana o cara pode procurar emprego.
O médico grego comunica: Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro contesta, orgulhoso: Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência, e agora o país inteiro está procurando emprego.
***
Lula vai à Inglaterra, visitar a rainha. Ele a homenageia, troca presentes com ela e lhe pergunta:
— Senhora rainha, como você consegue escolher ministros tão maravilhosos?
— É fácil, senhor presidente. Eu apenas faço uma pergunta inteligente, e se a pessoa conseguir responder, é porque é capacitada para ser ministro. Quer ver? Vou lhe dar um exemplo.
A rainha chama ao gabinete o Tony Blair, e lhe pergunta:
— Tony, seu pai e sua mãe têm um filho, e ele não é seu irmão nem sua irmã. Então, quem ele é?
— Majestade, esse filho sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e dispensa o primeiro-ministro. Em seguida comenta com Lula:
— Viu só? Ele merece ser ministro.
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu ministro José Dirceu e lhe pergunta:
— Companheiro Dirceu, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
O ministro pensa, pensa, então lhe fala:
— Senhor presidente, vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para esclarecerem o assunto rápido, que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a base de apoio, que está mais ligada ao povo, e eles devem saber essas coisas. Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder, e sugeriram que o ministro perguntasse ao ex-presidente Fernando Henrique, dizendo eles que FHC é muito inteligente, e saberia responder a essa pergunta. Então José Dirceu liga para o ex-presidente e lhe pergunta:
— Fernando Henrique, aqui é o José Dirceu. Tenho uma pergunta para você: se seu pai e sua mãe têm um filho, e esse filho não é seu irmão nem sua irmã, então quem ele é?
O ex-presidente responde logo:
— Ora, Sr. Dirceu, é lógico que esse filho sou eu.
O ex-ministro lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo transmitir a Lula a resposta. Chegando na sala do presidente, vai logo falando:
— Se meu pai e minha mãe têm um filho, e esse filho não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
Então Lula dá um grande sorriso, e lhe diz:
— Agora eu te peguei, seu burro ignorante. Sua resposta está completamente errada. O filho é o Tony Blair.
***
Por que o Collor era melhor do que Lulla
• Falava português, como a gente.
• Falava inglês e francês também.
• O PC era, pelo menos, simpático.
• Tinha 10 dedos nas mãos.
• Bebia whisky, e não cachaça 51.
• Não tomava porre.
• Não tinha a aparência de um sapo barbudo.
• Era esportista, não sindicalista.
• Sabia a diferença entre tatame e tapume.
• Sua quadrilha roubava dos empresários, e não do governo.
• Não era petista.
• Sabia assinar o nome.
• Nem sabia onde era Garanhuns.
• Exercia a presidência.
• Já havia trabalhado algum dia na vida.
• “Cheirava” bem.
• Pronunciava sim sem cuspir.
• Não tinha voz de bêbado.
• Sabia falar de improviso, mas sem dizer besteira e cometer gafes.
• Não era corinthiano.
• Não se dizia dono da ética.
• Mentia sem xingar nossa inteligência.
• A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso.
• Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia.
• E o melhor motivo: Não completou o mandato.
***
Um homem entrou numa loja de antiguidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Bestificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou ao vendedor:
— Quanto custa?
— A peça custa R$ 50, e a história do rato custa R$ 1.000.
— O quê?! Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
E assim foi. Feliz e contente, o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua, e começaram a segui-lo. Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário, e o vendedor perguntou:
— Você veio comprar a história, não é?
— Não, eu quero saber se você tem uma estátua do Lula.
***
Numa entrevista, o presidente Lula fez a seguinte afirmativa:
— No PT não há desonestos.
Instigado pelo repórter, se teria coragem de escrever o que disse, o presidente não teve dúvidas, e respondeu:
— Mas é claro que escrevo, meu companhêro riporter. Me dá aqui sua caneta.
E sapecou: No PT não há dezhonestos.
***
Triiimm........Triiimm.........Triiimm.........
Responde a secretária eletrônica do hospício:
• Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.
• Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
• Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
• Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
• Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
• Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
• Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
• Se você é depressivo, não importa que número aperte: Nada vai tirá-lo da sua lamentável situação;
• Porém, se você vai votar no Lula, desligue e espere até 2007! Aqui só atendemos loucos, e não imbecis!
***
Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão, e Lula perguntou:
— Qual é o seu nome, meu filho?
— Paulinho.
— E qual é a sua pergunta?
— Eu tenho três perguntas: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? Quem matou o Prefeito Celso Daniel? O senhor sabia dos escândalos do mensalão?
Lula ficou desnorteado, mas nesse momento a campainha para o recreio tocou. Ele aproveitou e disse:
— Continuarei a responder depois do recreio.
Após o recreio, Lula retomou a palavra:
— Ok. Onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão, e Lula aponta para ele.
— Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
— Joãozinho. E tenho cinco perguntas: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? Os gastos com o cartão de crédito de Da. Marisa são pagos pelo governo? O senhor sabia dos escândalos do mensalão? Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo? E a última: Cadê o Paulinho?
***
Seis passos rápidos para começar bem o dia
• Passo nº 1: Inicie o seu computador.• Passo nº 2: Abra um arquivo novo.
• Passo nº 3: Salve-o com o nome de Luiz Inácio Lula da Silva.
• Passo nº 4: Selecione o arquivo e clique em EXCLUIR.
• Passo nº 5: Vai aparecer a seguinte mensagem: Tem certeza de que deseja enviar Luiz Inácio Lula da Silva para a lixeira?
• Passo nº 6: Clique SIM.
• Pronto. Você vai se sentir bem melhor.
***
O Presidente Lula estava em um prédio muito alto. Tirou uma nota de R$100,00, e disse às pessoas que estavam observando:
— Vou jogar esta nota de R$100,00 e fazer um companheiro feliz.
Aí um amigo sugeriu:
— Presidente, por que o senhor não joga duas notas de R$50,00? Assim o senhor fará felizes dois companheiros.
O Presidente satisfeito falou:
— Isso mesmo! Vou jogar 2 notas de R$50 e fazer dois companheiros felizes.
Nisso, outra pessoa da roda ponderou:
— Presidente, por que não joga cinco de R$20, e faz cinco companheiros felizes?
Ele ia responder, olhando sorridente para a imprensa, quando um faxineiro do prédio ao lado gritou:
— Senhor Presidente, por que o senhor não se joga daí de cima e faz felizes 180 milhões de companheiros?
***
Um dia Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília, para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
— Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
— Em Guaranhus pode. Só não pode em Jerusalém.
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse. Um segundo ministro propôs:
— Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
— Em São Bernardo pode. Só não pode em Jerusalém.
Novamente, ninguém deu ouvidos a ele. Um terceiro ministro finalmente aventou:
— Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília, pois era presidente da República, e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
— Em Brasília pode. Só não pode em Jerusalém.
Aí, perderam a paciência com o cara:
— Por que este medo de que Lula seja enterrado em Jerusalém?
— Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele ressuscitou.
***
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos na transição do regime militar para a democracia. O Presidente era João Batista Figueiredo. O Papa perguntou a ele:
— Para que o Senhor tem tantos ministros?
— Santidade, Jesus tinha 12 Apóstolos, e eu tenho 12 ministros.
Em maio de 2007, o Papa Bento XVI perguntou a Lula:
— Para que tantos ministros?
— Bem, cumpanhêro Santidade, Ali Babá tinha 40.
***
Estava Lula nadando no lago Paranoá, e começou a se afogar. Gritou por socorro, e milagrosamente foi salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, Lula disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa. Um deles, gaúcho, falou:
— Bah... Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.
— Está mais do que feito – disse o presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.
— A sua vaga na escola já está garantida – respondeu Lula.
O terceiro era o Zé Botina, um mineirinho:
— Ieu quero um interro di stadista, com sarva de tiro, frô, banda di música e tudo, tudo mais.
Estupefato, Lula perguntou:
— Você é tão novo, Zé! Por que essa preocupação com a morte?!
— Uai, quê qui é qui o sinhô acha que vai cuntecê cumigo quando ieu chegá lá im Minas, e saí nus jorná qui sarvei o Lulla di morrê fogado?
***
Lula queria um selo com sua foto, para marcar o aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante. Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. O presidente convocou imediatamente os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto. Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes. Pesquisaram as agências do Correio de todo o País, ouviram usuários, balconistas etc, e finalmente desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório de mais de mil páginas, entregue um mês depois, concluía: Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.
***
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
— Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi até o último. Chegou a vez do presidente da Suíça:
— Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir, e pergunta:
— Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
— Quando Vossa Excelência apresentou os ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri.
***
Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô, serve um cocktail perfeito e pergunta:
— Qual o seu QI?
— 150.
Então o robô inicia uma conversa, falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí afora. O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta, retornou ao balcão e pediu outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
— Qual o seu QI?
— Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O cara ficou abismado. Mas, ao sair do bar, resolveu fazer mais um teste com o robô esperto. Voltou e pediu outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocentemente pergunta:
— Qual o seu QI?
— Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
— E aí? Vamo votá no Lula de novo?
***
O velho padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. Fez um sinal para a enfermeira, que se aproximou:
— Sim, Padre!
— Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer.
— Acalme-se, verei o que posso fazer.Imediatamente ela entrou em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebeu o aviso de que ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
— Não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles, e foi até expedido um comunicado oficial à imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, o padre pegou a mão de Lula com sua mão direita, e a mão de José Dirceu com sua esquerda. Houve um grande silêncio, e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do sacerdote. José Dirceu perguntou:
— Padre, por que fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?Lentamente, ele explicou:
— É que, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo.
— Amém — disse Lula.
— Amém — disse Zé Dirceu.
E o Padre continuou:
— Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!
***
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www.mundodanobreza.com.br
• Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina.
• A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.
• Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos. E o risco é mesmo grande.
• O holocausto foi um período obsceno na história da nossa nação. Quero dizer, na história deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século.
• Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é estar preparado.
• O futuro será melhor amanhã.
• Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz.
• Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa.
• Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar.
• Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.
• Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade.
• Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso.
• É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.
• O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil.
• O continente sul-americano e o continente árabe não podem mais, no século XXI, ficar à espera de serem descobertos.
• A cabeça tem este formato para que as idéias circulem melhor.
• Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia, porque os americanos não gostavam dos libaneses.
• Na Amazônia, vivem 20 milhões de cidadãos que têm mulheres e filhos. Mulheres e filhos são apêndices dos cidadãos.
• O Atlântico é apenas um rio caudaloso, de praias de areias brancas, que une os dois países.
***
Em Windhoek, capital da Namíbia, Lula declara: Isso aqui é tão limpo, que nem parece África. Que gafe fabulosa! Até nessas horas nosso presidente se destaca. E não é a primeira vez que deslize semelhante acontece. Como a política exterior está sendo valorizada no atual governo, passei a imaginar outras gafes que poderiam ser cometidas pelo Lula. Um exercício mental em que, por um lado, rendo homenagem ao périplo internacional que ele realiza, e por outro lado vingo-me dele, sufocados que estamos pelo mais violento arrocho que o País já conheceu. Vamos às gafes:
EM LONDRES: Eu não entendo como, num país tão civilizado, todo mundo anda na contramão.
EM MADRID: Os companheiros espanhóis precisam aprender a respeitar os direitos humanos dos touros.
NO VATICANO: Confesso a Sua Santidade que também não acredito em santo brasileiro.
EM LISBOA: Uma gafe da diplomacia brasileira: esqueceram de providenciar um intérprete.
EM PARIS: Onde é que fica a guilhotina?
EM MOSCOU: Gostaria de visitar o célebre Mausoléu do Soldado Desconhecido.
EM BERLIM: A Gisele Bündchen é tão bonita, mas tão bonita, que nem parece descendente de alemães.
EM ROMA: Vocês teriam interesse em exportar a operação mãos limpas?
EM NOVA IORQUE: Eu nunca vi atentado tão bem planejado.
EM BUENOS AIRES: Se o Maradona é o deus do futebol, então eu sou ateu.
EM ISTAMBUL: O Brasil tem uma colônia turca muito grande, principalmente de turcos originários da Síria e do Líbano.
EM TEL AVIV: Num país só de judeus, quem é que vai às compras?
EM DAMASCO: Árabes e judeus deveriam cessar as hostilidades mútuas, pois, além de irmãos, vocês são todo iguais.
EM TÓQUIO: O brasileiro sempre se divertiu muito com essa história de japonês comer com o pauzinho.
EM PEQUIM: Se o Bush vir isso aqui, vai querer construir uma muralha como essa na divisa com o México.
***
Por que o frango atravessou a estrada?
Respostas simples:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
*
Respostas complexas:
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu do outro lado sua cunhada, uma galinha sedutora.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK: Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
MACONHEIRO: Foi uma viagem.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada sozinha.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou não!
*
E para finalizar:
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
***
Na sua última visita aos Estados Unidos, Lula e Dona Marisa hospedaram-se num luxuoso hotel. Cerca das 17:00h, Lula pega o telefone, chama o serviço de quartos, e diz:
— TU TI TU TU TU TU.
A recepcionista não compreende o que o presidente quer dizer, e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI. Num instante, apresentam-se dois agentes. Submetem a mensagem a todos os processos que conheciam, mas não conseguem decifrá-la. Decidem então chamar a CIA. Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, que investigam e tentam decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, Lula já irritado, e vendo Dona Marisa descompensada, volta a telefonar à recepcionista. Os agentes do FBI e da CIA ouvem Lula repetir (com a voz de Dona Marisa ao fundo, como se estivesse “soprando” para ele):
— TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos no Brasil. Chegado ao hotel, e posto a par da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o mistério. O presidente, tentando mostrar que não é tão ignorante quanto pensam, queria dizer:
— Two tea to 222.
***
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo, e fatalmente sobre o Lula. O velhinho disse:
— Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou:
— O que significa uma tartaruga num poste?
Calmamente, o gari explicou:
— Quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste, e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
— A gente não entende como ela chegou lá; não acredita que ela esteja lá; sabe que ela não subiu lá sozinha; sabe que ela não deveria nem poderia estar lá; sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá; não entende por que a colocaram lá. Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá. E providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima, definitivamente, não é o lugar dela.
***
Conclusões acertadas
• Se eu soubesse que o Lula ia manter a economia estável e destruir o PT, eu já teria votado nele antes.
• A viagem foneticamente perfeita: Lula em Gana.
• O governo do Lula só tem 2 negros entre os 35 ministros, mas chegou a inventar um ministério só para cuidar da questão racial. Vamos chamá-lo, por enquanto, de Ministério da Demagogia Racial. (Tales Alvarenga)
• Lula parece ter amadurecido. Ele pediu um Plano Marshall para o Brasil. Boa, Lula! O Plano Marshall foi idealizado pelos Estados Unidos para ajudar a reerguer as economias da Europa Ocidental, depois da II Guerra Mundial. Ainda não entendi se, para termos direito ao Plano Marshall lulista, precisamos primeiro nos submeter ao bombardeio e à destruição das nossas cidades, como aconteceu na Europa Ocidental. (Diogo Mainardi)
• O problema não é que o Lula viaja demais. O problema é que ele sempre volta.
• Frase de pára-choque de caminhão: O que Lulla realmente merecia era um 2º torno.
• Nosso governo é tão ruim que, se ganhar de novo, não teremos um presidente reeleito, mas sim um presidente repetente.
• Conquistar o segundo mandato vai ser fácil. O difícil será governar sem poder colocar a culpa no governo anterior.
• O presidente confessou aos amigos que, pelo seu 2º mandato, quer ser lembrado como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas. Muito justo. A idéia me parece excelente, mas todos querem saber: Afinal, quando será o suicídio?
***
Ao ouvir pela TV Globo as declarações emocionais de Lula, defendendo seu filho Fábio Luiz Lula da Silva, o Lulinha, por ter recebido R$ 5.200.000,00 (cinco milhões e duzentos mil reais) da Telemar, para tocar uma empresa de nome Gameport, Elio Gaspari se enojou e foi buscar no fundo do baú, em 1964, a reportagem que mostra a diferença de comportamento entre dois presidentes:
Em 1965, o marechal Castello Branco leu no jornal que um de seus irmãos, funcionário da Receita Federal, ganhara em cerimônia pública um automóvel Aero Willys. Era o agradecimento de sua classe pela ajuda que dera na elaboração de uma lei que organizava a carreira. Paulo Castello Branco, filho do presidente, costumava contar que o marechal telefonou para o irmão, dizendo-lhe que deveria devolver o carro. Ele argumentou que, se cada fiscal da Receita tivesse presenteado uma gravata, o valor seria muito maior. Castello interrompeu-o:
— Você não entendeu. Afastado do cargo você já está. Estamos decidindo agora se você vai preso ou não.
***
Lula inicia seu discurso de saudação aos nossos atletas que vão aos jogos olímpicos. Começa a ler, e diz:
— Ooooo! Ooooo! Ooooo...
Imediatamente chega um assessor, e cochicha em seu ouvido:
— Sr. Presidente, esses são os anéis olímpicos. Seu discurso está mais embaixo.
***
O neto pergunta:
— Vô, por que os provérbios são sempre chineses?
— Porque os chineses, com mais de 5 mil anos de civilização, são mais sábios que o resto das raças.
— Então só eles têm provérbios?
— Não, existem outros provérbios como árabes, russos, etc.
— E o Brasil tem algum provérbio sábio?
— Tem sim. Aliás, o único provérbio originalmente correto é brasileiro.
— E como é ele?
— Diz o seguinte: Quem não conseguiu cuidar de seu dedo, jamais conseguirá cuidar de um país.
***
Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro com dois petistas dentro, e começa:
— Entschuldigung, koennen sie deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
— Excusez-moi, parlez vous français?
Mas os dois continuaram a olhar para ele, quietos e serenos.
— Prego, signori, parlate italiano?
Nada, por parte dos brasileiros.
— Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
— Please, do you speak english?
Novamente nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Palocci vira-se então para Lula, e diz:
— Acho que a gente podia aprender uma língua estrangeira.
— Mas pra quê, companhêro? Aquele gringo sabia cinco, e adiantou alguma coisa?
***
Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava diante de São Pedro, nos portões celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele, e perguntou:
— O que são todos aqueles relógios?
— São relógios da mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio da mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros do seu relógio movem-se.
— Oh! Magnífico! De quem é aquele relógio ali?
— É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. — E aquele, é de quem?
— É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
— E o relógio do Lula, também está aqui?
— Ah! O do Lula está na minha sala.
— Ué! Por quê?
— Estou usando-o como ventilador de teto.
***
Se eu ganhasse a Presidência para fazer o mesmo que o Fernando Henrique Cardoso está fazendo, preferiria que Deus me tirasse a vida antes, para não passar vergonha. Porque, sabe o que acontece? Tem muita gente que acha que tem o direito de mentir, o direito de enganar. Eu não tenho. Há uma coisa que tenho como sagrada: é não perder o direito de olhar nos olhos de meus companheiros e de dormir com a consciência tranqüila de que a gente é capaz de cumprir cada palavra que a gente assume. E, quando não as cumprir, ter coragem de discutir por que não cumpriu. (Luiz Inácio Lula da Silva, novembro de 2000, em entrevista à revista Caros Amigos).
Se tudo der certo, como ele próprio previu, Lula deve morrer por estes dias.
***
Num congresso internacional de medicina, o médico alemão relata: Na Alemanha, fazemos transplantes de um dedo, e em quatro semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma: A medicina na Espanha é tão avançada, que conseguimos fazer um transplante de cérebro, e em seis semanas o paciente está procurando emprego.
O russo diz: Fazemos um transplante de peito, e em uma semana o cara pode procurar emprego.
O médico grego comunica: Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro contesta, orgulhoso: Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência, e agora o país inteiro está procurando emprego.
***
Lula vai à Inglaterra, visitar a rainha. Ele a homenageia, troca presentes com ela e lhe pergunta:
— Senhora rainha, como você consegue escolher ministros tão maravilhosos?
— É fácil, senhor presidente. Eu apenas faço uma pergunta inteligente, e se a pessoa conseguir responder, é porque é capacitada para ser ministro. Quer ver? Vou lhe dar um exemplo.
A rainha chama ao gabinete o Tony Blair, e lhe pergunta:
— Tony, seu pai e sua mãe têm um filho, e ele não é seu irmão nem sua irmã. Então, quem ele é?
— Majestade, esse filho sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e dispensa o primeiro-ministro. Em seguida comenta com Lula:
— Viu só? Ele merece ser ministro.
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu ministro José Dirceu e lhe pergunta:
— Companheiro Dirceu, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
O ministro pensa, pensa, então lhe fala:
— Senhor presidente, vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para esclarecerem o assunto rápido, que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a base de apoio, que está mais ligada ao povo, e eles devem saber essas coisas. Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder, e sugeriram que o ministro perguntasse ao ex-presidente Fernando Henrique, dizendo eles que FHC é muito inteligente, e saberia responder a essa pergunta. Então José Dirceu liga para o ex-presidente e lhe pergunta:
— Fernando Henrique, aqui é o José Dirceu. Tenho uma pergunta para você: se seu pai e sua mãe têm um filho, e esse filho não é seu irmão nem sua irmã, então quem ele é?
O ex-presidente responde logo:
— Ora, Sr. Dirceu, é lógico que esse filho sou eu.
O ex-ministro lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo transmitir a Lula a resposta. Chegando na sala do presidente, vai logo falando:
— Se meu pai e minha mãe têm um filho, e esse filho não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
Então Lula dá um grande sorriso, e lhe diz:
— Agora eu te peguei, seu burro ignorante. Sua resposta está completamente errada. O filho é o Tony Blair.
***
Por que o Collor era melhor do que Lulla
• Falava português, como a gente.
• Falava inglês e francês também.
• O PC era, pelo menos, simpático.
• Tinha 10 dedos nas mãos.
• Bebia whisky, e não cachaça 51.
• Não tomava porre.
• Não tinha a aparência de um sapo barbudo.
• Era esportista, não sindicalista.
• Sabia a diferença entre tatame e tapume.
• Sua quadrilha roubava dos empresários, e não do governo.
• Não era petista.
• Sabia assinar o nome.
• Nem sabia onde era Garanhuns.
• Exercia a presidência.
• Já havia trabalhado algum dia na vida.
• “Cheirava” bem.
• Pronunciava sim sem cuspir.
• Não tinha voz de bêbado.
• Sabia falar de improviso, mas sem dizer besteira e cometer gafes.
• Não era corinthiano.
• Não se dizia dono da ética.
• Mentia sem xingar nossa inteligência.
• A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso.
• Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia.
• E o melhor motivo: Não completou o mandato.
***
Um homem entrou numa loja de antiguidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Bestificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou ao vendedor:
— Quanto custa?
— A peça custa R$ 50, e a história do rato custa R$ 1.000.
— O quê?! Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
E assim foi. Feliz e contente, o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua, e começaram a segui-lo. Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário, e o vendedor perguntou:
— Você veio comprar a história, não é?
— Não, eu quero saber se você tem uma estátua do Lula.
***
Numa entrevista, o presidente Lula fez a seguinte afirmativa:
— No PT não há desonestos.
Instigado pelo repórter, se teria coragem de escrever o que disse, o presidente não teve dúvidas, e respondeu:
— Mas é claro que escrevo, meu companhêro riporter. Me dá aqui sua caneta.
E sapecou: No PT não há dezhonestos.
***
Triiimm........Triiimm.........Triiimm.........
Responde a secretária eletrônica do hospício:
• Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.
• Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
• Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
• Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
• Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
• Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
• Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
• Se você é depressivo, não importa que número aperte: Nada vai tirá-lo da sua lamentável situação;
• Porém, se você vai votar no Lula, desligue e espere até 2007! Aqui só atendemos loucos, e não imbecis!
***
Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão, e Lula perguntou:
— Qual é o seu nome, meu filho?
— Paulinho.
— E qual é a sua pergunta?
— Eu tenho três perguntas: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? Quem matou o Prefeito Celso Daniel? O senhor sabia dos escândalos do mensalão?
Lula ficou desnorteado, mas nesse momento a campainha para o recreio tocou. Ele aproveitou e disse:
— Continuarei a responder depois do recreio.
Após o recreio, Lula retomou a palavra:
— Ok. Onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão, e Lula aponta para ele.
— Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
— Joãozinho. E tenho cinco perguntas: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? Os gastos com o cartão de crédito de Da. Marisa são pagos pelo governo? O senhor sabia dos escândalos do mensalão? Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo? E a última: Cadê o Paulinho?
***
Seis passos rápidos para começar bem o dia
• Passo nº 1: Inicie o seu computador.• Passo nº 2: Abra um arquivo novo.
• Passo nº 3: Salve-o com o nome de Luiz Inácio Lula da Silva.
• Passo nº 4: Selecione o arquivo e clique em EXCLUIR.
• Passo nº 5: Vai aparecer a seguinte mensagem: Tem certeza de que deseja enviar Luiz Inácio Lula da Silva para a lixeira?
• Passo nº 6: Clique SIM.
• Pronto. Você vai se sentir bem melhor.
***
O Presidente Lula estava em um prédio muito alto. Tirou uma nota de R$100,00, e disse às pessoas que estavam observando:
— Vou jogar esta nota de R$100,00 e fazer um companheiro feliz.
Aí um amigo sugeriu:
— Presidente, por que o senhor não joga duas notas de R$50,00? Assim o senhor fará felizes dois companheiros.
O Presidente satisfeito falou:
— Isso mesmo! Vou jogar 2 notas de R$50 e fazer dois companheiros felizes.
Nisso, outra pessoa da roda ponderou:
— Presidente, por que não joga cinco de R$20, e faz cinco companheiros felizes?
Ele ia responder, olhando sorridente para a imprensa, quando um faxineiro do prédio ao lado gritou:
— Senhor Presidente, por que o senhor não se joga daí de cima e faz felizes 180 milhões de companheiros?
***
Um dia Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília, para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
— Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
— Em Guaranhus pode. Só não pode em Jerusalém.
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse. Um segundo ministro propôs:
— Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
— Em São Bernardo pode. Só não pode em Jerusalém.
Novamente, ninguém deu ouvidos a ele. Um terceiro ministro finalmente aventou:
— Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília, pois era presidente da República, e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
— Em Brasília pode. Só não pode em Jerusalém.
Aí, perderam a paciência com o cara:
— Por que este medo de que Lula seja enterrado em Jerusalém?
— Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele ressuscitou.
***
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos na transição do regime militar para a democracia. O Presidente era João Batista Figueiredo. O Papa perguntou a ele:
— Para que o Senhor tem tantos ministros?
— Santidade, Jesus tinha 12 Apóstolos, e eu tenho 12 ministros.
Em maio de 2007, o Papa Bento XVI perguntou a Lula:
— Para que tantos ministros?
— Bem, cumpanhêro Santidade, Ali Babá tinha 40.
***
Estava Lula nadando no lago Paranoá, e começou a se afogar. Gritou por socorro, e milagrosamente foi salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, Lula disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa. Um deles, gaúcho, falou:
— Bah... Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.
— Está mais do que feito – disse o presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.
— A sua vaga na escola já está garantida – respondeu Lula.
O terceiro era o Zé Botina, um mineirinho:
— Ieu quero um interro di stadista, com sarva de tiro, frô, banda di música e tudo, tudo mais.
Estupefato, Lula perguntou:
— Você é tão novo, Zé! Por que essa preocupação com a morte?!
— Uai, quê qui é qui o sinhô acha que vai cuntecê cumigo quando ieu chegá lá im Minas, e saí nus jorná qui sarvei o Lulla di morrê fogado?
***
Lula queria um selo com sua foto, para marcar o aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante. Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. O presidente convocou imediatamente os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto. Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes. Pesquisaram as agências do Correio de todo o País, ouviram usuários, balconistas etc, e finalmente desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório de mais de mil páginas, entregue um mês depois, concluía: Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.
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Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
— Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi até o último. Chegou a vez do presidente da Suíça:
— Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir, e pergunta:
— Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
— Quando Vossa Excelência apresentou os ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri.
***
Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô, serve um cocktail perfeito e pergunta:
— Qual o seu QI?
— 150.
Então o robô inicia uma conversa, falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí afora. O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta, retornou ao balcão e pediu outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
— Qual o seu QI?
— Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O cara ficou abismado. Mas, ao sair do bar, resolveu fazer mais um teste com o robô esperto. Voltou e pediu outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocentemente pergunta:
— Qual o seu QI?
— Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
— E aí? Vamo votá no Lula de novo?
***
O velho padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. Fez um sinal para a enfermeira, que se aproximou:
— Sim, Padre!
— Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer.
— Acalme-se, verei o que posso fazer.Imediatamente ela entrou em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebeu o aviso de que ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
— Não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles, e foi até expedido um comunicado oficial à imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, o padre pegou a mão de Lula com sua mão direita, e a mão de José Dirceu com sua esquerda. Houve um grande silêncio, e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do sacerdote. José Dirceu perguntou:
— Padre, por que fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?Lentamente, ele explicou:
— É que, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo.
— Amém — disse Lula.
— Amém — disse Zé Dirceu.
E o Padre continuou:
— Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!
***
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quinta-feira
PIADAS DE TERCEIRA IDADE
Depois dos 50
• Os seqüestradores não se interessam mais por você.
• De um grupo de reféns, provavelmente você será um dos primeiros a ser libertado.
• As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: Te acordei?
• Ninguém mais o considera hipocondríaco.
• As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
• Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
• Você pode viver sem relações sexuais, mas não sem os óculos.
• Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
• Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
• Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
• Você deixa de encarar os limites de velocidade como um desafio.
• Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
• Você cantarola junto com a música do elevador.
• A sua visão não vai piorar muito mais.
• O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
• As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia.
• Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
• Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
• Você é avisado para ir devagar. Pelo médico, e não pelo policial.
• Funcionou! – significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
• Que sorte! – significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
• Uma noite e tanto – significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
• Você não consegue se lembrar de quem lhe mandou esta lista.
***
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa. O primeiro disse:
— Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe.
O segundo disse:
— Eu mandei para ela uma Mercedes zero, com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
— Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia. Mas ela está praticamente cega, e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um raro papagaio marrom, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Tive de doar doze mil dólares por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo, que o papagaio recita sem um único erro.
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
— Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha.
— Marvin, estou muito velha pra sair de casa e viajar. Fico em casa o tempo todo, e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado.
— Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso para saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa. Muito obrigada!
***
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas confidencia à outra:
— Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo, e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para a amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
— Você precisa dessa informação para quando?
***
Dois velhinhos conversam num asilo:
— Macedo, eu tenho 83 anos, e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
— Como um recém-nascido.
— Como um recém-nascido?!
— É. Sem cabelo, sem dentes, e acho que acabei de urinar nas calças.
***
Uma velhinha sabia andar de moto, e todo dia passava pela fronteira montada na motocicleta, com um grande saco atrás. O pessoal da alfândega começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou parar. A velhinha parou, e o fiscal perguntou:
— Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu e respondeu:
— Areia.O fiscal achou que não era areia nenhuma, e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco, e dentro só havia areia. Muito encabulado, ele ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás. Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia, e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco, e ela respondeu:
— Areia, uai!
O fiscal examinou, e era areia mesmo. Durante um mês, todos os dias o fiscal interceptou a velhinha, e todas as vezes o que ela levava no saco era areia. Aí o fiscal se chateou:
— Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. E ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
— Mas o Sr. tá vendo que no saco só tem areia!
A velhinha já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:
— Eu prometo que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém. Mas a senhora vai me dizer qual o contrabando que está passando aqui todos os dias.
— O senhor promete que não conta a ninguém?
— Juro!!!
— É moto.
***
Ele sofria de amnésia, e procurou o médico:
— Doutor, estou com uma terrível amnésia.
— Desde quando?
— Desde quando o quê, doutor?
***
O idoso confidencia a um amigo:
— O médico me receitou um ótimo remédio para a memória.
— Ah, é!? Qual o nome do remédio?
— O nome?!... Ahn... Bem, vou dizê-lo já, já! Mas diga-me antes: qual o nome daquela flor que tem espinho?
— Deve ser rosa.
— Isso mesmo!
Virando-se então para a cozinha, o idoso pergunta:
— Rosa, qual é mesmo o nome do remédio?
***
Três velhinhas estão tomando chá na casa de uma delas. Diz a primeira:
— Chiiii! Estou tão ruim, que hoje de manhã, quando me vi de camisola, fiquei em dúvida se estava acordando ou se era hora de me deitar.
A segunda:
— Pois eu, na hora do café, fiquei confusa se já tinha comido ou se ainda ia começar a comer.
E a terceira, dona da casa:
— Deus me livre de ficar assim! Vou até bater na madeira...
E deu três batidas na mesa da sala. Em seguida, levantou-se e pediu licença às outras:
— Me desculpem, mas tem alguém batendo na porta.
***
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• Os seqüestradores não se interessam mais por você.
• De um grupo de reféns, provavelmente você será um dos primeiros a ser libertado.
• As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: Te acordei?
• Ninguém mais o considera hipocondríaco.
• As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
• Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
• Você pode viver sem relações sexuais, mas não sem os óculos.
• Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
• Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
• Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
• Você deixa de encarar os limites de velocidade como um desafio.
• Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
• Você cantarola junto com a música do elevador.
• A sua visão não vai piorar muito mais.
• O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
• As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia.
• Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
• Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
• Você é avisado para ir devagar. Pelo médico, e não pelo policial.
• Funcionou! – significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
• Que sorte! – significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
• Uma noite e tanto – significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
• Você não consegue se lembrar de quem lhe mandou esta lista.
***
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa. O primeiro disse:
— Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe.
O segundo disse:
— Eu mandei para ela uma Mercedes zero, com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
— Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia. Mas ela está praticamente cega, e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um raro papagaio marrom, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Tive de doar doze mil dólares por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo, que o papagaio recita sem um único erro.
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
— Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha.
— Marvin, estou muito velha pra sair de casa e viajar. Fico em casa o tempo todo, e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado.
— Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso para saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa. Muito obrigada!
***
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas confidencia à outra:
— Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo, e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para a amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
— Você precisa dessa informação para quando?
***
Dois velhinhos conversam num asilo:
— Macedo, eu tenho 83 anos, e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
— Como um recém-nascido.
— Como um recém-nascido?!
— É. Sem cabelo, sem dentes, e acho que acabei de urinar nas calças.
***
Uma velhinha sabia andar de moto, e todo dia passava pela fronteira montada na motocicleta, com um grande saco atrás. O pessoal da alfândega começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou parar. A velhinha parou, e o fiscal perguntou:
— Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu e respondeu:
— Areia.O fiscal achou que não era areia nenhuma, e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco, e dentro só havia areia. Muito encabulado, ele ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás. Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia, e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco, e ela respondeu:
— Areia, uai!
O fiscal examinou, e era areia mesmo. Durante um mês, todos os dias o fiscal interceptou a velhinha, e todas as vezes o que ela levava no saco era areia. Aí o fiscal se chateou:
— Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. E ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
— Mas o Sr. tá vendo que no saco só tem areia!
A velhinha já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:
— Eu prometo que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém. Mas a senhora vai me dizer qual o contrabando que está passando aqui todos os dias.
— O senhor promete que não conta a ninguém?
— Juro!!!
— É moto.
***
Ele sofria de amnésia, e procurou o médico:
— Doutor, estou com uma terrível amnésia.
— Desde quando?
— Desde quando o quê, doutor?
***
O idoso confidencia a um amigo:
— O médico me receitou um ótimo remédio para a memória.
— Ah, é!? Qual o nome do remédio?
— O nome?!... Ahn... Bem, vou dizê-lo já, já! Mas diga-me antes: qual o nome daquela flor que tem espinho?
— Deve ser rosa.
— Isso mesmo!
Virando-se então para a cozinha, o idoso pergunta:
— Rosa, qual é mesmo o nome do remédio?
***
Três velhinhas estão tomando chá na casa de uma delas. Diz a primeira:
— Chiiii! Estou tão ruim, que hoje de manhã, quando me vi de camisola, fiquei em dúvida se estava acordando ou se era hora de me deitar.
A segunda:
— Pois eu, na hora do café, fiquei confusa se já tinha comido ou se ainda ia começar a comer.
E a terceira, dona da casa:
— Deus me livre de ficar assim! Vou até bater na madeira...
E deu três batidas na mesa da sala. Em seguida, levantou-se e pediu licença às outras:
— Me desculpem, mas tem alguém batendo na porta.
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quarta-feira
PIADAS DE TECNOLOGIA
Com a aproximação do inverno, após a morte do velho cacique, os índios foram ao novo cacique perguntar:
— Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O novo cacique, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia, mas não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos, e em tom sereno e firme, disse:
— Teremos um inverno muito forte! É bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi escondido ao telefone público, atrás das montanhas, e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia. Ouviu a resposta:
— Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se ao seu povo novamente:
— É melhor recolhermos mais lenha! Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço de Meteorologia e ouviu a confirmação:
— Sim. Este ano o inverno será rigoroso.
Voltou ao povo e disse:
— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de lenha que encontrarem. Teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou outra vez:
— Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
— Sim. Este ano teremos o maior frio do século. Deve morrer muita gente de frio.
— Como vocês têm tanta certeza assim?
— É que este ano os índios estão recolhendo lenha como nunca se viu!
***
Quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, uma repórter notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos. Voltando lá recentemente, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres, e disse deslumbrada:
— Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos, e que agora caminham gloriosamente à frente deles?
E a mulher afegã respondeu:
— Minas terrestres.
***
Limpe o vaso sanitário de maneira divertida
1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de xampu para animais.
2. Pegue o gato e acalme-o, enquanto você o carrega para o banheiro.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Dê descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxágüe necessário.
6. Peça a alguém que abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.
8. O gato vai sair correndo do vaso e voar pelo banheiro, até chegar fora da casa, onde se secará naturalmente.
Resultado: Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.
***
Frases infelizes
• Tudo o que podia ser inventado já foi inventado. (Charles Duel, funcionário do Departamento de Patentes dos Estados Unidos, em 1899)
• Esse tal de telefone tem muitas deficiências, para ser considerado seriamente como um meio de comunicação. O aparelho não tem nenhum valor que nos seja inerente. (Memorando interno da Western Union, em 1876)
• Aviões são brinquedos interessantes, mas não têm valor militar. (Marechal Ferdinand Foch, em 1911)
• A televisão não conseguirá manter por mais de seis meses nenhum mercado que venha a conquistar. As pessoas logo se cansarão de ficar olhando todas as noites para uma caixa de madeira aglomerada. (Darryl Zanuck, principal executivo da Fox Filmes, em 1946)
• Nós não gostamos do som deles. Grupos com guitarra estão entrando em decadência. (Decca Records, ao rejeitar os Beatles, em 1962)
• O homem nunca chegará à Lua, independentemente de todos os futuros avanços científicos. (Lee de Forest, pai do rádio, em 1969)
• Para a maioria das pessoas, o uso do tabaco tem um efeito benéfico. (Ian MacDonald, cirurgião americano, em 1969)
• Não há motivo para nenhum indivíduo ter um computador em casa. (Kenneth Olsen, presidente da Digital Equipment, em 1977)
***
Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a pedra, e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar, a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Discutiram quem deviam chamar, para um estudo da pirâmide, e optaram pelos americanos. Afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas. Entraram na pirâmide e concluíram os estudos após 2 anos.
— E então? O que vocês descobriram?
— A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 a.C.
— Só isso?! Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?!
— Os hieroglifos são diferentes de tudo o que já vimos.
— Sumam daqui, seus idiotas!
Chamaram então os alemães, que também vieram com toda a equipe e parafernálias, e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
— E então? O que descobriram?
— A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 a.C.
— Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
— Mas a escrita é muito complicada.
— Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário sugeriu chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação, e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento. Eles entraram na pirâmide, e após 5 horas retornaram com um papel.
— Mas já saíram?!
— Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 a.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta devido às precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Foram gastos 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes, e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos.
E os policiais continuaram por mais meia-hora com o blá-blá-blá. Até que um dos milionários interrompeu:
— Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
— Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico.
***
A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que esse número foi utilizado? Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas, e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.
Por que eram essas as medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida? Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim? Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos.
Veja só: O ônibus espacial americano (Space Shuttle) utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB – Solid Rocket Booster), que são fabricados pela Thiokol em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.
Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial, em design e tecnologia, acaba sendo afetado pelas dimensões da anca do cavalo da Roma antiga.
***
Foco no problema e foco na solução
Quando a NASA iniciou o lançamento de astronautas, descobriram que as canetas não funcionariam com gravidade zero. Para resolver este enorme problema, contrataram a Andersen Consulting, hoje Accenture. Empregaram uma década e 12 milhões de dólares. Conseguiram desenvolver uma caneta que escreve com gravidade zero, de ponta cabeça, debaixo d’água, em praticamente qualquer superfície, incluindo cristal, e em variações de temperatura desde abaixo de zero até mais de 300 graus Celsius.
Os russos usaram um lápis.
***
Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar. Montam a barraca, e depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
— Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson olha algum tempo e responde:
— Vejo milhares e milhares de estrelas.
— E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
— Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias; e potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3:15h, pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso, e que somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, e brada:
— Elementar, meu caro Watson! Significa que alguém roubou nossa barraca, seu idiota!
***
Conclusões da pesquisa sobre o pão
• 100% dos consumidores de pão acabam mortos.
• 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos são usuários de pão.
• 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtêm resultados insatisfatórios nas provas consomem pão diariamente.
• No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto, e doenças tais como as febres tifóide e amarela e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.
• 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.
• O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.
• Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão apresentam baixa incidência de câncer, do mal de Alzheimer, de Parkinson e de osteoporose.
• Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada, somente à base de água, imploraram por pão após três dias ou menos.
• O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como manteiga, queijo, geléia e embutidos ricos em gorduras e colesterol.
• Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio de que mais de 90% do corpo humano é água, todo aquele que ingere pão corre o risco de sofrer desidratação grave.
• O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200ºC. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.
• 58% dos indivíduos que consomem pão são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos, comprovadamente significativos, e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas, como esta.
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— Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O novo cacique, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia, mas não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos, e em tom sereno e firme, disse:
— Teremos um inverno muito forte! É bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi escondido ao telefone público, atrás das montanhas, e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia. Ouviu a resposta:
— Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se ao seu povo novamente:
— É melhor recolhermos mais lenha! Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço de Meteorologia e ouviu a confirmação:
— Sim. Este ano o inverno será rigoroso.
Voltou ao povo e disse:
— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de lenha que encontrarem. Teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou outra vez:
— Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
— Sim. Este ano teremos o maior frio do século. Deve morrer muita gente de frio.
— Como vocês têm tanta certeza assim?
— É que este ano os índios estão recolhendo lenha como nunca se viu!
***
Quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, uma repórter notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos. Voltando lá recentemente, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres, e disse deslumbrada:
— Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos, e que agora caminham gloriosamente à frente deles?
E a mulher afegã respondeu:
— Minas terrestres.
***
Limpe o vaso sanitário de maneira divertida
1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de xampu para animais.
2. Pegue o gato e acalme-o, enquanto você o carrega para o banheiro.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Dê descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxágüe necessário.
6. Peça a alguém que abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.
8. O gato vai sair correndo do vaso e voar pelo banheiro, até chegar fora da casa, onde se secará naturalmente.
Resultado: Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.
***
Frases infelizes
• Tudo o que podia ser inventado já foi inventado. (Charles Duel, funcionário do Departamento de Patentes dos Estados Unidos, em 1899)
• Esse tal de telefone tem muitas deficiências, para ser considerado seriamente como um meio de comunicação. O aparelho não tem nenhum valor que nos seja inerente. (Memorando interno da Western Union, em 1876)
• Aviões são brinquedos interessantes, mas não têm valor militar. (Marechal Ferdinand Foch, em 1911)
• A televisão não conseguirá manter por mais de seis meses nenhum mercado que venha a conquistar. As pessoas logo se cansarão de ficar olhando todas as noites para uma caixa de madeira aglomerada. (Darryl Zanuck, principal executivo da Fox Filmes, em 1946)
• Nós não gostamos do som deles. Grupos com guitarra estão entrando em decadência. (Decca Records, ao rejeitar os Beatles, em 1962)
• O homem nunca chegará à Lua, independentemente de todos os futuros avanços científicos. (Lee de Forest, pai do rádio, em 1969)
• Para a maioria das pessoas, o uso do tabaco tem um efeito benéfico. (Ian MacDonald, cirurgião americano, em 1969)
• Não há motivo para nenhum indivíduo ter um computador em casa. (Kenneth Olsen, presidente da Digital Equipment, em 1977)
***
Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a pedra, e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar, a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Discutiram quem deviam chamar, para um estudo da pirâmide, e optaram pelos americanos. Afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas. Entraram na pirâmide e concluíram os estudos após 2 anos.
— E então? O que vocês descobriram?
— A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 a.C.
— Só isso?! Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?!
— Os hieroglifos são diferentes de tudo o que já vimos.
— Sumam daqui, seus idiotas!
Chamaram então os alemães, que também vieram com toda a equipe e parafernálias, e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
— E então? O que descobriram?
— A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 a.C.
— Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
— Mas a escrita é muito complicada.
— Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário sugeriu chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação, e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento. Eles entraram na pirâmide, e após 5 horas retornaram com um papel.
— Mas já saíram?!
— Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 a.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta devido às precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Foram gastos 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes, e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos.
E os policiais continuaram por mais meia-hora com o blá-blá-blá. Até que um dos milionários interrompeu:
— Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
— Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico.
***
A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que esse número foi utilizado? Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas, e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.
Por que eram essas as medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida? Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim? Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos.
Veja só: O ônibus espacial americano (Space Shuttle) utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB – Solid Rocket Booster), que são fabricados pela Thiokol em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.
Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial, em design e tecnologia, acaba sendo afetado pelas dimensões da anca do cavalo da Roma antiga.
***
Foco no problema e foco na solução
Quando a NASA iniciou o lançamento de astronautas, descobriram que as canetas não funcionariam com gravidade zero. Para resolver este enorme problema, contrataram a Andersen Consulting, hoje Accenture. Empregaram uma década e 12 milhões de dólares. Conseguiram desenvolver uma caneta que escreve com gravidade zero, de ponta cabeça, debaixo d’água, em praticamente qualquer superfície, incluindo cristal, e em variações de temperatura desde abaixo de zero até mais de 300 graus Celsius.
Os russos usaram um lápis.
***
Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar. Montam a barraca, e depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
— Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson olha algum tempo e responde:
— Vejo milhares e milhares de estrelas.
— E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
— Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias; e potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3:15h, pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso, e que somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, e brada:
— Elementar, meu caro Watson! Significa que alguém roubou nossa barraca, seu idiota!
***
Conclusões da pesquisa sobre o pão
• 100% dos consumidores de pão acabam mortos.
• 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos são usuários de pão.
• 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtêm resultados insatisfatórios nas provas consomem pão diariamente.
• No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto, e doenças tais como as febres tifóide e amarela e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.
• 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.
• O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.
• Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão apresentam baixa incidência de câncer, do mal de Alzheimer, de Parkinson e de osteoporose.
• Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada, somente à base de água, imploraram por pão após três dias ou menos.
• O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como manteiga, queijo, geléia e embutidos ricos em gorduras e colesterol.
• Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio de que mais de 90% do corpo humano é água, todo aquele que ingere pão corre o risco de sofrer desidratação grave.
• O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200ºC. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.
• 58% dos indivíduos que consomem pão são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos, comprovadamente significativos, e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas, como esta.
***
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terça-feira
PIADAS DE PRECONCEITO
Coletivos
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
*
1 arquiteto = um homossexual
2 arquitetos = um homossexual e um carnavalesco
3 arquitetos = um homossexual, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa homossexual
*
1 carioca = um surfista
2 cariocas = dois surfistas
3 cariocas = uma boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
*
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada homossexual
*
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
*
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
*
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
*
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
*
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
*
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
*
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
*
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
*
1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
*
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
***
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras ao seu marionete Zequinha. De repente uma loira se levantou e começou a discursar:
— Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral. Tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
— Minha senhora, não foi essa a minha intenção... E a loira, em tom raivoso, interrompe:
— Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
***
A loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas. Resolveu enviar um questionário para a OAB:
1. Qual a capital do estado civil?
2. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
3. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
4. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
5. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
6. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
7. Patrocínio é o assassinato de um patrão?
8. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
9. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
10. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
11. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
***
Revisão gramatical feita pelo Clube das Loiras
ABREVIATURA – Ato de se abrir um carro de polícia.
ALOPATIA – Dar um telefonema para a tia.
CÁLICE – Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO – Estrada muito grande.
CATÁLOGO – Ato de se apanhar coisas rapidamente.
DESTILADO – Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE – Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA – Prender uma garota.
ESFERA – Animal feroz amansado.
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA – Expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA – Uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE – Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
OBSCURO – OB na cor preta.
QUARTZO – Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO – Lago muito extenso, porém pouco profundo.
RODAPÉ – Aquele que tinha carro, mas agora roda a pé.
SAARA – Muulher do Jaacó.
SIMPATIA – Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA – Mulher desprovida de visão.
TALENTO – Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA – O que o mosquito nos faz.
VATAPÁ – Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE – Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA – Ato de ver uva.
VOLÁTIL – Sobrinho avisando aonde vai.
***
Quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, uma repórter notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos. Voltando lá recentemente, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres, e disse deslumbrada:
— Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos, e que agora caminham gloriosamente à frente deles?
E a mulher afegã respondeu:
— Minas terrestres.
***
Um argentino chegou na rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
— Oye! Onde tiene un autocarro pra ir hasta la estación para apanhar un comboio para Itaquera?
— Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
— Ok. Entonces, como apanho o ônibus para ir hasta la estación y apanhar el comboio?
— Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
— Muy bien. Entonces, onde tiene el ônibus para ir hasta la ferroviária y apanhar el comboio?
— Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho el ônibus para ir hasta la ferroviária y apanhar el trem?
— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
— Dejas de bromas! Muy bien, como pego el ônibus para ir hasta la ferroviária y pegar el trem?
— Não precisa ir, é aqui mesmo.
— Mira! Hay que preguntar: Como ustedes llamam hijo de la puta acá en Brasil?
— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.
***
Em uma entrevista de emprego:
— Nome?
— Robercreyssonildo da Silva.
— Escolaridade?
— Estudei em uma escola do meu bairro.
— Pois bem, seu Robercrey... o quê?
— Robercreyssonildo.
— Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, História, Geografia, Ciências, personalidades.
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quis dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah... Leno!
— Não... Cantano.
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna, e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Embaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— Meu Deus! E quem foi Sócrates?
— Sócrates? O Dotô? Jogou na seleção! Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura. Não é por ser corintiano que eu tenho que ser inguinorante.
***
SONHO é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do Nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.
PESADELO é comer um churrasco preparado por paulistas, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por mineiros.
***
Certo dia, por puro acaso que só Deus explica, encontraram-se a Bela adormecida, o Pequeno polegar e Quasímodo, o Corcunda de Notre Dame. Conversa vai, conversa vem, resolveram escrever para os editores do Guinness Book of Records, reivindicando respectivamente a classificação de “a mais linda mulher de todos os tempos”, “o menor homem do mundo” e “o mais feio ser humano”. Os editores responderam pedindo mais informações e provas. Foram atendidos. Quando saiu o mais recente número do Guinness Book of Records, os três se encontraram e correram à livraria.
Disse a Bela Adormecida: Fui reconhecida como a mais linda mulher de todos os tempos.
Gritou o Pequeno Polegar: Uaauaa!... Sou o menor homem do mundo.
Desapontado, perguntou Quasímodo: Quem é Camilla Parker Bowles?
***
Perguntas cretinas
Lembram-se do Saraiva? O ator já faleceu – o ótimo Francisco Milani. Era o cara que detestava pergunta cretina. E terminava com o bordão: Tolerância zero. Ele receitava:
• Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada, e te perguntam: Você tá dormindo?
— Não, tô treinando pra morrer.
• Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção, e o técnico pergunta: Tá com defeito?
— Não, é que ele estava cansado de ficar em casa, e eu o trouxe para passear.
• Quando está chovendo, e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: Vai sair nessa chuva?
— Não, vou sair na próxima.
• Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota e pergunta: Acordou?
— Não. Sou sonâmbulo.
• Seu amigo liga para sua casa e pergunta: Onde você está?
— No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá.
• Você acaba de tomar banho, e alguém pergunta: Você tomou banho?
— Não, mergulhei no vaso sanitário.
• Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio, e chega um que pergunta: Vai subir?
— Não, não. Tô esperando meu apartamento descer, pra me pegar.
• O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores, e ela pergunta: Flores?
— Não! São cenouras.
• Você está no banheiro, quando alguém bate na porta e pergunta: Tem gente?
— Não! É a merda que está falando.
• Você chega ao banco com um cheque, pede pra trocar, e o balconista pergunta: Em dinheiro?
— Não. Me dá tudo em clips.
• Você chega a um posto, pára em frente de uma bomba somente de gasolina, e o frentista pergunta: Gasolina?
— Não, enche com tinta de caneta.
***
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
— E a senhora acha que vai emagrecer, batendo nele?
***
Um psicanalista no consultório de outro:
— Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
— Qual?
— Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
***
Uma forma muito freqüente de suicídio, na Argentina: O cara saltar do alto do seu próprio ego.
***
Mohammed chega à sua nova escola. A professora pergunta:
— Como é que te chamas?
— Mohammed.
— Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel.
À tarde Mohammed volta para casa, e a mãe pergunta:
— Correu-te bem o dia, Mohammed?
— Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
— Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!
A mãe fica danada, e enfia-lhe uma bofetada bem aviada. Em seguida chama o pai e o põe ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face, e leva mais uma bofetada. No dia seguinte, quando chega de manhã à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
— O que é que te aconteceu, Manelinho?
— Bem, professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português, e fui logo agredido por dois árabes.
***
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1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
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1 arquiteto = um homossexual
2 arquitetos = um homossexual e um carnavalesco
3 arquitetos = um homossexual, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa homossexual
*
1 carioca = um surfista
2 cariocas = dois surfistas
3 cariocas = uma boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
*
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada homossexual
*
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
*
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
*
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
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1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
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1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
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1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
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1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
*
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
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Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras ao seu marionete Zequinha. De repente uma loira se levantou e começou a discursar:
— Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral. Tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
— Minha senhora, não foi essa a minha intenção... E a loira, em tom raivoso, interrompe:
— Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
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A loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas. Resolveu enviar um questionário para a OAB:
1. Qual a capital do estado civil?
2. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
3. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
4. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
5. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
6. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
7. Patrocínio é o assassinato de um patrão?
8. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
9. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
10. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
11. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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Revisão gramatical feita pelo Clube das Loiras
ABREVIATURA – Ato de se abrir um carro de polícia.
ALOPATIA – Dar um telefonema para a tia.
CÁLICE – Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO – Estrada muito grande.
CATÁLOGO – Ato de se apanhar coisas rapidamente.
DESTILADO – Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE – Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA – Prender uma garota.
ESFERA – Animal feroz amansado.
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA – Expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA – Uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE – Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
OBSCURO – OB na cor preta.
QUARTZO – Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO – Lago muito extenso, porém pouco profundo.
RODAPÉ – Aquele que tinha carro, mas agora roda a pé.
SAARA – Muulher do Jaacó.
SIMPATIA – Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA – Mulher desprovida de visão.
TALENTO – Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA – O que o mosquito nos faz.
VATAPÁ – Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE – Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA – Ato de ver uva.
VOLÁTIL – Sobrinho avisando aonde vai.
***
Quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, uma repórter notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos. Voltando lá recentemente, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres, e disse deslumbrada:
— Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos, e que agora caminham gloriosamente à frente deles?
E a mulher afegã respondeu:
— Minas terrestres.
***
Um argentino chegou na rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
— Oye! Onde tiene un autocarro pra ir hasta la estación para apanhar un comboio para Itaquera?
— Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
— Ok. Entonces, como apanho o ônibus para ir hasta la estación y apanhar el comboio?
— Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
— Muy bien. Entonces, onde tiene el ônibus para ir hasta la ferroviária y apanhar el comboio?
— Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho el ônibus para ir hasta la ferroviária y apanhar el trem?
— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
— Dejas de bromas! Muy bien, como pego el ônibus para ir hasta la ferroviária y pegar el trem?
— Não precisa ir, é aqui mesmo.
— Mira! Hay que preguntar: Como ustedes llamam hijo de la puta acá en Brasil?
— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.
***
Em uma entrevista de emprego:
— Nome?
— Robercreyssonildo da Silva.
— Escolaridade?
— Estudei em uma escola do meu bairro.
— Pois bem, seu Robercrey... o quê?
— Robercreyssonildo.
— Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, História, Geografia, Ciências, personalidades.
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quis dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah... Leno!
— Não... Cantano.
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna, e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Embaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— Meu Deus! E quem foi Sócrates?
— Sócrates? O Dotô? Jogou na seleção! Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura. Não é por ser corintiano que eu tenho que ser inguinorante.
***
SONHO é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do Nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.
PESADELO é comer um churrasco preparado por paulistas, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por mineiros.
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Certo dia, por puro acaso que só Deus explica, encontraram-se a Bela adormecida, o Pequeno polegar e Quasímodo, o Corcunda de Notre Dame. Conversa vai, conversa vem, resolveram escrever para os editores do Guinness Book of Records, reivindicando respectivamente a classificação de “a mais linda mulher de todos os tempos”, “o menor homem do mundo” e “o mais feio ser humano”. Os editores responderam pedindo mais informações e provas. Foram atendidos. Quando saiu o mais recente número do Guinness Book of Records, os três se encontraram e correram à livraria.
Disse a Bela Adormecida: Fui reconhecida como a mais linda mulher de todos os tempos.
Gritou o Pequeno Polegar: Uaauaa!... Sou o menor homem do mundo.
Desapontado, perguntou Quasímodo: Quem é Camilla Parker Bowles?
***
Perguntas cretinas
Lembram-se do Saraiva? O ator já faleceu – o ótimo Francisco Milani. Era o cara que detestava pergunta cretina. E terminava com o bordão: Tolerância zero. Ele receitava:
• Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada, e te perguntam: Você tá dormindo?
— Não, tô treinando pra morrer.
• Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção, e o técnico pergunta: Tá com defeito?
— Não, é que ele estava cansado de ficar em casa, e eu o trouxe para passear.
• Quando está chovendo, e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: Vai sair nessa chuva?
— Não, vou sair na próxima.
• Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota e pergunta: Acordou?
— Não. Sou sonâmbulo.
• Seu amigo liga para sua casa e pergunta: Onde você está?
— No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá.
• Você acaba de tomar banho, e alguém pergunta: Você tomou banho?
— Não, mergulhei no vaso sanitário.
• Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio, e chega um que pergunta: Vai subir?
— Não, não. Tô esperando meu apartamento descer, pra me pegar.
• O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores, e ela pergunta: Flores?
— Não! São cenouras.
• Você está no banheiro, quando alguém bate na porta e pergunta: Tem gente?
— Não! É a merda que está falando.
• Você chega ao banco com um cheque, pede pra trocar, e o balconista pergunta: Em dinheiro?
— Não. Me dá tudo em clips.
• Você chega a um posto, pára em frente de uma bomba somente de gasolina, e o frentista pergunta: Gasolina?
— Não, enche com tinta de caneta.
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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
— E a senhora acha que vai emagrecer, batendo nele?
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Um psicanalista no consultório de outro:
— Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
— Qual?
— Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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Uma forma muito freqüente de suicídio, na Argentina: O cara saltar do alto do seu próprio ego.
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Mohammed chega à sua nova escola. A professora pergunta:
— Como é que te chamas?
— Mohammed.
— Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel.
À tarde Mohammed volta para casa, e a mãe pergunta:
— Correu-te bem o dia, Mohammed?
— Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
— Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!
A mãe fica danada, e enfia-lhe uma bofetada bem aviada. Em seguida chama o pai e o põe ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face, e leva mais uma bofetada. No dia seguinte, quando chega de manhã à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
— O que é que te aconteceu, Manelinho?
— Bem, professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português, e fui logo agredido por dois árabes.
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domingo
PIADAS DE PORTUGUÊS
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
— Chefe, nossos arquivos estão superlotados. Posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
— Pode, mas antes tire uma cópia de todos.
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Manuel está tomando banho, e grita para Maria:
— Ô Maria, me traz um xampu.
E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
— Ô Maria, me traz outro xampu.
— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
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O português vê uma máquina de Coca-Cola, e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichinhas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa pondera:
— Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
— Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
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O assaltante aborda o Manuel no meio da rua, e grita:
— Pare!
— Impare! – grita de volta o Manuel, estendendo três dedos.
— Mas eu estou te roubando!
— Então não brinco mais!
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Num quartel de Lisboa, o Joaquim estava dando guarda. Aproxima-se um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
— Você sabe a senha?
— Sei.
— Tudo bem, pode passar.
***
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. Ele estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio com a seguinte inscrição: Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.
***
Em Portugal é diferente
• Como identificar um estudante português burro?
— Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
• Como identificar um estudante português inteligente?
— Ele não copia nada no caderno, porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
• Como português faz leite em pó?
— Congela o leite, e depois rala.
• Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
— Ele usa um mouse atrás da orelha.
• O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
— Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
• O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
— Ai, Jesus! Vou ter de cair de novo!
• O que tem escrito na sola do sapato do português?
— Este lado para baixo.
• Como é restaurante self-service de português?
— O cliente é pesado, na entrada e na saída.
***
O português odeia o gato da esposa, e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras da sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras da sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo, e diz:
— Agora quero ver!
Cinco minutos depois, liga para a esposa:
— Maria, o gato está por aí?
— Ele está chegando. Por quê?
— Põe o desgraçado no telefone, que eu estou perdido.
***
Notícia publicada recentemente em um jornal londrino: “Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia”.
Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte: “Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade”.
Os portugueses, que não são nada bobos, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte: “Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefones celulares há 700 anos”.
***
Acidente de trabalho em Portugal
Transmito explicação de um operário português sinistrado à companhia seguradora, que estranhou a forma como ocorrera o acidente. Chamo atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição abaixo foi obtida através de cópia de arquivo da seguradora envolvida. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais, Portugal.
Ao Tribunal Judicial da Comarca de Cascais
Exmos. Senhores,
Em resposta ao gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito 3 da comunicação do sinistro, mencionei “tentando fazer o trabalho sozinho”, como causa do meu acidente. Em vossa carta, V. Exas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes: Sou assentador de tijolos, e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho no telhado de um prédio de 6 (seis) andares.
Ao terminar meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril e, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente, no sexto andar), descê-lo até o térreo.
Desci ao térreo, atei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250 kg) descessem lentamente (de notar que, no quesito 11, informei que meu peso oscila em torno de 80 kg).
Surpreendentemente, porém, senti-me violentamente alçado do chão. Perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara minha presença de espírito, e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, o que partiu seu fundo, e os tijolos saíram do barril. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente. Próximo ao terceiro andar, quem encontrei? O barril, que vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas, o que é lamentável. Porém, reduziu a velocidade de minha descida, o que veio minimizar meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos, e felizmente só fraturei três vértebras.
Lamento, no entanto, informar que, quando me encontrava caído sobre os tijolos, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente minha decantada presença de espírito, e larguei a corda. O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as pernas.
Espero serem suficientes estas informações complementares, conforme solicitadas.Esclareço, outrossim, que este relatório foi escrito pela minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
***
Frases tiradas do Diário de Notícias, jornal que circula em Lisboa:
• Parece que ela foi morta pelo seu assassino.
• Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
• Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.
• A polícia e a justiça serão as duas mãos de um mesmo braço.
• O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
• O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.
• Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um domingo.
• Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.
• O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, suicidou-se.
• No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
• Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.
• A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço.
• O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
• O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.
• O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
• Na chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
• As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
• O presidente de honra é um septuagenário de 81 anos.
• É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.
• Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
• Esta nova terapia traz esperança a todos aqueles que morrem de cancro (câncer) a cada ano.
• Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
• Os sete artistas compõem um trio de talento.
• A vítima foi estrangulada a golpes de facão.
• Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
• Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.
• Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.
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Frases que ganharam notoriedade
(Este traz as respectivas fontes)
• Presidente da Junta de Freguesia do Fundão: Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
• Dr. Alves Macedo, oncologista: Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.
• Manuela Moura Guedes: Os sete artistas compõem um trio de talento.
• Agente Paulo Castro, Relações Públicas da Polícia Judiciária: A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.
• Ângelo Bálsamo, Jornal do Incrível: A vítima foi estrangulada a golpes de facão.
• António Sesimbra, jornal O Independente: Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido.
• Rui Lima, do jornal A Bola: Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
• António Tadeia, crônicas do Correio da Manhã: Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.
• Dr. Joaquim Infante, Hospital Santa Maria: Ela contraiu a doença em vida.
• Diário da Universidade de Bragança: A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço.
• António Bravo, do jornal SIC: O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
• Luís Fontes, do jornal A Capital: O aumento do desemprego foi de 0% no mês passado.
• Ribeiro de Jesus, PSP de Faro: À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
• Engº Paulo Assunção, EDP: As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
• Crônicas do Diário da Beira: Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
• Maria do Céu Carmo, psiquiatra: Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro, para reviver os anos de sofrimento.
• Bento Ferreira, juiz: A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.
• Juliana Faria, TV Globo: O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
• Paulo Aguiar, TV Globo: O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.
• Lídia Moreno, Rádio Voz de Arganil: Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio, trata-se de incêndio.
• João Cunha, testemunha de crime: Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se.
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Carta ao filho que mora no Brasil
Lisboa, Portugal
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que, quando estiveres mais tranqüilo, vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa, não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão, e nunca mais as vimos.Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia. Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembras-te do teu tio Joaquim? Afogou-se no mês passado, num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Teu irmão João continua o mesmo de sempre. Semana passada, fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Esta carta, te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa, e levou a placa da rua e o número da casa, para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dá-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus. Teu pai que te ama. Manoel da Alcova
P.s.: Ia mandar-te 2.000 escudos, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope.
***
Manoel seqüestra um garoto. Depois de muitas semanas de negociação, resolve tomar uma medida drástica. No dia seguinte, a família recebe uma carta sangrenta. Dentro havia uma orelha toda ensangüentada, junto com um bilhete que dizia: “Esta orelha é minha. A próxima pode ser do seu filho”.
***
Meu correspondente de Vila Nova de Gaia, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a situação (a perda de um amigo do peito), procurou saber onde seria o velório, e para lá partiu. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu, e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão, e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena inusitada, aproximou-se da viúva e perguntou:
— Desculpe-me a ignorância, mas é que, apesar de alfacinha, mudei-me pra Gaia ainda menino, e não mais me lembro de muitos hábitos daqui.O que estão a fazer com o defunto é uma tradição local?
— Não! Nunca fizemos isto antes. É que ele pediu para ser cremado.
***
Dois portugueses estavam trabalhando para o Departamento de Urbanismo. Um escavava um buraco, o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalhavam de um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar, um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam, foi perguntar ao cavador:
— Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo por que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
— Bem, isto realmente pode parecer estranho, porque normalmente somos três homens na equipe. Mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou, a dizer que está doente.
***
O português arrumou um emprego como manobrista num restaurante. Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro:
— O Celta preto.
— Tá sim senhoire. Acho que vai choveire!...
***
O português ia pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz, que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
— Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa e saiu, mudando também o jeito de caminhar. Ao passar pelo computador, pela segunda vez a voz acusou novamente:
— Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manuel não se deu por vencido. Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
— Agora eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o alto-falante berrou:
— Aí vai, pela terceira vez, o português Manuel Joaquim, 52 anos, casado, maluco, e que, por causa de toda essa frescura, acaba de perder o vôo 455 da TAP.
***
Portugal e seus motivos
• Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
— Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
• Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
— Porque ele usa xampu para cabelo seco.
• Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
— Porque sempre aparece na casa dele alguém que não bebe nada.
• Por que o Manuel só usa roupa molhada?
— Porque na etiqueta vem escrito: lave antes de usar.
• Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
— Porque quem ri por último, ri melhor.
• Por que o português coloca pastel dentro do leite?
— Porque ouviu dizer que é melhor o leite pastelrizado.
• Por que o português leva garfo e faca quando dirige em São Paulo?
— Porque tem dia em que ele entra no rodízio.
• Por que o português levou uma escada para o restaurante?
— Pra comer peixe na telha.
• Por que o português não pega ônibus?
— Porque está escrito: Mantenha distância.
• Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
— Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
• Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
— Para, quando for segunda-feira, eles assistirem à Tela Quente.
• Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
— Para não olharem pelo buraco da fechadura.
• Por que os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
— Porque farinha de rosca combina mais.
• Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
— No fundo da garrafa vem escrito: A rolha é do outro lado.
• Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
— Não deixaram os bombeiros entrarem, porque eles não eram sócios.
• Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no mercado?
— Porque na caixa está escrito: Abra aqui.
• Por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
— Para não ficar fora da área de serviço.• Por que o banco 24 horas não deu certo em Portugal?
— Porque dava 23:30h, e já tinha uma fila enorme.
***
Mohammed chega à sua nova escola. A professora pergunta:
— Como é que te chamas?
— Mohammed.
— Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel.
À tarde Mohammed volta para casa, e a mãe pergunta:
— Correu-te bem o dia, Mohammed?
— Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
— Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!
A mãe fica danada, e enfia-lhe uma bofetada bem aviada. Em seguida chama o pai e o põe ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face, e leva mais uma bofetada. No dia seguinte, quando chega de manhã à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
— O que é que te aconteceu, Manelinho?
— Bem, professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português, e fui logo agredido por dois árabes.
***
Professor: Se és tu a cantar, dizes: eu canto. Se for o teu irmão que canta, como é que dizes?Aluno: Cala a boca, Alberto.
***
Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?!
Aluno: Pois, pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: Aqueles camelos!...
***
Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente ele abriu a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos. Então ele ligou para a recepção e reclamou. A atendente recomendou que ele apagasse a luz, que eles iriam embora. Ele seguiu a recomendação, e depois de um tempinho começaram a entrar vários vaga-lumes. Então ele tornou a ligar para a recepção, furioso. A atendente perguntou:
— Mas o que foi agora?
— Não adiantou nada. Eles voltaram com lanterna.
***
Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira e a seleção portuguesa, e o juiz marcou uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Quando o jogador brasileiro se dispôs para a cobrança, notou que toda a barreira estava de costas para a bola. O juiz perguntou:
— Vocês vão ficar de costas para a bola?
— Claro! O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?!
***
Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu numa placa: Curva Perigosa à Esquerda.Ele não teve dúvidas: virou à direita.
***
Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
— Para fazer a curva deitado!
***
O português já estava cansado de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu a poucos metros da porta de sua casa um homem sisudo, todo vestido de preto, segurando uma Bíblia, e perguntou:
— De onde você está vindo?
— Estou vindo da Casa do Senhor!
Então o português sacou o revólver e deu-lhe três tiros!
***
Dois amigos se encontram, e um deles pergunta:
— Ó Manuel, como anda o nosso amigo Joaquim?
— Você não sabe a desgraça que aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
— E daí?
— Ele foi enforcado.
— Meu Deus! Pelos ovos?!
— Não, pelo pescoço.
***
O filho do português pergunta ao pai:
— Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
— Pode, meu filho, mas não chegue muito perto.
***
O Joaquim recebeu um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos. Ansioso, abriu o pacote e encontrou um espelho. Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
— Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!A Maria espiou por cima do ombro do marido, e disparou:
— Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!
***
Você sabe por que os portugueses usam somente a letra T em suas agendas de telefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:
1 - Telefone do Joaquim.
2 - Telefone do Manoel.
3 - Telefone do Pereira.
***
Portugal lançou novo serviço por telefone, o Disk-Finados: você telefona e ouve um minuto de silêncio.
***
Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com zoom? Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!
***
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saía. Manuel, o dono, foi ver o que acontecera, e estavam todos mortos. Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, pois todos morreram. Aí o Manuel comentou:
— Assim não dá. Vou ter que diminuir a temperatura.
***
O português mandou um telegrama para sua mãe, que o esperava no Brasil:
— Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
A mãe, preocupada, enviou um telegrama de resposta:
— Não faça isso, meu filho, senão você vai perder o avião novamente.
***
Visite agora os sites:
http://www.fatoshistoricos.com.br/
http://www.mundodanobreza.com.br/
— Chefe, nossos arquivos estão superlotados. Posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
— Pode, mas antes tire uma cópia de todos.
***
Manuel está tomando banho, e grita para Maria:
— Ô Maria, me traz um xampu.
E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
— Ô Maria, me traz outro xampu.
— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
***
O português vê uma máquina de Coca-Cola, e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichinhas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa pondera:
— Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
— Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
***
O assaltante aborda o Manuel no meio da rua, e grita:
— Pare!
— Impare! – grita de volta o Manuel, estendendo três dedos.
— Mas eu estou te roubando!
— Então não brinco mais!
***
Num quartel de Lisboa, o Joaquim estava dando guarda. Aproxima-se um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
— Você sabe a senha?
— Sei.
— Tudo bem, pode passar.
***
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. Ele estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio com a seguinte inscrição: Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.
***
Em Portugal é diferente
• Como identificar um estudante português burro?
— Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
• Como identificar um estudante português inteligente?
— Ele não copia nada no caderno, porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
• Como português faz leite em pó?
— Congela o leite, e depois rala.
• Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
— Ele usa um mouse atrás da orelha.
• O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
— Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
• O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
— Ai, Jesus! Vou ter de cair de novo!
• O que tem escrito na sola do sapato do português?
— Este lado para baixo.
• Como é restaurante self-service de português?
— O cliente é pesado, na entrada e na saída.
***
O português odeia o gato da esposa, e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras da sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras da sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo, e diz:
— Agora quero ver!
Cinco minutos depois, liga para a esposa:
— Maria, o gato está por aí?
— Ele está chegando. Por quê?
— Põe o desgraçado no telefone, que eu estou perdido.
***
Notícia publicada recentemente em um jornal londrino: “Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia”.
Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte: “Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade”.
Os portugueses, que não são nada bobos, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte: “Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefones celulares há 700 anos”.
***
Acidente de trabalho em Portugal
Transmito explicação de um operário português sinistrado à companhia seguradora, que estranhou a forma como ocorrera o acidente. Chamo atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição abaixo foi obtida através de cópia de arquivo da seguradora envolvida. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais, Portugal.
Ao Tribunal Judicial da Comarca de Cascais
Exmos. Senhores,
Em resposta ao gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito 3 da comunicação do sinistro, mencionei “tentando fazer o trabalho sozinho”, como causa do meu acidente. Em vossa carta, V. Exas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes: Sou assentador de tijolos, e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho no telhado de um prédio de 6 (seis) andares.
Ao terminar meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril e, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente, no sexto andar), descê-lo até o térreo.
Desci ao térreo, atei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250 kg) descessem lentamente (de notar que, no quesito 11, informei que meu peso oscila em torno de 80 kg).
Surpreendentemente, porém, senti-me violentamente alçado do chão. Perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara minha presença de espírito, e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, o que partiu seu fundo, e os tijolos saíram do barril. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente. Próximo ao terceiro andar, quem encontrei? O barril, que vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas, o que é lamentável. Porém, reduziu a velocidade de minha descida, o que veio minimizar meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos, e felizmente só fraturei três vértebras.
Lamento, no entanto, informar que, quando me encontrava caído sobre os tijolos, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente minha decantada presença de espírito, e larguei a corda. O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as pernas.
Espero serem suficientes estas informações complementares, conforme solicitadas.Esclareço, outrossim, que este relatório foi escrito pela minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
***
Frases tiradas do Diário de Notícias, jornal que circula em Lisboa:
• Parece que ela foi morta pelo seu assassino.
• Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
• Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.
• A polícia e a justiça serão as duas mãos de um mesmo braço.
• O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
• O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.
• Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um domingo.
• Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.
• O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, suicidou-se.
• No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
• Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.
• A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço.
• O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
• O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.
• O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
• Na chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
• As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
• O presidente de honra é um septuagenário de 81 anos.
• É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.
• Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
• Esta nova terapia traz esperança a todos aqueles que morrem de cancro (câncer) a cada ano.
• Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
• Os sete artistas compõem um trio de talento.
• A vítima foi estrangulada a golpes de facão.
• Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
• Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.
• Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.
***
Frases que ganharam notoriedade
(Este traz as respectivas fontes)
• Presidente da Junta de Freguesia do Fundão: Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
• Dr. Alves Macedo, oncologista: Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.
• Manuela Moura Guedes: Os sete artistas compõem um trio de talento.
• Agente Paulo Castro, Relações Públicas da Polícia Judiciária: A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.
• Ângelo Bálsamo, Jornal do Incrível: A vítima foi estrangulada a golpes de facão.
• António Sesimbra, jornal O Independente: Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido.
• Rui Lima, do jornal A Bola: Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
• António Tadeia, crônicas do Correio da Manhã: Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.
• Dr. Joaquim Infante, Hospital Santa Maria: Ela contraiu a doença em vida.
• Diário da Universidade de Bragança: A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço.
• António Bravo, do jornal SIC: O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
• Luís Fontes, do jornal A Capital: O aumento do desemprego foi de 0% no mês passado.
• Ribeiro de Jesus, PSP de Faro: À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
• Engº Paulo Assunção, EDP: As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
• Crônicas do Diário da Beira: Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
• Maria do Céu Carmo, psiquiatra: Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro, para reviver os anos de sofrimento.
• Bento Ferreira, juiz: A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.
• Juliana Faria, TV Globo: O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
• Paulo Aguiar, TV Globo: O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.
• Lídia Moreno, Rádio Voz de Arganil: Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio, trata-se de incêndio.
• João Cunha, testemunha de crime: Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se.
***
Carta ao filho que mora no Brasil
Lisboa, Portugal
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que, quando estiveres mais tranqüilo, vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa, não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão, e nunca mais as vimos.Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia. Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembras-te do teu tio Joaquim? Afogou-se no mês passado, num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Teu irmão João continua o mesmo de sempre. Semana passada, fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Esta carta, te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa, e levou a placa da rua e o número da casa, para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dá-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus. Teu pai que te ama. Manoel da Alcova
P.s.: Ia mandar-te 2.000 escudos, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope.
***
Manoel seqüestra um garoto. Depois de muitas semanas de negociação, resolve tomar uma medida drástica. No dia seguinte, a família recebe uma carta sangrenta. Dentro havia uma orelha toda ensangüentada, junto com um bilhete que dizia: “Esta orelha é minha. A próxima pode ser do seu filho”.
***
Meu correspondente de Vila Nova de Gaia, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a situação (a perda de um amigo do peito), procurou saber onde seria o velório, e para lá partiu. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu, e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão, e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena inusitada, aproximou-se da viúva e perguntou:
— Desculpe-me a ignorância, mas é que, apesar de alfacinha, mudei-me pra Gaia ainda menino, e não mais me lembro de muitos hábitos daqui.O que estão a fazer com o defunto é uma tradição local?
— Não! Nunca fizemos isto antes. É que ele pediu para ser cremado.
***
Dois portugueses estavam trabalhando para o Departamento de Urbanismo. Um escavava um buraco, o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalhavam de um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar, um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam, foi perguntar ao cavador:
— Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo por que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
— Bem, isto realmente pode parecer estranho, porque normalmente somos três homens na equipe. Mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou, a dizer que está doente.
***
O português arrumou um emprego como manobrista num restaurante. Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro:
— O Celta preto.
— Tá sim senhoire. Acho que vai choveire!...
***
O português ia pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz, que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
— Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa e saiu, mudando também o jeito de caminhar. Ao passar pelo computador, pela segunda vez a voz acusou novamente:
— Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manuel não se deu por vencido. Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
— Agora eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o alto-falante berrou:
— Aí vai, pela terceira vez, o português Manuel Joaquim, 52 anos, casado, maluco, e que, por causa de toda essa frescura, acaba de perder o vôo 455 da TAP.
***
Portugal e seus motivos
• Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
— Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
• Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
— Porque ele usa xampu para cabelo seco.
• Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
— Porque sempre aparece na casa dele alguém que não bebe nada.
• Por que o Manuel só usa roupa molhada?
— Porque na etiqueta vem escrito: lave antes de usar.
• Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
— Porque quem ri por último, ri melhor.
• Por que o português coloca pastel dentro do leite?
— Porque ouviu dizer que é melhor o leite pastelrizado.
• Por que o português leva garfo e faca quando dirige em São Paulo?
— Porque tem dia em que ele entra no rodízio.
• Por que o português levou uma escada para o restaurante?
— Pra comer peixe na telha.
• Por que o português não pega ônibus?
— Porque está escrito: Mantenha distância.
• Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
— Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
• Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
— Para, quando for segunda-feira, eles assistirem à Tela Quente.
• Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
— Para não olharem pelo buraco da fechadura.
• Por que os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
— Porque farinha de rosca combina mais.
• Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
— No fundo da garrafa vem escrito: A rolha é do outro lado.
• Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
— Não deixaram os bombeiros entrarem, porque eles não eram sócios.
• Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no mercado?
— Porque na caixa está escrito: Abra aqui.
• Por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
— Para não ficar fora da área de serviço.• Por que o banco 24 horas não deu certo em Portugal?
— Porque dava 23:30h, e já tinha uma fila enorme.
***
Mohammed chega à sua nova escola. A professora pergunta:
— Como é que te chamas?
— Mohammed.
— Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel.
À tarde Mohammed volta para casa, e a mãe pergunta:
— Correu-te bem o dia, Mohammed?
— Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
— Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!
A mãe fica danada, e enfia-lhe uma bofetada bem aviada. Em seguida chama o pai e o põe ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face, e leva mais uma bofetada. No dia seguinte, quando chega de manhã à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
— O que é que te aconteceu, Manelinho?
— Bem, professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português, e fui logo agredido por dois árabes.
***
Professor: Se és tu a cantar, dizes: eu canto. Se for o teu irmão que canta, como é que dizes?Aluno: Cala a boca, Alberto.
***
Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?!
Aluno: Pois, pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: Aqueles camelos!...
***
Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente ele abriu a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos. Então ele ligou para a recepção e reclamou. A atendente recomendou que ele apagasse a luz, que eles iriam embora. Ele seguiu a recomendação, e depois de um tempinho começaram a entrar vários vaga-lumes. Então ele tornou a ligar para a recepção, furioso. A atendente perguntou:
— Mas o que foi agora?
— Não adiantou nada. Eles voltaram com lanterna.
***
Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira e a seleção portuguesa, e o juiz marcou uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Quando o jogador brasileiro se dispôs para a cobrança, notou que toda a barreira estava de costas para a bola. O juiz perguntou:
— Vocês vão ficar de costas para a bola?
— Claro! O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?!
***
Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu numa placa: Curva Perigosa à Esquerda.Ele não teve dúvidas: virou à direita.
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Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
— Para fazer a curva deitado!
***
O português já estava cansado de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu a poucos metros da porta de sua casa um homem sisudo, todo vestido de preto, segurando uma Bíblia, e perguntou:
— De onde você está vindo?
— Estou vindo da Casa do Senhor!
Então o português sacou o revólver e deu-lhe três tiros!
***
Dois amigos se encontram, e um deles pergunta:
— Ó Manuel, como anda o nosso amigo Joaquim?
— Você não sabe a desgraça que aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
— E daí?
— Ele foi enforcado.
— Meu Deus! Pelos ovos?!
— Não, pelo pescoço.
***
O filho do português pergunta ao pai:
— Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
— Pode, meu filho, mas não chegue muito perto.
***
O Joaquim recebeu um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos. Ansioso, abriu o pacote e encontrou um espelho. Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
— Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!A Maria espiou por cima do ombro do marido, e disparou:
— Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!
***
Você sabe por que os portugueses usam somente a letra T em suas agendas de telefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:
1 - Telefone do Joaquim.
2 - Telefone do Manoel.
3 - Telefone do Pereira.
***
Portugal lançou novo serviço por telefone, o Disk-Finados: você telefona e ouve um minuto de silêncio.
***
Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com zoom? Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!
***
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saía. Manuel, o dono, foi ver o que acontecera, e estavam todos mortos. Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, pois todos morreram. Aí o Manuel comentou:
— Assim não dá. Vou ter que diminuir a temperatura.
***
O português mandou um telegrama para sua mãe, que o esperava no Brasil:
— Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
A mãe, preocupada, enviou um telegrama de resposta:
— Não faça isso, meu filho, senão você vai perder o avião novamente.
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sábado
PIADAS DE POLÍTICO
Uma firma de engenharia selecionou na África uma centena de trabalhadores de uma tribo de antropófagos, para uma obra em Brasília. Antes de iniciarem o trabalho, o diretor os reuniu, e recomendou:
— Vocês agora são operários de uma grande empresa, trabalham na capital de um grande país, e os salários são melhores do que na África. Mas é preciso ter cuidado com o seguinte: Nada de comer carne humana por aqui. Isso é proibido e dá cadeia. Entendido?
Todos concordaram e começaram o trabalho. Nenhuma irregularidade, mas depois de três meses o diretor os reuniu novamente, e perguntou:
— O trabalho de vocês está muito bom e rendendo bastante. Mas sumiu a moça que serve o cafezinho, e ninguém consegue encontrá-la. Algum de vocês sabe o que aconteceu com ela?
Ninguém disse nada, e o chefe deles respondeu por todos:
— Não sabemos nada disso, não senhor. Somos todos muito obedientes, e estamos seguindo as recomendações.
Quando o diretor se afastou, o chefe perguntou:
— Quem foi que fez churrasco da moça?
Um deles se acusou, e o chefe esbravejou:
— Seu imbecil! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos, e você estraga tudo! Já comemos cinco deputados, três senadores, dois ministros, e ninguém nem percebeu. E ainda poderíamos continuar por muito tempo, mas você foi avançar logo sobre uma pessoa que faz falta!
***
Suzane von Richthofen, consultando o advogado:
— Eu tenho alguma chance de ser absolvida?
— Só se for julgada pelo Congresso Nacional.
***
Um avião, cheio de deputados e senadores, caiu numa mata em Minas Gerais. Um mineirinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo. No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
— Onde estão as pessoas que estavam no avião?
— Uai, sô! Interrei tudo.
— Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?
— Óia! Inté discunfiei que tinha, e gritei: Tem arguém vivo aí? Uns déis levantô a mão.
— E onde eles estão?
— Uai! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente... Num creditei em ninhum deles.
***
Constatações
• Foi só mandar um brasileiro pro espaço, que já sumiu um planeta.
• Não deixe de assistir o horário político na TV. Talvez seja a única oportunidade de ver políticos brasileiros em cadeia nacional.
• Os petistas são assim: desconhecem os problemas, respondem somente a quem lhes interessa, punem seus opositores, consideram que o Estado lhes pertence, estão em permanente campanha eleitoral e aplicam medidas de adversários políticos que antes contestavam. (Diogo Mainardi)
• O PT é um partido interessante: Começou com presos políticos, e vai terminar com políticos presos. (Joelmir Betting)
• O PT é um partido dirigido por intelectuais que lêem e não trabalham, formado por militantes que trabalham e não lêem, coordenado por sindicalistas que não lêem nem trabalham.
• Quando olho meu título de eleitor, entendo o verdadeiro significado de zona eleitoral.
• Um dos primeiros presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais. Daí pra frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais.
• Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé: Só entram os sobreviventes do Delúbio.
• Pensando bem, qualquer dia até os papagaios no Brasil vão falar corruptaco, corruptaco. (Cláudio Humberto)
• Bons tempos aqueles em que os três poderes eram o Exército, a Marinha e a Aeronáutica. (Millôr)
• O sonho do PT é o modelo chinês: autoritarismo político e liberalismo econômico. (Fernando Gabeira)
• Há malas que vêm para o bem. (José Ingenoíno)
• O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para ver se acham um bode espiatório.
• Não confunda militante do PT com mil e tanto pro PT.
• Antes era o PC Farias. Agora é o PT faria. Faria as reformas, faria a distribuição de renda, faria um governo honesto.
• A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe, e o segundo escolhe a gente.
• Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragens, golpes, perfídias e corrupção. Não é possível que tantos congressistas já nasçam com tanto conhecimento acumulado.
• O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior.
• A nova capital do Brasil mudou de nome: de Brasília para Quadrília.
• O novo e-mail do governo é: Planalto@lheira.gov.br.
***
Os melhores slogans de campanha eleitoral
8º lugar – Guilherme Bouças, com o slogan Chega de malas, vote em Bouças.
7º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia-SP: Lingüiça neles!
6º lugar – Em Descalvado-AL, uma candidata chamada Dinha usou o slogan Tudo pela Dinha.
5º lugar – Em Carmo do Rio Claro-MG, um candidato chamado Gê: Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.
4º lugar – Em Hidrolândia-GO, um candidato chamado Pé: Não vote sentado, vote em Pé.
3º lugar – Em Piraí do Sul. um homossexual chamado Lady Zu: Aquele que dá o que promete.
2º lugar – A cearense Débora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito: Vote com prazer.
1º lugar, campeoníssimo – Candidato a prefeito de Aracati-CE: Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.
***
A prefeita de São Paulo vai visitar um hospício e é recepcionada por uma comissão de pacientes, que gritam entusiasmados:
— Viva a Prefeita! Viva a Prefeita!
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores da prefeita abordou-o e perguntou:
— E você, por que não está gritando viva a prefeita?
— Porque eu não sou louco, sou médico!
***
Nos Estados Unidos, fabricaram uma máquina que pega ladrão. Testaram em NovaYork, em 5 minutos a máquina apanhou 1.500 ladrões. Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3.500. Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6.000 ladrões. Trouxeram para Brasília, e em 20 segundos roubaram a máquina.
***
Métodos dos assaltantes
Assaltante mineiro: Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin, quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala. Mió passá logo os trocado, qui eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
Assaltante paulista: Ôrra, meu. Isso é um assalto, meu. Alevanta os braço, cara. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintias, meu. Agora se manda, meu.
Assaltante carioca: Aí perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho. Tu tá ferrado. Isso é um assalto, sacô? Passa a grana e levanta os braço, rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol, cara. Vai andando, e se olhar pra trás vira presunto.
Assaltante baiano: Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho. (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho. (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
Assaltante gaúcho: Ó gurí, ficas atento. Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada, e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
Assaltante de Brasília: Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU. O resto ficará para o mês seguinte.
***
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio chama a atenção:
Missionário frito: R$ 30,00
Guia de safári ao molho pardo: R$ 25,00
Político ao forno: R$ 175,00.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão de político ao forno ser tão caro. Ele responde:
— Além de ser muito difícil de ser caç(ss)ado, leva horas e horas cozinhando. E o senhor por acaso já tentou limpar um deles?
***
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta: Qual a diferença entre político e ladrão?
Um leitor respondeu, todo orgulhoso: Caro Millôr, após longa pesquisa, cheguei a esta conclusão: A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?
E a réplica do Millôr: Pôxa, você é um gênio! Conseguiu achar uma diferença entre ladrão e político. Parabéns!
***
Um prefeito queria construir uma ponte, e chamou três engenheiros: um alemão, um americano e um brasileiro. O alemão propôs:
— Faço por US$ 3 milhões: um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
O americano deu seu lance:
— Faço por US$ 6 milhões: dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
O brasileiro deu o lance maior:
— Faço por US$ 9 milhões.
— Nove?! É demais! Por quê?
— Três para mim, três para você, e três para o alemão fazer a obra.
— Feito!
***
Um político em campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
— Compatriotas, amigos, companheiros! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta é minha postulação, aspiração ou candidatura à prefeitura deste município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
— Escuta aqui: Por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
— Ah, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão. Digamos, como aquele bêbado ali, jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando, e contesta:
— Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (hic) E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece, (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) seus pertences, coisas ou bagulhos, (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.
***
Um homem anda por uma estrada perto de uma cidade, quando percebe a pouca distância um balão voando baixo. O balonista acena-lhe desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível, e grita-lhe:
— Ei, você poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia, e nem sei onde estou. Poderia dizer-me onde eu me encontro?
O outro homem, com muita cortesia, responde:
— Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra num balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atenção, e depois pergunta-lhe com um sorriso:
— Amigo, você é engenheiro?
— Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
— Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correto, porém essa informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que não tem uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro fica calado por alguns segundos, e finalmente pergunta ao balonista:
— E você, não será por acaso um petista?
— Sim, sou realmente filiado no PT. Como descobriu?
— Ah! Foi muito fácil! Veja só: você não sabe onde está nem para onde vai. Fez uma promessa e não tem a mínima idéia de como irá cumpri-la. E ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...
***
Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais, e rezou a Deus durante duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso, com seu pedido.
O correio recebeu uma carta assim endereçada: Para Deus – BRASIL. Resolveram mandá-la para o Lula. Muito comovido com o pedido, o presidente resolveu mandar uma nota de dez reais para o garotinho, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O garotinho recebeu os dez reais, e imediatamente notou o endereço do remetente: Brasília-DF. Pegou papel e caneta, sentou-se e escreveu uma carta de agradecimento: Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, acho que na próxima vez o Senhor deve mandar direto pro meu endereço, porque, quando passa por Brasília, aqueles caras ficam com 90%.
***
Deputados no Brasil:
1 Salário: R$ 12 mil;
2. Auxílio-moradia: R$ 3 mil;
3. Transporte: 4 passagens aéreas de ida e volta a Brasília por mês;
4. 13º e 14º salários: no fim e no início de cada ano legislativo.
5. Verba para despesas comprovadas: R$ 7 mil;
6. Verba para assessores: R$ 3,8 mil;
7. Férias de 90 dias ao ano e folga remunerada de 30 dias;
8. Mais R$ 35 mil por mês como verba de gabinete;
9. Direito a contratar 20 servidores para seu gabinete;
10. Engraxate, barbeiro e cabeleireiro grátis;
11. R$ 25,4 mil para trabalhar durante o recesso;
12. Trabalho em média de 3 dias na semana, principalmente nos esforços concentrados das quartas-feiras;
13. Ganham em dobro, quando convocados pelo executivo durante o recesso parlamentar.
O dinheiro sai dos cofres públicos, ou seja, do bolso do povo.
*
Deputados ingleses:
1. Não têm lugar certo onde sentar-se, na Câmara dos Comuns;
2. Não têm escritórios, não têm secretários nem automóveis;
3. Não têm residência (pagam pela sua em Londres ou nas províncias);
4. Não têm passagem de avião gratuita, salvo quando a serviço do próprio Parlamento.
Tudo isso, têm de pagar de seu bolso. E seu salário equipara-se ao de um chefe de seção de qualquer repartição. Em suma, são servidores do povo, e não seus parasitas.
***
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem em paz e igualdade, decidiu dar duas virtudes a cada povo. Assim: Aos suecos, os fez organizados e respeitadores da lei; aos ingleses, deu a coragem e a determinação; os japoneses se tornaram trabalhadores e pacientes; os italianos, alegres e artistas; os franceses, cultos e de bom-gosto. E assim por diante. Porém, quando chegou a vez dos brasileiros, disse Ele ao anjo, que anotava em pergaminho:
— Esses vão ser inteligentes, honestos e petistas.
O anjo estranhou:
— Senhor! Destes a todos os povos do mundo duas virtudes; porém, aos brasileiros destes três. Isso fará com que eles se sobressaiam sobre todos os outros povos do mundo.
— Está bem observado. Mas eu ainda não revelei um detalhe do meu plano: os brasileiros só poderão usar duas das três virtudes de cada vez.
É por isso que, desde aquele momento, ocorre o seguinte: os brasileiros que forem petistas e honestos não podem ser inteligentes; os que forem inteligentes e petistas não podem ser honestos; e os que forem inteligentes e honestos não podem ser petistas.
***
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: Por favor, diga honestamente qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo. O resultado foi desastroso:
• Os europeus não entenderam o que é escassez.
• Os africanos não sabiam o que são alimentos.
• Os argentinos não sabiam o significado de por favor.
• Os norte-americanos perguntaram o significado de o resto do mundo.
• Os cubanos pediram maiores explicações sobre o que é sua opinião.
• E o Congresso brasileiro continua debatendo o que significa honestamente.
***
Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô, serve um cocktail perfeito e pergunta:
— Qual o seu QI?
— 150.
Então o robô inicia uma conversa, falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí afora. O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta, retornou ao balcão e pediu outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
— Qual o seu QI?
— Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O cara ficou abismado. Mas, ao sair do bar, resolveu fazer mais um teste com o robô esperto. Voltou e pediu outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocentemente pergunta:
— Qual o seu QI?
— Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
— E aí? Vamo votá no Lula de novo?
***
Joãozinho é aluno de escola pública, com cartilha, merenda e tudo. Um dia destes, ele chegou todo contente na escola. A professora, vendo a alegria do menino, logo perguntou:
— Joãozinho, por que tanta alegria?
— É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos, e todos são do PT.
A professora ficou esfuziante, e disse:
— Que legal, Joãozinho! E você está contente por isso! Que exemplo de civismo! Na próxima semana seremos visitados pelo nosso Presidente da República, e ele ficará contente em saber que até os seus cachorrinhos são do PT. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós, certo?
Na outra semana, o Presidente Lula visita a escola, e conforme o combinado, Joãozinho pede licença e diz:
— Seu presidente, sabe que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos, e 4 são do PT?
Espantada, a professora pergunta:
— Mas, Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT.
— Eram sim, professora, mas 4 já abriram os olhinhos.
***
Entrevista para emprego federal.
— Nome?
— André Figueira.
— Escolaridade?
— Terceiro grau completo.
— Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quer dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah!... Leno!
— Não... Cantano.
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não. Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3x4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Bem, e qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna, e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Debaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço. É braço. São dois, e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— E quem foi Sócrates?
— Sócrates? O Dotô? Jogou no Coringão e na Seleção. Tá vendo? Eu também conheço de futebol. Não é por ser petista que tenho que ser inguinorante.
***
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes. Será o dia em que:
• GENUINO será algo verdadeiro;
• GENRO, apenas o marido da filha;
• SEVERINO, apenas o porteiro do prédio;
• FREUD voltará a ser só o criador da psicanálise;
• LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
• GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
• Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples presidiários;
• E Lula, apenas um fruto do mar.
***
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo espetáculo do crescimento que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo nunca antes nesse país
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos em que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que não explica a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do nosso guia
Pela desculpa de que o presidente não sabia
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela queima do arquivo Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos hermanos compañeros Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos roubados do Kofi Annan
Pelo lindo amor do sapo barbudo por sua rã
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela volta triunfal do caçador de marajás
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela eterna farra de quem é banqueiro
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou conselheiro
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela máfia dos vampiros e sanguessugas
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelos meninos aloprados envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo picolé de xuxu que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela eterna desculpa da herança maldita
Pelo chefe abusando da birita
Pelo novo penteado da companheira
Benedita Senhor, tende piedade de nós
*
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo compañero Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na m...
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo crescimento do PIB igual ao do Haiti
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!
*
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!
***
Plano de governo do PT
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais.
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos, mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que somos a nova política.
PARA ENTENDER ESTE MANIFESTO, É PRECISO LÊ-LO DE BAIXO PARA CIMA, LINHA POR LINHA.
***
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". O resultado foi desastroso, um total fracasso:
• Os europeus não entenderam o que é "escassez".
• Os africanos não sabiam o que são "alimentos".
• Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
• Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
• Os cubanos pediram maiores explicações sobre o que é "sua opinião".
• E o Congresso brasileiro continua debatendo o que significa "honestamente".
***
Mais preces – o Brasil precisa delas...
Senhor,
• Fazei de mim o instrumento do golpe na Constituição, para garantir mais uma reeleição.
• Onde houver mutreta, que eu mostre a maleta;
• Onde houver gorjeta, que seja minha a teta;
• Que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
• Em cada licitação, que alguém molhe a minha mão;
• E que no meu endereço vença o meu preço;
• Onde houver crachá, que não falte o jabá;
• Onde houver ócio, que eu feche o negócio;
• Onde houver propina, que reservem a da Via Campesina;
• Mas sem esquecer o MST, as ONGs e o PT;
• Onde houver colarinho branco, que dobre o lucro do banco;
• Onde houver esquema, cuidado com o telefonema;
• E quando tocar o sino, chamem o Genoíno;
• Se mexerem no meu, que venha o Zé Dirceu:
• E se a proposta for chula, lembrai o custo do Lula.
Ó Mestre,
• Que eu tenha poder para corromper e ser corrompido,
Porque é sonegando que se é promovido,
E mentindo que se vai subindo;
• Pois, enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
O sem-terra faz a invasão,
O índio passa o facão,
A base aliada só quer negociação,
E todos metem a mão;
• E que a pizza seja feita pela vossa vontade,
Enquanto a grana da publicidade
Leva o povo a aceitar desonestidade
Como se fosse genialidade.
• Amém.
***
Num exame do ensino fundamental, a questão de Química Básica era: Qual a diferença entre Solução e Dissolução?
Resposta de um aluno: Colocar um político qualquer num tanque de ácido, para que dissolva, é uma dissolução. Colocar TODOS, é uma solução.
***
Visite agora os sites:
www.fatoshistoricos.com.br
www.mundodanobreza.com.br
— Vocês agora são operários de uma grande empresa, trabalham na capital de um grande país, e os salários são melhores do que na África. Mas é preciso ter cuidado com o seguinte: Nada de comer carne humana por aqui. Isso é proibido e dá cadeia. Entendido?
Todos concordaram e começaram o trabalho. Nenhuma irregularidade, mas depois de três meses o diretor os reuniu novamente, e perguntou:
— O trabalho de vocês está muito bom e rendendo bastante. Mas sumiu a moça que serve o cafezinho, e ninguém consegue encontrá-la. Algum de vocês sabe o que aconteceu com ela?
Ninguém disse nada, e o chefe deles respondeu por todos:
— Não sabemos nada disso, não senhor. Somos todos muito obedientes, e estamos seguindo as recomendações.
Quando o diretor se afastou, o chefe perguntou:
— Quem foi que fez churrasco da moça?
Um deles se acusou, e o chefe esbravejou:
— Seu imbecil! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos, e você estraga tudo! Já comemos cinco deputados, três senadores, dois ministros, e ninguém nem percebeu. E ainda poderíamos continuar por muito tempo, mas você foi avançar logo sobre uma pessoa que faz falta!
***
Suzane von Richthofen, consultando o advogado:
— Eu tenho alguma chance de ser absolvida?
— Só se for julgada pelo Congresso Nacional.
***
Um avião, cheio de deputados e senadores, caiu numa mata em Minas Gerais. Um mineirinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo. No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
— Onde estão as pessoas que estavam no avião?
— Uai, sô! Interrei tudo.
— Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?
— Óia! Inté discunfiei que tinha, e gritei: Tem arguém vivo aí? Uns déis levantô a mão.
— E onde eles estão?
— Uai! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente... Num creditei em ninhum deles.
***
Constatações
• Foi só mandar um brasileiro pro espaço, que já sumiu um planeta.
• Não deixe de assistir o horário político na TV. Talvez seja a única oportunidade de ver políticos brasileiros em cadeia nacional.
• Os petistas são assim: desconhecem os problemas, respondem somente a quem lhes interessa, punem seus opositores, consideram que o Estado lhes pertence, estão em permanente campanha eleitoral e aplicam medidas de adversários políticos que antes contestavam. (Diogo Mainardi)
• O PT é um partido interessante: Começou com presos políticos, e vai terminar com políticos presos. (Joelmir Betting)
• O PT é um partido dirigido por intelectuais que lêem e não trabalham, formado por militantes que trabalham e não lêem, coordenado por sindicalistas que não lêem nem trabalham.
• Quando olho meu título de eleitor, entendo o verdadeiro significado de zona eleitoral.
• Um dos primeiros presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais. Daí pra frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais.
• Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé: Só entram os sobreviventes do Delúbio.
• Pensando bem, qualquer dia até os papagaios no Brasil vão falar corruptaco, corruptaco. (Cláudio Humberto)
• Bons tempos aqueles em que os três poderes eram o Exército, a Marinha e a Aeronáutica. (Millôr)
• O sonho do PT é o modelo chinês: autoritarismo político e liberalismo econômico. (Fernando Gabeira)
• Há malas que vêm para o bem. (José Ingenoíno)
• O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para ver se acham um bode espiatório.
• Não confunda militante do PT com mil e tanto pro PT.
• Antes era o PC Farias. Agora é o PT faria. Faria as reformas, faria a distribuição de renda, faria um governo honesto.
• A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe, e o segundo escolhe a gente.
• Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragens, golpes, perfídias e corrupção. Não é possível que tantos congressistas já nasçam com tanto conhecimento acumulado.
• O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior.
• A nova capital do Brasil mudou de nome: de Brasília para Quadrília.
• O novo e-mail do governo é: Planalto@lheira.gov.br.
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Os melhores slogans de campanha eleitoral
8º lugar – Guilherme Bouças, com o slogan Chega de malas, vote em Bouças.
7º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia-SP: Lingüiça neles!
6º lugar – Em Descalvado-AL, uma candidata chamada Dinha usou o slogan Tudo pela Dinha.
5º lugar – Em Carmo do Rio Claro-MG, um candidato chamado Gê: Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.
4º lugar – Em Hidrolândia-GO, um candidato chamado Pé: Não vote sentado, vote em Pé.
3º lugar – Em Piraí do Sul. um homossexual chamado Lady Zu: Aquele que dá o que promete.
2º lugar – A cearense Débora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito: Vote com prazer.
1º lugar, campeoníssimo – Candidato a prefeito de Aracati-CE: Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.
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A prefeita de São Paulo vai visitar um hospício e é recepcionada por uma comissão de pacientes, que gritam entusiasmados:
— Viva a Prefeita! Viva a Prefeita!
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores da prefeita abordou-o e perguntou:
— E você, por que não está gritando viva a prefeita?
— Porque eu não sou louco, sou médico!
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Nos Estados Unidos, fabricaram uma máquina que pega ladrão. Testaram em NovaYork, em 5 minutos a máquina apanhou 1.500 ladrões. Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3.500. Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6.000 ladrões. Trouxeram para Brasília, e em 20 segundos roubaram a máquina.
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Métodos dos assaltantes
Assaltante mineiro: Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin, quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala. Mió passá logo os trocado, qui eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
Assaltante paulista: Ôrra, meu. Isso é um assalto, meu. Alevanta os braço, cara. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintias, meu. Agora se manda, meu.
Assaltante carioca: Aí perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho. Tu tá ferrado. Isso é um assalto, sacô? Passa a grana e levanta os braço, rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol, cara. Vai andando, e se olhar pra trás vira presunto.
Assaltante baiano: Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho. (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho. (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
Assaltante gaúcho: Ó gurí, ficas atento. Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada, e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
Assaltante de Brasília: Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU. O resto ficará para o mês seguinte.
***
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio chama a atenção:
Missionário frito: R$ 30,00
Guia de safári ao molho pardo: R$ 25,00
Político ao forno: R$ 175,00.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão de político ao forno ser tão caro. Ele responde:
— Além de ser muito difícil de ser caç(ss)ado, leva horas e horas cozinhando. E o senhor por acaso já tentou limpar um deles?
***
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta: Qual a diferença entre político e ladrão?
Um leitor respondeu, todo orgulhoso: Caro Millôr, após longa pesquisa, cheguei a esta conclusão: A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?
E a réplica do Millôr: Pôxa, você é um gênio! Conseguiu achar uma diferença entre ladrão e político. Parabéns!
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Um prefeito queria construir uma ponte, e chamou três engenheiros: um alemão, um americano e um brasileiro. O alemão propôs:
— Faço por US$ 3 milhões: um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
O americano deu seu lance:
— Faço por US$ 6 milhões: dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
O brasileiro deu o lance maior:
— Faço por US$ 9 milhões.
— Nove?! É demais! Por quê?
— Três para mim, três para você, e três para o alemão fazer a obra.
— Feito!
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Um político em campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
— Compatriotas, amigos, companheiros! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta é minha postulação, aspiração ou candidatura à prefeitura deste município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
— Escuta aqui: Por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
— Ah, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão. Digamos, como aquele bêbado ali, jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando, e contesta:
— Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (hic) E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece, (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) seus pertences, coisas ou bagulhos, (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.
***
Um homem anda por uma estrada perto de uma cidade, quando percebe a pouca distância um balão voando baixo. O balonista acena-lhe desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível, e grita-lhe:
— Ei, você poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia, e nem sei onde estou. Poderia dizer-me onde eu me encontro?
O outro homem, com muita cortesia, responde:
— Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra num balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atenção, e depois pergunta-lhe com um sorriso:
— Amigo, você é engenheiro?
— Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
— Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correto, porém essa informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que não tem uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro fica calado por alguns segundos, e finalmente pergunta ao balonista:
— E você, não será por acaso um petista?
— Sim, sou realmente filiado no PT. Como descobriu?
— Ah! Foi muito fácil! Veja só: você não sabe onde está nem para onde vai. Fez uma promessa e não tem a mínima idéia de como irá cumpri-la. E ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...
***
Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais, e rezou a Deus durante duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso, com seu pedido.
O correio recebeu uma carta assim endereçada: Para Deus – BRASIL. Resolveram mandá-la para o Lula. Muito comovido com o pedido, o presidente resolveu mandar uma nota de dez reais para o garotinho, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O garotinho recebeu os dez reais, e imediatamente notou o endereço do remetente: Brasília-DF. Pegou papel e caneta, sentou-se e escreveu uma carta de agradecimento: Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, acho que na próxima vez o Senhor deve mandar direto pro meu endereço, porque, quando passa por Brasília, aqueles caras ficam com 90%.
***
Deputados no Brasil:
1 Salário: R$ 12 mil;
2. Auxílio-moradia: R$ 3 mil;
3. Transporte: 4 passagens aéreas de ida e volta a Brasília por mês;
4. 13º e 14º salários: no fim e no início de cada ano legislativo.
5. Verba para despesas comprovadas: R$ 7 mil;
6. Verba para assessores: R$ 3,8 mil;
7. Férias de 90 dias ao ano e folga remunerada de 30 dias;
8. Mais R$ 35 mil por mês como verba de gabinete;
9. Direito a contratar 20 servidores para seu gabinete;
10. Engraxate, barbeiro e cabeleireiro grátis;
11. R$ 25,4 mil para trabalhar durante o recesso;
12. Trabalho em média de 3 dias na semana, principalmente nos esforços concentrados das quartas-feiras;
13. Ganham em dobro, quando convocados pelo executivo durante o recesso parlamentar.
O dinheiro sai dos cofres públicos, ou seja, do bolso do povo.
*
Deputados ingleses:
1. Não têm lugar certo onde sentar-se, na Câmara dos Comuns;
2. Não têm escritórios, não têm secretários nem automóveis;
3. Não têm residência (pagam pela sua em Londres ou nas províncias);
4. Não têm passagem de avião gratuita, salvo quando a serviço do próprio Parlamento.
Tudo isso, têm de pagar de seu bolso. E seu salário equipara-se ao de um chefe de seção de qualquer repartição. Em suma, são servidores do povo, e não seus parasitas.
***
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem em paz e igualdade, decidiu dar duas virtudes a cada povo. Assim: Aos suecos, os fez organizados e respeitadores da lei; aos ingleses, deu a coragem e a determinação; os japoneses se tornaram trabalhadores e pacientes; os italianos, alegres e artistas; os franceses, cultos e de bom-gosto. E assim por diante. Porém, quando chegou a vez dos brasileiros, disse Ele ao anjo, que anotava em pergaminho:
— Esses vão ser inteligentes, honestos e petistas.
O anjo estranhou:
— Senhor! Destes a todos os povos do mundo duas virtudes; porém, aos brasileiros destes três. Isso fará com que eles se sobressaiam sobre todos os outros povos do mundo.
— Está bem observado. Mas eu ainda não revelei um detalhe do meu plano: os brasileiros só poderão usar duas das três virtudes de cada vez.
É por isso que, desde aquele momento, ocorre o seguinte: os brasileiros que forem petistas e honestos não podem ser inteligentes; os que forem inteligentes e petistas não podem ser honestos; e os que forem inteligentes e honestos não podem ser petistas.
***
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: Por favor, diga honestamente qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo. O resultado foi desastroso:
• Os europeus não entenderam o que é escassez.
• Os africanos não sabiam o que são alimentos.
• Os argentinos não sabiam o significado de por favor.
• Os norte-americanos perguntaram o significado de o resto do mundo.
• Os cubanos pediram maiores explicações sobre o que é sua opinião.
• E o Congresso brasileiro continua debatendo o que significa honestamente.
***
Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô, serve um cocktail perfeito e pergunta:
— Qual o seu QI?
— 150.
Então o robô inicia uma conversa, falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí afora. O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta, retornou ao balcão e pediu outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
— Qual o seu QI?
— Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O cara ficou abismado. Mas, ao sair do bar, resolveu fazer mais um teste com o robô esperto. Voltou e pediu outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocentemente pergunta:
— Qual o seu QI?
— Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
— E aí? Vamo votá no Lula de novo?
***
Joãozinho é aluno de escola pública, com cartilha, merenda e tudo. Um dia destes, ele chegou todo contente na escola. A professora, vendo a alegria do menino, logo perguntou:
— Joãozinho, por que tanta alegria?
— É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos, e todos são do PT.
A professora ficou esfuziante, e disse:
— Que legal, Joãozinho! E você está contente por isso! Que exemplo de civismo! Na próxima semana seremos visitados pelo nosso Presidente da República, e ele ficará contente em saber que até os seus cachorrinhos são do PT. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós, certo?
Na outra semana, o Presidente Lula visita a escola, e conforme o combinado, Joãozinho pede licença e diz:
— Seu presidente, sabe que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos, e 4 são do PT?
Espantada, a professora pergunta:
— Mas, Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT.
— Eram sim, professora, mas 4 já abriram os olhinhos.
***
Entrevista para emprego federal.
— Nome?
— André Figueira.
— Escolaridade?
— Terceiro grau completo.
— Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quer dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah!... Leno!
— Não... Cantano.
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não. Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3x4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Bem, e qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna, e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Debaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço. É braço. São dois, e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— E quem foi Sócrates?
— Sócrates? O Dotô? Jogou no Coringão e na Seleção. Tá vendo? Eu também conheço de futebol. Não é por ser petista que tenho que ser inguinorante.
***
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes. Será o dia em que:
• GENUINO será algo verdadeiro;
• GENRO, apenas o marido da filha;
• SEVERINO, apenas o porteiro do prédio;
• FREUD voltará a ser só o criador da psicanálise;
• LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
• GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
• Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples presidiários;
• E Lula, apenas um fruto do mar.
***
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo espetáculo do crescimento que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo nunca antes nesse país
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos em que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que não explica a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do nosso guia
Pela desculpa de que o presidente não sabia
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela queima do arquivo Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos hermanos compañeros Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos roubados do Kofi Annan
Pelo lindo amor do sapo barbudo por sua rã
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela volta triunfal do caçador de marajás
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela eterna farra de quem é banqueiro
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou conselheiro
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela máfia dos vampiros e sanguessugas
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelos meninos aloprados envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo picolé de xuxu que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela eterna desculpa da herança maldita
Pelo chefe abusando da birita
Pelo novo penteado da companheira
Benedita Senhor, tende piedade de nós
*
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo compañero Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na m...
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo crescimento do PIB igual ao do Haiti
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!
*
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!
***
Plano de governo do PT
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais.
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos, mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que somos a nova política.
PARA ENTENDER ESTE MANIFESTO, É PRECISO LÊ-LO DE BAIXO PARA CIMA, LINHA POR LINHA.
***
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". O resultado foi desastroso, um total fracasso:
• Os europeus não entenderam o que é "escassez".
• Os africanos não sabiam o que são "alimentos".
• Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
• Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
• Os cubanos pediram maiores explicações sobre o que é "sua opinião".
• E o Congresso brasileiro continua debatendo o que significa "honestamente".
***
Mais preces – o Brasil precisa delas...
Senhor,
• Fazei de mim o instrumento do golpe na Constituição, para garantir mais uma reeleição.
• Onde houver mutreta, que eu mostre a maleta;
• Onde houver gorjeta, que seja minha a teta;
• Que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
• Em cada licitação, que alguém molhe a minha mão;
• E que no meu endereço vença o meu preço;
• Onde houver crachá, que não falte o jabá;
• Onde houver ócio, que eu feche o negócio;
• Onde houver propina, que reservem a da Via Campesina;
• Mas sem esquecer o MST, as ONGs e o PT;
• Onde houver colarinho branco, que dobre o lucro do banco;
• Onde houver esquema, cuidado com o telefonema;
• E quando tocar o sino, chamem o Genoíno;
• Se mexerem no meu, que venha o Zé Dirceu:
• E se a proposta for chula, lembrai o custo do Lula.
Ó Mestre,
• Que eu tenha poder para corromper e ser corrompido,
Porque é sonegando que se é promovido,
E mentindo que se vai subindo;
• Pois, enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
O sem-terra faz a invasão,
O índio passa o facão,
A base aliada só quer negociação,
E todos metem a mão;
• E que a pizza seja feita pela vossa vontade,
Enquanto a grana da publicidade
Leva o povo a aceitar desonestidade
Como se fosse genialidade.
• Amém.
***
Num exame do ensino fundamental, a questão de Química Básica era: Qual a diferença entre Solução e Dissolução?
Resposta de um aluno: Colocar um político qualquer num tanque de ácido, para que dissolva, é uma dissolução. Colocar TODOS, é uma solução.
***
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