PIADAS DE CASAMENTO

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Na discussão anterior houve problemas, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes teus?
— Sim: cunhados e sogra.

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Usuário arrependido

Prezado Técnico, Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe], que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8] não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto [vírus] chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!Ass: Usuário arrependido.*Resposta do suporte técnico Prezado usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não podem ser deletados, ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0], porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema, para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos: “Cuidados Gerais”, referente a Pensões Alimentícias, e “Guarda das crianças”, do software [Casamento x.x]). Uma das melhores soluções é o comando [Desculpar.exe/flores/all], assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [Esc]. Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

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Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarros, e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exatamente isto:
— Vou ali na esquina comprar cigarro.
Ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele, quieto, sem dizer uma palavra. A mulher despejou sua revolta em cima dele:
— Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?! Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu um tapa na testa e disse:
— Ora essa! Esqueci os fósforos!

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O filho pergunta ao pai:
— Papai, quanto custa para casar?
— Não sei, filho, ainda estou pagando.

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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
— Não diga?! E o que pensa fazer quando completar 50?
— Volto lá para buscá-la.

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Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse: “Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, sim?”. Você acredita que a vaca levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?

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TREINAMENTO PARA TER FILHO – Curso destinado a todos aqueles que já tiveram filhos (para se lembrarem) e para os que pretendem ter (para pensarem bem). O treinamento é grátis, e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos. Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com um ano de idade):
VESTINDO A ROUPINHA: Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros. Tempo de duração da tarefa: Uma manhã inteira.
COMENDO SOPINHA: Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho. Tempo para a execução da tarefa: Uma tarde inteira.
PASSEANDO COM A CRIANÇA: Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: Não! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: Não! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: Não! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: Não! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Tempo para execução: O dia inteiro.
PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ, PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR: Pegue um saco grande de arroz e passeie pela casa com ele no colo, das 20 às 21h. Deite na caminha o saco de arroz. Às 22h, pegue novamente o saco e passeie com ele até às 2h. Deite o saco, e depois deite-se você. Levante-se às 2:15h e vá ver a Sessão Corujão, porque não consegue mais pegar no sono. Deite-se às 3h. Levante-se às 3:30h, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15h. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante-se às 6h e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar.
GERAL: Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passar o fim-de-semana sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos. Obs: Não é permitido enlouquecer!

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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de tubaína sabor maçã. Ao abrir a tampa, surpresa: apareceu um gênio.
— Olá! Sou o gênio da tubaína, às suas ordens. Você tem direito a apenas um desejo. Fale logo, que eu estou com calor.
— Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa, e disse:
— Cai na real, amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos. E para falar a verdade, sou um gênio bom de serviço, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
— Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe: gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, que goste de cozinhar, limpar a casa, que não seja ciumenta, seja fiel, goste de futebol, aprecie uma cervejinha, que seja bonita, jovem, carinhosa, e não seja vidrada em cartões de crédito. E que envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o cuidado com o corpo.
O gênio suspirou fundo, e disse:
— Deixe-me ver esse mapa de novo.

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Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de “aquele que recebe em casa”. Portanto, anfitrião é sinônimo de “marido traído manso e feliz”.

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A little girl asks her mother:
— How did the human race come about?
— God made Adam and Eve and they had children; and so all mankind was made.
Two days later she asks her father the same question. Her father answers:
— Many years ago there were monkeys and we developed from them.
The confused girl returns to her mother and says:
— Mom, how is it possible that you told me that the human race was created by God, and father says we developed from monkeys?
— Well dear, I told you about the origin of my side of the family, and your father told you about his side.

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Um ladrão entra com uma arma em um banco e exige o dinheiro do caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
— Você me viu roubar este banco?
— Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um casal parado ao seu lado, e pergunta:
— Você me viu roubar este banco?— Ora, moço, não vi não, mas minha mulher viu.

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Um homem colocou nos classificados: Procura-se esposa. No dia seguinte, recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: Pode ficar com a minha.

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Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos antes. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com o marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher. Mas errou uma letra sem se dar conta, e o enviou a outro endereço. O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido, e que desmaiou instantaneamente ao ler o e-mail. O filho, ao entrar em casa, encontrou-a desmaiada, perto do computador, e na tela do monitor podia-se ler: “Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenderá em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui, e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar, e já me certifiquei de que está tudo preparado para você chegar na sexta-feira que vem. Tenho muita vontade de vê-la, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal”.

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Foi encontrada no bolso de um suicida a seguinte carta:
Ilmo. Sr. Delegado de Polícia:
Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos; e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo. Portanto, Sr. Delegado, antes que a coisa se complique mais, resolvi desertar deste mundo.

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A recém-casada queixa-se ao médico:
— Doutor, quando eu era solteira, tive que abortar seis vezes. Mas agora que casei, não consigo engravidar.
— Simples. A Sra. não reproduz em cativeiro.

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A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico:
— O que é que o meu marido tem?
— Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele acha que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
— Doutor, meu marido acha que está morto...

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Por que os casamentos duravam

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:
• Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)
• Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Claudia, 1962)
• A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
• A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959)
• Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)
• A mulher deve estar ciente de que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)
• Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)
• O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem decide. Sempre. (Revista Querida, 1953)
• Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil. (Jornal das Moças, 1958)
• É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
• O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza. (Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.

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Um marido ganhou num sorteio 3 passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou à esposa, mandou que ela arrumasse as malas, e começou a ligar para a mãe dele. A mulher percebeu, e estabeleceu-se uma grande discussão, pois a esposa queria levar a mãe dela. Para encerrar a briga, ele concordou em levar a mãe dela (mais conhecida como sogra). Em Jerusalém, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou, quando a sogra emocionada teve um mal súbito. Foi levada para o hospital, onde ela acabou morrendo. Conversando com o pessoal do hospital, para decidir o que fazer, ele perguntou:
— Quanto custa um enterro em Jerusalém?
— Em moeda brasileira, uns R$ 1.000,00.
— E qual o preço de mandar o corpo para o Brasil?
— Com o transporte e tudo, ficaria nuns R$ 20.000,00.Ele então achou melhor mandar o corpo para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram:
— Por que mandar para o Brasil, se é mais caro?
— Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui, e prefiro não arriscar.

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