Pérolas dos jornais
• A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano. (Jornal do Brasil)
• Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente. (O Globo)
• Os sete artistas compõem um trio de talento. (Extra)
• A vítima foi estrangulada a golpes de facão. (O Dia)
• Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável. (O Globo)
• No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos. (O Dia)
• Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva. (Jornal do Brasil)
• Parece que ela foi morta pelo seu assassino. (Extra)
• Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça. (O Dia)
• O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas. (Extra)
• O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão. (O Dia)
• O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou. (O Dia)
• A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço. (Extra)
• Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes. (Jornal do Brasil)
• Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens. (O Globo)
• O aumento do desemprego foi de 0% em novembro. (Extra)
• O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos. (Extra)
• Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio. (O Dia)
• Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel. (O Dia)
• O cadáver foi encontrado morto dentro do carro. (O Estado de S. Paulo)
• Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto. (O Dia)
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Por que os casamentos duravam
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.
• Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)
• Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Claudia, 1962)
• A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
• A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959)
• Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinza no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda a casa. (Jornal das Moças, 1957)
• A mulher deve estar ciente de que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)
• Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)
• O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem decide. Sempre. (Revista Querida, 1953)
• Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil. (Jornal das Moças, 1958)
• É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
• O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza. (Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.
***
Chapeuzinho Vermelho na mídia
JORNAL NACIONAL – (William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...
(Fátima Bernardes): ... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
PROGRAMA DA HEBE – Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?
BRASIL URGENTE – (Datena): Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
VEJA – Lula sabia das intenções do lobo.
CLÁUDIA – Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
NOVA – Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO – Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos, e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO – Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO – Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA – Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
DIOGO MAINARDI – Não só Lula sabia, como o lobo era o Zé Dirceu.
AGORA – Sangue e tragédia na casa da vovó.
CARAS – Ensaio fotográfico com Chapeuzinho, na semana seguinte. Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a Caras: Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.
PLAYBOY – Ensaio fotográfico no mês seguinte: Veja o que só o lobo viu.
ISTO É – Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE – Ensaio fotográfico com lenhador: Lenhador mostra o machado.
SUPER INTERESSANTE – Lobo mau! mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL – Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
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Erros de policiais em boletins de ocorrência
• Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão vítima de gargalhada. Gargalhada no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um gargalho de garrafa.
• O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo que não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a galope.
• O condutor foi preso em flagrante, por estar dirigindo em velocidade incombatível com o local.
• Ocorreu um abarroamento de pessoas. Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavras de baixo escalão.
• Demos cobertura à ambulância na condução de um débito mental até o PSM.
• O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando cavalo de Paulo na rua.
• Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um homicídio contra si mesmo.
• No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera Odd e uma lata de cera PPO.
• Formava uma língua de fogo que lavava a rua.
• O cidadão machucou o membro do rosto.
• O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de bode respiratório.
• O sujeito estava vestido com uma calça jeans e uma camisa destampada.
• Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força anônima.
• O cadáver apresentava sinais de estar morto.
• Foi apreendido um quilo de lingüiça perfumada.
• Atendemos à solicitação do solicitante, que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes os órgãos sanitários.
• Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, soltou a tampa de seu nariz.
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Jornalistas lusitanos
(A eles se aplicam as que saíram também por aqui)
Frases tiradas do Diário de Notícias, jornal que circula em Lisboa:
• Parece que ela foi morta pelo seu assassino.
• Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
• Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.
• A polícia e a justiça serão as duas mãos de um mesmo braço.
• O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
• O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.
• Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um domingo.
• Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.
• O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, suicidou-se.
• No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
• Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.
• A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço.
• O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
• O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.
• O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
• Na chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel
• As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
• O presidente de honra é um septuagenário de 81 anos.
• É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.
• Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
• Esta nova terapia traz esperança a todos aqueles que morrem de cancro (câncer) a cada ano.
• Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
• Os sete artistas compõem um trio de talento.
• A vítima foi estrangulada a golpes de facão.
• Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
• Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.
• Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.
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sexta-feira
quinta-feira
PIADAS DE MÉDICO
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
— O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
***
O paciente revela ao psiquiatra:
— Doutor, eu tenho dupla personalidade.
— Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.
***
O psiquiatra diz ao paciente:
— Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
— Meu Deus! E qual é a boa notícia?
— A boa notícia é que acho você muito atraente.
***
O paciente queixa-se ao médico:
— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga, e meus olhos ficaram amarelados.
— Muito bem. E o sr. bebe?
— Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!
***
Qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
• O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
• O cirurgião: Não sabe nada, mas resolve tudo.
• O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
• O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.
***
Ele sofria de amnésia, e procurou o médico:
— Doutor, estou com uma terrível amnésia.
— Desde quando?
— Desde quando o quê, doutor?
***
Psiquiatra para o paciente bebum:
— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
— Outra vez, doutor?!
— O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
— Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.
***
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
— Ai, meu Deus! O que eu faço?!
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
— Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?!
***
A senhora chega ao hospital e pergunta:
— Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente. Como ele está?
— Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
— Puxa, que alegria! E da cintura para cima?
— Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
***
Após a cirurgia.
— Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
— Meu filho, eu sou São Pedro.
***
No psiquiatra.
— Doutor, tenho complexo de feia.
— Que complexo que nada, minha filha!
***
Após a consulta, a pergunta habitual:
— Doutor, o que é que eu tenho?
— Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necrópsia.
***
Na farmácia, o sujeito entra correndo.
— Rápido, me dê um remédio para diarréia!
Depois o farmacêutico verifica que errou, entregando ao paciente um forte calmante. Uma hora depois, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
— Como você está?
— Legal! Todo cagado, mas calminho, calminho...
***
A velha no consultório do gastroenterologista.
— Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
— Mas, minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
— É claro! Engoli todos.
***
Um psicanalista no consultório de outro:
— Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
— Qual?
— Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade.
***
A recém-casada se queixa:
— Doutor, quando eu era solteira, tive que abortar seis vezes. Mas agora que casei, não consigo engravidar.
— Simples. A Sra. não reproduz em cativeiro.
***
A paciente pergunta ao médico precavido:
— Doutor, tenho tendências suicidas. O que devo fazer?
— Em primeiro lugar, pague a consulta.
***
Avaliando a competência:
— Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa durante vinte anos, e ela morreu do coração.
— O meu é muito melhor. Se ele trata do fígado, você morre do fígado.
***
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
— Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana, e ainda não me apareceram os chifres. Será que estou com falta de cálcio?
***
A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico:
— O que é que o meu marido tem?
— Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele acha que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
— Doutor, meu marido acha que está morto...
***
Qual a diferença entre um neurocirurgião e um cirurgião cardiovascular?
— Um acha que é Deus, o outro tem certeza.
***
Por quais vias um dermatologista administra corticóide?
— Por via tópica, por via sistêmica e por via das dúvidas.
***
As três grandes cirurgias ginecológicas:
1. Ligadura de trompa direita;
2. Ligadura de trompa esquerda;
3. Ligadura bilateral de trompas.
***
As habilidades do ginecologista:
1. Opera como clínico;
2. Clinica como cirurgião.
***
Uma grande vantagem de ser homem: Nunca ser operado por um ginecologista.
***
Como reconhecer a especialidade por meio do sapato:
• Obstetra: tem mecônio, líquido amniótico, sangue, fezes.
• Pediatra: tem cocozinho, vomitinho.
• Cirurgião: tem sangue, povidine.
• Ortopedista: tem gesso.
• Endoscopista: tem bile, restos de baba e sangue.
• Anestesista: tem pingos de café.
• Psiquiatra: não tem sapatos.
***
Comparando e definindo
Endocrinologista – Médico de circo: atende anão, mulher barbada, gigante e rei momo.
Anestesista – Médico de sono: um cara quase dormindo cuidando de um paciente quase acordado.
Estudo duplo-cego – Um ginecologista e um ortopedista analisando um eletrocardiograma.
***
No hospital:
— Bom dia! É da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se ele está melhor ou se piorou.
— Qual o nome do paciente?
— Chama-se Celso e está no quarto 302.
— Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.
— Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
— Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor.
— Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
— Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
— Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso, que está internado há três semanas no quarto 302.
— Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente. Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
— Ah! Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
— Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família.
— Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302. É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz coisa com coisa. Eu só queria saber como estou.
***
Como irritar um médico
• Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: Cada médico fala uma coisa!
• Nunca responda diretamente às perguntas. Caso ele pergunte se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possível, desde quando você ainda era criança.
• Leve sempre três crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.
• Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos, não fica sem eles, e você quer retribuir um favor dela.
• Quando o médico perguntar que remédio você está tomando, diga que não se lembra do nome, mas que é um comprimido branco, e você está pensando em parar, porque não está funcionando e está atacando o estômago; como, aliás, todos os comprimidos que você toma. Aproveite para pedir uma injeção.
• Quando o médico estiver se despedindo de você, na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: Vamos ver se agora o senhor acerta!
• No retorno da consulta, inicie com: Estou pior que antes. Aproveite para incluir novas queixas no relato. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro em que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.
• Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.
• Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
• Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de paciente.
• No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não teve condições de trabalhar hoje. Ou então diga que você tinha que resolver uns probleminhas, e não deu para ir trabalhar.
• Finalmente, complete a irritação dele, mandando esta mensagem para ele.
***
O sujeito vai andando pela rua. De repente, um assaltante lhe aponta a arma e diz:
— Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso, e o ladrão reclama:
— Que é isso? Esta porcaria de relógio, qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira!
O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais. Bravo, o ladrão diz:
— Paletó gasto, sapatos velhos, e a única coisa que parecia prestar não passa de uma reles imitação barata! Afinal, o que é que você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
— Sou médico!
Com um sorriso simpático, o ladrão pergunta:
— Qual turma, colega?
***
Os dez mandamentos do pronto-socorro
1 – Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN.
2 – Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL.
3 – Apertou a barriga e fez ahn!, dê BUSCOPAN.
4 – Caiu e passou mal, dê GARDENAL.
5 – Tá com uma dor bem grandona, dê DIPIRONA.
6 – Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON.
7 – Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL.8 – Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL.
9 – Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA.
10 – Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
Complementos:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA.
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
***
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista, para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um painel com as letras CZJWINOSTACZ, e pergunta:
— Você consegue ler isso?
— Ler?! Eu conheço esse cara.
***
O sujeito foi até a UTI de um hospital, visitar o vizinho japonês vítima de grave acidente automobilístico, a quem conhecia de vista. Encontrou o japa todo entubado. Era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pé na beira da cama. O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português. Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:
— Tyrabota nakayoba, súshima-shuta!
Dito isso, suspirou e morreu. Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto. Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:
— Dona Fumiko, antes de morrer, o Sujiro me falou: Tyrabota nakayoba, súshima-shuta! O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito, e traduziu:
— Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!
***
No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida, e diz, desesperado:
— Doutor, o que é que o senhor pode fazer por mim, doutor?!
— Um miojo.
***
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos, e diz-lhes:
— Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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— O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente revela ao psiquiatra:
— Doutor, eu tenho dupla personalidade.
— Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.
***
O psiquiatra diz ao paciente:
— Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
— Meu Deus! E qual é a boa notícia?
— A boa notícia é que acho você muito atraente.
***
O paciente queixa-se ao médico:
— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga, e meus olhos ficaram amarelados.
— Muito bem. E o sr. bebe?
— Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!
***
Qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
• O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
• O cirurgião: Não sabe nada, mas resolve tudo.
• O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
• O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.
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Ele sofria de amnésia, e procurou o médico:
— Doutor, estou com uma terrível amnésia.
— Desde quando?
— Desde quando o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
— Outra vez, doutor?!
— O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
— Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
— Ai, meu Deus! O que eu faço?!
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
— Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?!
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A senhora chega ao hospital e pergunta:
— Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente. Como ele está?
— Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
— Puxa, que alegria! E da cintura para cima?
— Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia.
— Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
— Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra.
— Doutor, tenho complexo de feia.
— Que complexo que nada, minha filha!
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Após a consulta, a pergunta habitual:
— Doutor, o que é que eu tenho?
— Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necrópsia.
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Na farmácia, o sujeito entra correndo.
— Rápido, me dê um remédio para diarréia!
Depois o farmacêutico verifica que errou, entregando ao paciente um forte calmante. Uma hora depois, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
— Como você está?
— Legal! Todo cagado, mas calminho, calminho...
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A velha no consultório do gastroenterologista.
— Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
— Mas, minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
— É claro! Engoli todos.
***
Um psicanalista no consultório de outro:
— Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
— Qual?
— Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade.
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A recém-casada se queixa:
— Doutor, quando eu era solteira, tive que abortar seis vezes. Mas agora que casei, não consigo engravidar.
— Simples. A Sra. não reproduz em cativeiro.
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A paciente pergunta ao médico precavido:
— Doutor, tenho tendências suicidas. O que devo fazer?
— Em primeiro lugar, pague a consulta.
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Avaliando a competência:
— Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa durante vinte anos, e ela morreu do coração.
— O meu é muito melhor. Se ele trata do fígado, você morre do fígado.
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Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
— Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana, e ainda não me apareceram os chifres. Será que estou com falta de cálcio?
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A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico:
— O que é que o meu marido tem?
— Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele acha que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
— Doutor, meu marido acha que está morto...
***
Qual a diferença entre um neurocirurgião e um cirurgião cardiovascular?
— Um acha que é Deus, o outro tem certeza.
***
Por quais vias um dermatologista administra corticóide?
— Por via tópica, por via sistêmica e por via das dúvidas.
***
As três grandes cirurgias ginecológicas:
1. Ligadura de trompa direita;
2. Ligadura de trompa esquerda;
3. Ligadura bilateral de trompas.
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As habilidades do ginecologista:
1. Opera como clínico;
2. Clinica como cirurgião.
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Uma grande vantagem de ser homem: Nunca ser operado por um ginecologista.
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Como reconhecer a especialidade por meio do sapato:
• Obstetra: tem mecônio, líquido amniótico, sangue, fezes.
• Pediatra: tem cocozinho, vomitinho.
• Cirurgião: tem sangue, povidine.
• Ortopedista: tem gesso.
• Endoscopista: tem bile, restos de baba e sangue.
• Anestesista: tem pingos de café.
• Psiquiatra: não tem sapatos.
***
Comparando e definindo
Endocrinologista – Médico de circo: atende anão, mulher barbada, gigante e rei momo.
Anestesista – Médico de sono: um cara quase dormindo cuidando de um paciente quase acordado.
Estudo duplo-cego – Um ginecologista e um ortopedista analisando um eletrocardiograma.
***
No hospital:
— Bom dia! É da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se ele está melhor ou se piorou.
— Qual o nome do paciente?
— Chama-se Celso e está no quarto 302.
— Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.
— Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
— Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor.
— Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
— Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
— Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso, que está internado há três semanas no quarto 302.
— Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente. Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
— Ah! Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
— Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família.
— Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302. É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz coisa com coisa. Eu só queria saber como estou.
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Como irritar um médico
• Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: Cada médico fala uma coisa!
• Nunca responda diretamente às perguntas. Caso ele pergunte se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possível, desde quando você ainda era criança.
• Leve sempre três crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.
• Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos, não fica sem eles, e você quer retribuir um favor dela.
• Quando o médico perguntar que remédio você está tomando, diga que não se lembra do nome, mas que é um comprimido branco, e você está pensando em parar, porque não está funcionando e está atacando o estômago; como, aliás, todos os comprimidos que você toma. Aproveite para pedir uma injeção.
• Quando o médico estiver se despedindo de você, na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: Vamos ver se agora o senhor acerta!
• No retorno da consulta, inicie com: Estou pior que antes. Aproveite para incluir novas queixas no relato. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro em que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.
• Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.
• Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
• Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de paciente.
• No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não teve condições de trabalhar hoje. Ou então diga que você tinha que resolver uns probleminhas, e não deu para ir trabalhar.
• Finalmente, complete a irritação dele, mandando esta mensagem para ele.
***
O sujeito vai andando pela rua. De repente, um assaltante lhe aponta a arma e diz:
— Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso, e o ladrão reclama:
— Que é isso? Esta porcaria de relógio, qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira!
O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais. Bravo, o ladrão diz:
— Paletó gasto, sapatos velhos, e a única coisa que parecia prestar não passa de uma reles imitação barata! Afinal, o que é que você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
— Sou médico!
Com um sorriso simpático, o ladrão pergunta:
— Qual turma, colega?
***
Os dez mandamentos do pronto-socorro
1 – Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN.
2 – Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL.
3 – Apertou a barriga e fez ahn!, dê BUSCOPAN.
4 – Caiu e passou mal, dê GARDENAL.
5 – Tá com uma dor bem grandona, dê DIPIRONA.
6 – Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON.
7 – Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL.8 – Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL.
9 – Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA.
10 – Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
Complementos:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA.
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
***
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista, para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um painel com as letras CZJWINOSTACZ, e pergunta:
— Você consegue ler isso?
— Ler?! Eu conheço esse cara.
***
O sujeito foi até a UTI de um hospital, visitar o vizinho japonês vítima de grave acidente automobilístico, a quem conhecia de vista. Encontrou o japa todo entubado. Era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pé na beira da cama. O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português. Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:
— Tyrabota nakayoba, súshima-shuta!
Dito isso, suspirou e morreu. Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto. Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:
— Dona Fumiko, antes de morrer, o Sujiro me falou: Tyrabota nakayoba, súshima-shuta! O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito, e traduziu:
— Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!
***
No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida, e diz, desesperado:
— Doutor, o que é que o senhor pode fazer por mim, doutor?!
— Um miojo.
***
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos, e diz-lhes:
— Respirem fundo: vou mudar o fusível.
***
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quarta-feira
PIADAS DE LOUCO
O psiquiatra incentiva o paciente:
— Pode me contar tudo desde o princípio.
— Pois bem, doutor: No princípio eu criei o céu e a terra...
***
Um louco pergunta a um colega:
— Qual é o seu nome?
— Sei lá, me esqueci. E o seu?
— Também esqueci!
— Puxa! Então somos xarás!
***
Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta a um dos pacientes:
— E então, o que foi que você inventou dessa vez?
— Eu inventei um objeto que permite ver através das paredes.
— É mesmo?! E como se chama esse objeto?
— Janela.
***
O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede, e pergunta:
— O que está havendo?
— Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede, e após alguns segundos sentencia:
— Mas eu não estou ouvindo nada!
— Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!
***
O louco pergunta a outro:
— Você sabe que horas são?
— Sei.
— Muito obrigado!
***
O doido planejava fugir do hospício com um parceiro, e disse a ele:
— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura.
De noite, os dois saíram de fininho e chegaram na porta. Mas o primeiro doido disse, decepcionado:
— Ih... pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
— Por que?
— Esqueceram a chave na fechadura.
***
Desta vez o plano de fuga era pra pular o portão. Chegou a noite, mas na hora-H o doido disse:
— Ih... não vai dar pra pular o portão!
— Mas por quê?
— Esqueceram ele aberto.
***
Na aula de pintura, o já tradicional doido com mania de fujão pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, disse ao médico:
— Eh, eh! Olha só o que eu vou fazer!
E gritou:
— Ei, galera, vamos fugir! Tem uma porta aqui!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e se esborrachavam no chão. O médico estranhou a brincadeira, e perguntou:
— Por que eles estão fazendo isso?
— Doutor, olha como esses caras são burros. Não sabem que a chave está comigo.
***
O doido atendeu o telefone no hospício e ouviu:
— Alô, é do hospício?
— Não, aqui nem tem telefone.
***
O doido, sentado num banquinho, segurava uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto.
***
O hospício estava superlotado. Então os médicos resolveram fazer um teste pra ver quem já estava bom e poderia ter alta. Saíram gritando que o hospício estava inundando. Todos os doidos começaram a nadar no chão, mas um deles permaneceu sentado num banco, sorrindo. O médico imaginou que esse doido já estivesse bom, e perguntou:
— Por que você não está nadando?
— Eu vou esperar a lancha, que é mais rápido.
***
No hospício o doido estava sozinho, jogando paciência. Outro doido se aproximou e denunciou:
— Ei, você está roubando!
— Sim, mas não espalha.
— E você nunca descobre?
— Não, porque eu sou muito esperto.
***
O doido estava no hospício, escrevendo uma carta. O psiquiatra perguntou:
— Você está escrevendo para quem?
— Para mim mesmo.
— E o que diz a carta?
— Não sei, ainda não recebi!
***
Três loucos vão fazer o exame mensal, para ver se já podem receber alta. O médico pergunta ao primeiro deles:
— Quanto é 2+2?
— 72.
O doutor balança a cabeça, desanimado. Virando-se para o segundo, repete a pergunta:
— Quanto é 2+2?
— Terça-feira.
O médico repete a pergunta para o terceiro louco:
— Quanto é 2+2?
— É 4, doutor!
— Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão?
— Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!
***
TRIIIMM.... TRIIIMM.........TRIIIMM.........
Responde a secretária eletrônica do hospício: Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.
• Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
• Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
• Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6;
• Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
• Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
• Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
• Se você é depressivo, não importa que número aperte: Nada vai tirá-lo de sua lamentável situação;
• Porém, se você vai votar no Lula, desligue e espere até 2007. Aqui só atendemos loucos, e não imbecis!
***
No consultório psiquiátrico:
— Doutor, vou lhe contar um segredo: Eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
— E desde quando o senhor acha que é um galo?
— Ah, desde que eu era um pintinho.
***
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— Pode me contar tudo desde o princípio.
— Pois bem, doutor: No princípio eu criei o céu e a terra...
***
Um louco pergunta a um colega:
— Qual é o seu nome?
— Sei lá, me esqueci. E o seu?
— Também esqueci!
— Puxa! Então somos xarás!
***
Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta a um dos pacientes:
— E então, o que foi que você inventou dessa vez?
— Eu inventei um objeto que permite ver através das paredes.
— É mesmo?! E como se chama esse objeto?
— Janela.
***
O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede, e pergunta:
— O que está havendo?
— Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede, e após alguns segundos sentencia:
— Mas eu não estou ouvindo nada!
— Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!
***
O louco pergunta a outro:
— Você sabe que horas são?
— Sei.
— Muito obrigado!
***
O doido planejava fugir do hospício com um parceiro, e disse a ele:
— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura.
De noite, os dois saíram de fininho e chegaram na porta. Mas o primeiro doido disse, decepcionado:
— Ih... pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
— Por que?
— Esqueceram a chave na fechadura.
***
Desta vez o plano de fuga era pra pular o portão. Chegou a noite, mas na hora-H o doido disse:
— Ih... não vai dar pra pular o portão!
— Mas por quê?
— Esqueceram ele aberto.
***
Na aula de pintura, o já tradicional doido com mania de fujão pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, disse ao médico:
— Eh, eh! Olha só o que eu vou fazer!
E gritou:
— Ei, galera, vamos fugir! Tem uma porta aqui!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e se esborrachavam no chão. O médico estranhou a brincadeira, e perguntou:
— Por que eles estão fazendo isso?
— Doutor, olha como esses caras são burros. Não sabem que a chave está comigo.
***
O doido atendeu o telefone no hospício e ouviu:
— Alô, é do hospício?
— Não, aqui nem tem telefone.
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O doido, sentado num banquinho, segurava uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto.
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O hospício estava superlotado. Então os médicos resolveram fazer um teste pra ver quem já estava bom e poderia ter alta. Saíram gritando que o hospício estava inundando. Todos os doidos começaram a nadar no chão, mas um deles permaneceu sentado num banco, sorrindo. O médico imaginou que esse doido já estivesse bom, e perguntou:
— Por que você não está nadando?
— Eu vou esperar a lancha, que é mais rápido.
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No hospício o doido estava sozinho, jogando paciência. Outro doido se aproximou e denunciou:
— Ei, você está roubando!
— Sim, mas não espalha.
— E você nunca descobre?
— Não, porque eu sou muito esperto.
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O doido estava no hospício, escrevendo uma carta. O psiquiatra perguntou:
— Você está escrevendo para quem?
— Para mim mesmo.
— E o que diz a carta?
— Não sei, ainda não recebi!
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Três loucos vão fazer o exame mensal, para ver se já podem receber alta. O médico pergunta ao primeiro deles:
— Quanto é 2+2?
— 72.
O doutor balança a cabeça, desanimado. Virando-se para o segundo, repete a pergunta:
— Quanto é 2+2?
— Terça-feira.
O médico repete a pergunta para o terceiro louco:
— Quanto é 2+2?
— É 4, doutor!
— Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão?
— Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!
***
TRIIIMM.... TRIIIMM.........TRIIIMM.........
Responde a secretária eletrônica do hospício: Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.
• Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
• Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
• Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6;
• Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
• Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
• Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
• Se você é depressivo, não importa que número aperte: Nada vai tirá-lo de sua lamentável situação;
• Porém, se você vai votar no Lula, desligue e espere até 2007. Aqui só atendemos loucos, e não imbecis!
***
No consultório psiquiátrico:
— Doutor, vou lhe contar um segredo: Eu sou um galo!
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terça-feira
PIADAS DE JUDEU
Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1 litro de sangue a um milionário árabe muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km. Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que rapidamente foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu propôs:
— Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito, no dia seguinte o judeu recebeu uma caixa do milionário, contendo 3 esfihas. O judeu, indignado, foi cobrar do milionário uma explicação:
— Na primeira vez, doei 1 litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, doei 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
— Agora tenho sangue judeu.
***
Em Jerusalém, uma repórter da TV vai ao Muro das Lamentações para entrevistar um velho judeu.
— Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jahzeera, e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
— Ahh... Uns 80 anos.
— Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nesses anos todos?
— Rezo pela paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que cesse o ódio, que pare a guerra, e que nossos filhos cresçam juntos em paz e amizade.
— E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
— Sinto-me como se estivesse falando com uma parede.
***
O pai judeu falou:
— Isaac já fez?
— Sim, babai.
— Jacob já fez?
— Sim, babai.
— Sarah já fez?
— Sim, babai.
— Raquel já fez?
— Sim, babai.
— Então bode dar a descarga.
***
Papai Jacob mandou:
— Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
— Abraão não está, pai.
— Pega martelo na casa de Jacó.
— Jacó emprestou martelo pra Levi.
— Então vai pegar martelo com Levi.
— Levi foi viajar.
— Então pega nossa martelo mesmo!
***
Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso?!
— Sim, Jacob não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca: Sara morreu. Vendo Monza 94.
***
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações, havia uma que chamou em especial a atenção do garoto: Vôo panorâmico de avião.
— Quero levar minha filhinho bra bassear.
— São US$ 100,00.
Lógico que o judeu não aceitou. Mas o garoto começou a chorar, e o piloto propôs uma solução:
— Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio, não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasante, fez piruetas, desceu e subiu, tudo bruscamente. Jacob, com os olhos arregalados, permaneceu mudo como uma rocha. Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
— Em nenhum momento você deu um pio sequer. Não sentiu medo e vontade de gritar?
— Sentiu muito medo e quase gritou. Principalmente quando Jacozinho caiu.
***
Dois mendigos estão sentados lado-a-lado numa rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro. Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
— Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente, muita gente até dá esmola ao outro, só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:
— Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein.
***
Quatro mães judias estão jogando cartas.
A primeira suspira: Ai...
A segunda: Ai, ai...
A terceira: Ai, ai, ai...
A quarta: Chega de falar nos filhos. Vamos nos concentrar no jogo.
***
Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipula as condições:
— Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
— Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo.
— Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos.
— Certíssimo. E todos eles andavam a pé.
***
Deitado em seu leito de morte, Isaac chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade, e diz:
— Filho, está vendo este relógio aqui?
— Sim, papai.
— Ele era do meu bisavô. Depois ele foi passado para o meu avô. Depois para o meu pai. Depois para mim. E agora chegou a sua vez. Quer comprar?
***
O presidente do Irã telefona para Bush:
— Presidente Bush, eu estou ligando porque tive um sonho.
— Que sonho?
— Eu sonhei que os Estados Unidos tinham sido reconstruídos, e todas as casas tinham a mesma bandeira no telhado. Na bandeira, estava escrito: Alah é grande!
— Sabe, Ahmadinejad, foi bom você ter ligado, porque eu também tive um sonho. Sonhei que Teerã tinha sido reconstruída, e as casas tinham a mesma bandeira no telhado.
— E o que estava escrito na bandeira?
— Não sei, não entendo hebraico.
***
Salomão está atrás do balcão, na sua lojinha, e entra um freguês que olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, o chão de tacos de madeira sem polimento. Irritado com o desprezo do freguês, Salomão resmunga:
— Olhando feio bra lodjinia de Salomon, burquê? Com este lodjinia, Salomon tem abartamento no Ipanema, casa na Búzios, casa na Cambos da Jordon, casa no Riviera da Záo Lorenzo, tem abartamento em Xeruzalém, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjinia!O freguês ouve tudo, e pergunta:
— O senhor sabe quem eu sou? Sou fiscal do Imposto de Renda.
— Muito brazer! Eu Salomon – ha!-ha! – maior mentirooosoo da cidade!!
***
Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do Jacó, e avisou:
— Seu Jacó, tenho aqui um caminhão de arroz sem nota, e o preço é metade. O senhor aceita?
— Claro que Jacó azeita.
Vira-se então para o filho, e manda:
— Jacozinho, vai no esquina, e se abarecer o fiscal, vem correndo pra visá babai.
Enquanto descarregavam, aparece o Jacozinho correndo apavorado:
— Babai! Babai! Fiscal vem vindo!
— Então bára tudo e volta carregar.Chega o fiscal, e comenta:
— Venda grande, não é, seu Jacó?
— Ôh ôh, melhó venda de ano que Jacó feiz.
— E isso aí tem nota?
— Ainda num tem nota borquê Jacó está esberando carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón. Daí Mamede tira nota.
— Não pode, seu Jacó! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar. É a política do governo atual.
— Ah! Antão bára tudo, que Jacó non qué broblema com receita! Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!
***
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— Na primeira vez, doei 1 litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, doei 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
— Agora tenho sangue judeu.
***
Em Jerusalém, uma repórter da TV vai ao Muro das Lamentações para entrevistar um velho judeu.
— Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jahzeera, e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
— Ahh... Uns 80 anos.
— Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nesses anos todos?
— Rezo pela paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que cesse o ódio, que pare a guerra, e que nossos filhos cresçam juntos em paz e amizade.
— E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
— Sinto-me como se estivesse falando com uma parede.
***
O pai judeu falou:
— Isaac já fez?
— Sim, babai.
— Jacob já fez?
— Sim, babai.
— Sarah já fez?
— Sim, babai.
— Raquel já fez?
— Sim, babai.
— Então bode dar a descarga.
***
Papai Jacob mandou:
— Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
— Abraão não está, pai.
— Pega martelo na casa de Jacó.
— Jacó emprestou martelo pra Levi.
— Então vai pegar martelo com Levi.
— Levi foi viajar.
— Então pega nossa martelo mesmo!
***
Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso?!
— Sim, Jacob não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca: Sara morreu. Vendo Monza 94.
***
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações, havia uma que chamou em especial a atenção do garoto: Vôo panorâmico de avião.
— Quero levar minha filhinho bra bassear.
— São US$ 100,00.
Lógico que o judeu não aceitou. Mas o garoto começou a chorar, e o piloto propôs uma solução:
— Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio, não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasante, fez piruetas, desceu e subiu, tudo bruscamente. Jacob, com os olhos arregalados, permaneceu mudo como uma rocha. Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
— Em nenhum momento você deu um pio sequer. Não sentiu medo e vontade de gritar?
— Sentiu muito medo e quase gritou. Principalmente quando Jacozinho caiu.
***
Dois mendigos estão sentados lado-a-lado numa rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro. Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
— Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente, muita gente até dá esmola ao outro, só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:
— Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein.
***
Quatro mães judias estão jogando cartas.
A primeira suspira: Ai...
A segunda: Ai, ai...
A terceira: Ai, ai, ai...
A quarta: Chega de falar nos filhos. Vamos nos concentrar no jogo.
***
Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipula as condições:
— Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
— Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo.
— Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos.
— Certíssimo. E todos eles andavam a pé.
***
Deitado em seu leito de morte, Isaac chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade, e diz:
— Filho, está vendo este relógio aqui?
— Sim, papai.
— Ele era do meu bisavô. Depois ele foi passado para o meu avô. Depois para o meu pai. Depois para mim. E agora chegou a sua vez. Quer comprar?
***
O presidente do Irã telefona para Bush:
— Presidente Bush, eu estou ligando porque tive um sonho.
— Que sonho?
— Eu sonhei que os Estados Unidos tinham sido reconstruídos, e todas as casas tinham a mesma bandeira no telhado. Na bandeira, estava escrito: Alah é grande!
— Sabe, Ahmadinejad, foi bom você ter ligado, porque eu também tive um sonho. Sonhei que Teerã tinha sido reconstruída, e as casas tinham a mesma bandeira no telhado.
— E o que estava escrito na bandeira?
— Não sei, não entendo hebraico.
***
Salomão está atrás do balcão, na sua lojinha, e entra um freguês que olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, o chão de tacos de madeira sem polimento. Irritado com o desprezo do freguês, Salomão resmunga:
— Olhando feio bra lodjinia de Salomon, burquê? Com este lodjinia, Salomon tem abartamento no Ipanema, casa na Búzios, casa na Cambos da Jordon, casa no Riviera da Záo Lorenzo, tem abartamento em Xeruzalém, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjinia!O freguês ouve tudo, e pergunta:
— O senhor sabe quem eu sou? Sou fiscal do Imposto de Renda.
— Muito brazer! Eu Salomon – ha!-ha! – maior mentirooosoo da cidade!!
***
Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do Jacó, e avisou:
— Seu Jacó, tenho aqui um caminhão de arroz sem nota, e o preço é metade. O senhor aceita?
— Claro que Jacó azeita.
Vira-se então para o filho, e manda:
— Jacozinho, vai no esquina, e se abarecer o fiscal, vem correndo pra visá babai.
Enquanto descarregavam, aparece o Jacozinho correndo apavorado:
— Babai! Babai! Fiscal vem vindo!
— Então bára tudo e volta carregar.Chega o fiscal, e comenta:
— Venda grande, não é, seu Jacó?
— Ôh ôh, melhó venda de ano que Jacó feiz.
— E isso aí tem nota?
— Ainda num tem nota borquê Jacó está esberando carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón. Daí Mamede tira nota.
— Não pode, seu Jacó! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar. É a política do governo atual.
— Ah! Antão bára tudo, que Jacó non qué broblema com receita! Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!
***
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segunda-feira
PIADAS DE INFORMÁTICA
Ditados da informática
• Amigos, amigos, senhas à parte.
• A arquivo dado não se olha o formato.
• Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
• Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
• Mouse sujo se limpa em casa.
• Melhor prevenir do que formatar.
• O barato sai caro. E lento.
• Quando um não quer, dois não teclam.
• Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
• Quem clica, seus males multiplica.
• Quem nunca errou, aperte a primeira tecla.
• Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
• Memória não é documento.
• Nada como um clique após o outro.
• Os maiores processadores estão nos menores micros.
***
Ditados da internet
• A pressa é inimiga da conexão.
• Antes só que em chats aborrecidos.
• Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
• Para bom provedor, uma senha basta.
• Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
• Em terra off-line, quem tem um Pentium é rei.
• Hacker que ladra não morde.
• Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
• Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
• Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
• Quem semeia e-mails colhe spams.
• Quem não tem banda larga caça com modem.
• Quem tem dedo vai a Roma.com.
• Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
• Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse.
• Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma.
• Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito.
• Quem cala consente, ou está teclando com alguém mais interessante.
• Devagar se vai a modem.
• De clique em clique, você fica viciado em internet.
***
Usuário arrependido
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe], que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8] não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto [vírus] chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!Ass: Usuário arrependido.
Resposta do suporte técnico
Prezado usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não podem ser deletados, ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0], porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema, para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos: “Cuidados Gerais”, referente a Pensões Alimentícias, e “Guarda das crianças”, do software [Casamento x.x]). Uma das melhores soluções é o comando [Desculpar.exe/flores/all], assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [Esc]. Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
***
Seis passos rápidos para começar bem o dia
• Passo nº 1: Inicie o seu computador.
• Passo nº 2: Abra um arquivo novo.
• Passo nº 3: Salve-o com o nome de Luiz Inácio Lula da Silva.
• Passo nº 4: Selecione o arquivo e clique em EXCLUIR.
• Passo nº 5: Vai aparecer a seguinte mensagem: Tem certeza de que deseja enviar Luiz Inácio Lula da Silva para a lixeira?
• Passo nº 6: Clique SIM.
• Pronto. Você vai se sentir bem melhor.
***
Repassando correntes
Caríssimos,
Muito obrigado pelas 4.512 correntes enviadas até agora, neste ano. Graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:
1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico, porque vão me colar um adesivo amarelo; e quando eu dobrar a esquina, vão me roubar.
2. Já não tomo Coca-Cola, depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
3. Não vou ao cinema, com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.
4. Estou cheirando que nem gambá, porque desodorante causa câncer de mama em ratos.
5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado, roubado, violentado.
6. Não atendo celular, com medo de que alguém peça para digitar 55533216450123=T4RH2, e eu tenha que pagar uma fortuna por uma ligação para o Irã.
7. Não como mais big mac, pois é tudo feito com carne de minhoca e de hambúrguer com anabolizante.
8. Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas, não têm bico, nem penas, nem cabeça.
9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar sem os meus rins, numa banheira cheia de gelo.
10. Refrigerante em lata, nem pensar! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima, ou então morrer por causa da urina de rato.
11. Não tenho mais nenhum tostão, pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, aquela menina que precisa fazer uma operação urgente e só tem dois meses de vida... desde 1999.
12. Escrevi em 500 notas de R$ 1,00 uma mensagem que vai me fazer ganhar muito dinheiro, mas até agora só perdi as 500 notas.
13. Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2.366 amigos; e no mês que vem recebo os US$ 1.000 da AOL, além dos prêmios da Nestlé.
14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois contém uma substância que causa câncer em galinha.
Então, cambada de ociosos criadores de correntes e repassadores de correntes, se vocês não passarem esta para 115.000 amigos em exatos cinco minutos, um urubu vai defecar na cabeça de vocês, e os vai deixar cheirosinhos pelo resto da vida!
***
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• Amigos, amigos, senhas à parte.
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• Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
• Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
• Mouse sujo se limpa em casa.
• Melhor prevenir do que formatar.
• O barato sai caro. E lento.
• Quando um não quer, dois não teclam.
• Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
• Quem clica, seus males multiplica.
• Quem nunca errou, aperte a primeira tecla.
• Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
• Memória não é documento.
• Nada como um clique após o outro.
• Os maiores processadores estão nos menores micros.
***
Ditados da internet
• A pressa é inimiga da conexão.
• Antes só que em chats aborrecidos.
• Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
• Para bom provedor, uma senha basta.
• Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
• Em terra off-line, quem tem um Pentium é rei.
• Hacker que ladra não morde.
• Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
• Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
• Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
• Quem semeia e-mails colhe spams.
• Quem não tem banda larga caça com modem.
• Quem tem dedo vai a Roma.com.
• Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
• Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse.
• Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma.
• Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito.
• Quem cala consente, ou está teclando com alguém mais interessante.
• Devagar se vai a modem.
• De clique em clique, você fica viciado em internet.
***
Usuário arrependido
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe], que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8] não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto [vírus] chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!Ass: Usuário arrependido.
Resposta do suporte técnico
Prezado usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não podem ser deletados, ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0], porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema, para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos: “Cuidados Gerais”, referente a Pensões Alimentícias, e “Guarda das crianças”, do software [Casamento x.x]). Uma das melhores soluções é o comando [Desculpar.exe/flores/all], assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [Esc]. Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
***
Seis passos rápidos para começar bem o dia
• Passo nº 1: Inicie o seu computador.
• Passo nº 2: Abra um arquivo novo.
• Passo nº 3: Salve-o com o nome de Luiz Inácio Lula da Silva.
• Passo nº 4: Selecione o arquivo e clique em EXCLUIR.
• Passo nº 5: Vai aparecer a seguinte mensagem: Tem certeza de que deseja enviar Luiz Inácio Lula da Silva para a lixeira?
• Passo nº 6: Clique SIM.
• Pronto. Você vai se sentir bem melhor.
***
Repassando correntes
Caríssimos,
Muito obrigado pelas 4.512 correntes enviadas até agora, neste ano. Graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:
1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico, porque vão me colar um adesivo amarelo; e quando eu dobrar a esquina, vão me roubar.
2. Já não tomo Coca-Cola, depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
3. Não vou ao cinema, com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.
4. Estou cheirando que nem gambá, porque desodorante causa câncer de mama em ratos.
5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado, roubado, violentado.
6. Não atendo celular, com medo de que alguém peça para digitar 55533216450123=T4RH2, e eu tenha que pagar uma fortuna por uma ligação para o Irã.
7. Não como mais big mac, pois é tudo feito com carne de minhoca e de hambúrguer com anabolizante.
8. Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas, não têm bico, nem penas, nem cabeça.
9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar sem os meus rins, numa banheira cheia de gelo.
10. Refrigerante em lata, nem pensar! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima, ou então morrer por causa da urina de rato.
11. Não tenho mais nenhum tostão, pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, aquela menina que precisa fazer uma operação urgente e só tem dois meses de vida... desde 1999.
12. Escrevi em 500 notas de R$ 1,00 uma mensagem que vai me fazer ganhar muito dinheiro, mas até agora só perdi as 500 notas.
13. Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2.366 amigos; e no mês que vem recebo os US$ 1.000 da AOL, além dos prêmios da Nestlé.
14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois contém uma substância que causa câncer em galinha.
Então, cambada de ociosos criadores de correntes e repassadores de correntes, se vocês não passarem esta para 115.000 amigos em exatos cinco minutos, um urubu vai defecar na cabeça de vocês, e os vai deixar cheirosinhos pelo resto da vida!
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domingo
PIADAS DE FEMINISMO
Coisas que só a mulher consegue
• Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo.
• Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
• Ser tratada como idiota pelo mecânico na oficina.
• Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
• O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
• Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos.
• Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
• Assistir a um vídeotape de futebol, só para fazer companhia ao gato.
• Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
• Escutar que mulher no volante, perigo constante; e homem do lado, perigo dobrado.
• Depilar a perna de 15 em 15 dias, com cera.
• Rasgar a meia na entrada da festa.
• Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo.
• Chorar no banheiro, olhando-se no espelho para ver qual o melhor ângulo.
• Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
• Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
• Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
• Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
• Ficar completamente feliz só porque ele ligou.
• Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim.
• Sorrir gentilmente para o cliente, enquanto uma cólica louca a rasga como se fosse uma bazuca.
***
Coisas que só a mulher entende
• Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
• A diferença entre creme, marfim e bege claro.
• Chorar pode ser divertido.
• Roupas soltas.
• Uma salada, bebida diet e um sundae de chocolate podem fazer um almoço equilibrado.
• Descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida.
• A inexatidão de toda balança.
• Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
• Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos.
• As outras mulheres.
***
Frases que definem mulheres e homens
• As mulheres têm duas armas que podem usar com perfeição: a língua e as unhas. (Bismarck)
• Mulher é um animal de cabelos longos e idéias curtas. (Schopenhauer)
• Numa vida média de 50 anos, 80 a 100 dias são empregados pelos homens só no ato de fazer a barba. Ignora-se o que as mulheres fazem com esse tempo. (Millôr Fernandes)
• Grande presença de cabelos, absoluta ausência de idéias. (Agripino Grieco)
• A ausência das mulheres permite aos homens abordar diariamente questões sérias. (Napoleão III)
• Os homens, quando conversam, falam um de cada vez e não se entendem. As mulheres falam todas ao mesmo tempo, e se entendem.
• Minha mulher tem um pequeno problema de fala: de vez em quando precisa parar para respirar. (Jimmy Durante)
• As mulheres às vezes param de falar, mas nunca quando não têm nada a dizer. (Pablo Soday)
• As mulheres adivinham tudo, e só se enganam quando refletem. (Alphonse Karr)
• Deus privou as mulheres de senso de humor para que amassem os homens, em vez de rir deles. (Pat Campbell)
• Se você volta para casa à noite e encontra uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura, saiba que entrou na casa errada. (Henry Young)
• Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. (Sacha Guitry)
• As mulheres honestas não se conformam com os pecados que não cometeram. (Sacha Guitry)
• Quando se fala de uma mulher, a verdade é mais terrível que a calúnia.
• Dê uma surra na sua mulher duas vezes ao dia. Você pode não saber por que está batendo, mas ela saberá por que está apanhando. (Provérbio árabe)
• A mulher é como o ovo, que ganha em ser bem batido. (Provérbio espanhol)
• A mulher detesta a serpente por rivalidade de ofício. (Vítor Hugo)
• O único homem que realmente não pode viver sem as mulheres é o ginecologista. (Arthur Schopenhauer)
• A mulher morreria de desespero, se a natureza a tivesse feito tal como a moda por vezes a apresenta. (Mlle. de Lespinasse)
• As mulheres recebem da moda atrativos que seriam aleijões se a natureza os tivesse dado. (P. Rochepèdre)
• Mulheres demasiado honestas para vestir-se bem, e muito cheias de importância para serem agradáveis.
• Eu concordaria de bom grado em que as mulheres são iguais a nós homens, se isto as dissuadisse de querer ser iguais a nós. (Sacha Guitry)
• As mulheres, depois de muito tempo de luta, conquistaram o direito de trabalhar em casa só depois de voltarem do serviço. (Millôr Fernandes)
• Toda mulher que trabalha ocupa o lugar de um homem à procura de emprego.
• Não acredite no que diz uma mulher, mesmo que ela diga a verdade. (Eurípedes)
• O único segredo que uma mulher guarda tenazmente é a sua idade.
• O único segredo que uma mulher pode guardar é aquele que não sabe.
• A mulher é capaz de guardar um segredo, desde que não se diga a ela que é um segredo.
• As mulheres têm necessidade de confiar seus segredos mais íntimos ao primeiro que se apresente.
• Para ajudar a conservar um segredo, a mulher recorre a todas as suas amigas.
• Certas mulheres pedem a uma amiga que lhes guarde um segredo, com o único objetivo de que o segredo seja difundido.
• Se você realmente quer guardar um segredo, não precisa de ajuda.
• Ninguém guarda melhor um segredo do que quem o ignora. (Calderon)
• Segredo, só guarda quem não sabe. (Golbery)
• Três pessoas podem manter um segredo, se duas delas estiverem mortas. (Benjamin Franklin)
• Segredo entre mais de dois é comício. (Benedito Valadares)
• Quando o vinho entra, o segredo sai. (Talmud)
• Como é que se sabe se é segredo?
• Segredo é isso que vai rolando de ouvido em ouvido, e volta sempre com mais detalhes. (Leon Eliachar)
• As mulheres americanas esperam encontrar nos maridos a perfeição que as inglesas só exigem dos mordomos. (Somerset Maugham)
• Nas prisões há mais homens do que mulheres, porque nas igrejas há mais mulheres do que homens.
• Ó Deus, se desejais que a mulher nunca levante a voz, criai então um homem adulto. (Jean Giraudoux)
• Não havia uma única mulher na corte que não ficasse satisfeita ao vê-lo afastar-se do lugar onde ela estava.
• Nunca confie numa mulher que revela sua verdadeira idade. Uma mulher que faz isso é capaz de qualquer coisa. (Oscar Wilde)
• Para ser mulher venerável, faltava-lhe a qualidade de mãe. (Victor Hugo)
• Galinha que vai atrás de pato morre afogada.
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sexta-feira
PIADAS DE ESTUDANTE
No último ano do ensino médio, uma das perguntas era esta: Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. Eis a brilhante resposta de um estudante:
O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.
***
Conceitos surpreendentes
• Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
• Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
• Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
• O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
• O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
• A prinssipal função da raiz é se enterrar.
• A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
• O sol nos dá luz, calor e turistas.
• As aves tem na boca um dente chamado bico.
• O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
• A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
• Os ruminantes se distinguem dos outros animais, porque o que comem, comem duas vezes.
• O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
• Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
• A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
• A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances, e os realistas nos mostram como está a situação do país.
• As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
• Na Grécia a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
• Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
• As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.
• Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
• As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
• O objetivo da sociedade anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
• A previdência social assegura o direito a enfermidade coletiva.
• O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
• Antes de ser criada a justiça, todo mundo era injusto.
***
Definições surpreendentes
• A harpa é uma asa que toca.
• O vento é uma imensa quantidade de ar.
• O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
• Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
• A insônia consiste em dormir ao contrário.
• O Chile é um país muito alto e magro.
• O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
• A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
• A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
• A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
• Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
***
Respostas em vestibulares
• O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre, e pro cálculo dar certo, arredondaram a Terra!
• O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
• O cérebro tem uma capacidade tão espantosa, que hoje em dia praticamente todo mundo tem um.
• Quando o olho vê, ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.
• Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes.
• Nas olimpíadas a competição é tanta, que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
• O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.
• O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
• Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
• Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
• O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e o de D. Pedro I era D. Pedro 0.
• Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.
• O índice de fecundidade deve ser igual a 2, pra garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bebê. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.
• O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer pegar!
• Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados, graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
• O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.
• Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.
• Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.
• O hipopótamo comanda o sistema digestivo, e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.
• A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.
• Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
• Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
• Quando os egípcios viam a morte chegando, se disfarçavam de múmia.
• Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
• O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
• O porco é assim chamado porque é nojento.
• A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
• Pra fazer uma divisão, basta multiplicar subtraindo.
• A água tem uma cor inodora.
• O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.
• O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente, pois está no dicionário.
• A idade da pedra começa com a invenção do bronze.
• O sul foi colocado embaixo do norte, pois é mais cômodo.
• Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
• A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
• Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.
• O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
• Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
• A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
• A maconha deve ser proibida quando há flagrante.
• Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.
• Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água sai completamente molhado.
• Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu, que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
• Em quantas partes se divide a cabeça? Depende da força da cacetada.
• Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
• Parasitismo é o fato de um não trabalhar, e vivendo a dar mordidas nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
• Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
• Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.
• As constelações servem para esclarecer a noite.
• No começo os índios eram muito atrazados, mas com o tempo foram se sifilizando.
• O Convento da Penha foi construído no céculo 16, mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
• A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
• Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
• As aves tem na boca um dente chamado bico.
• A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.
***
Respostas em vestibulares de música
• Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.
• Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música para igreja.
• Handel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
• Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta.
• Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
• Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.
• O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
• A harpa é um piano pelado.
• Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
• Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.
• A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse de Schoping.
• Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
• Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.
• Música cantada por duas pessoas é um duelo.
• Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
• Stravinsky revolucionou o ritmo com a Massacração da Primavera.
• Carmen é uma ópera, e Carminha Burana é sua filha.
• Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.
• A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
• Tem dois tipos de cantatas de Bach: as cantatas religiosas e as cantatas de anação, que ele usou no palácio.
• Meu compositor preferido é Opus.
• Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, mais parece que ele não era chegado.
• Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
• Suíte é uma música de danceterias barrocas.
• Há uma espécie de corais feitas por Bach, que se chamam florais e são usados como remédios milagrosos.
• Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitos aleluias.
• Joseph van Damme, além da arte lírica, é adepto das artes marciais. Não assisti nenhuma ópera dele, mas tenho o DVD de 3 filmes dele.
• Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo, e iam até nos shows de TV.
• O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco, porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
• As 4 Estações é o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que não me lembro o nome agora.
• Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.
• As fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
• A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
• O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem depressa.
• Barroco é uma palavra derivada de Bach.
• Handel compôs muitas peças geniais para couro.
• Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, Albanberg, weberg.
• Pierre Boulez e Stoquehauzen são compositores contemporâneos. É raro ser contemporâneo, pois muitos contemporâneos não vivem até morrer.
• A mais bela sinfonia é Ódio àlegria de Beethoven.
***
Trechos de redação em vestibular
O tema da redação era: A TV forma, informa ou deforma?
• A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
• A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.
• A TV, se estiver ligada, pode formar uma série de imagens; já desligada, não.
• A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista.
• A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas, e com isso fabrica muitas cabeças.
• Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco, fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro.
• A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.
• A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.
• A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.
• Podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens.
• A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.
• E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso.• A televisão leva fatos a trilhares de pessoas.
• A TV acomoda aos teles inspectadores.
• A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas.
• A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar.
***
O professor pergunta ao aluno:
— O que é uma fraude?
— É o que o senhor, Professor, está fazendo.
— Ora essa, explique-se!
— Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.
***
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: Puré de batata, professor!
***
O Joãozinho arranja uma escapatória:
— Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
— Não.
— É que eu não fiz os trabalhos de casa.
***
Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
***
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... ah... tu caminhas... ah... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
***
Professor: Chovia, que tempo é?
Aluno: É tempo muito ruim, professor.
***
Dois alunos chegam tarde à escola, e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia, e demorou muito a viagem. Professor: E você?
2º Aluno: Eu fui esperá-lo ao aeroporto.
***
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.
***
Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças, e pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
— Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. O padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo, e não conseguiu ainda nenhuma resposta. Levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
— Onde está Deus?!
O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa, e se trancou no quarto. O irmão mais velho perguntou:
— O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
— Cara, desta vez a gente tá ferrado. Deus sumiu, e estão achando que foi a gente!
***
No fim-de-semana antes da prova final, quatro alunos resolveram viajar juntos, e faltaram à prova. Voltaram na terça-feira, sendo que a prova havia ocorrido na segunda, e resolveram dar um “jeitinho”. Dirigiram-se ao professor:
— Professor, fomos viajar, mas o pneu furou e não conseguimos consertá-lo. Tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde.
Combinado isso, eles correram para casa e estudaram o quanto podiam. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente,
sem qualquer meio de comunicação entre elas, e entregou a prova:
• Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre a Lei de Ohm.
Pela amostragem, os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto, e pensaram que a prova seria muito fácil.
• Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos: Qual pneu furou?
***
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos, e lhes disse:
— Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66%, e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é: Quantos anos eu tenho? Os alunos ficam assombrados. O silencio era total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, e sem levantar a mão, diz de pronto:
— 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, pergunta:
— Caramba! Está certo, eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
— Simples dedução. Eu tenho um primo que é meio-babaca, e ele tem 22 anos.
***
Duas crianças de oito anos conversam no quarto. O menino perguntou à menina:
— O que você vai pedir no Dia das Crianças?
— Vou pedir uma Barbie. E você?
— Eu vou pedir um OB.
— OB?! O que é isso?!
— Nem imagino. Mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais. E o melhor: sem que ninguém perceba.
***
Novas pérolas do vestibular
• O Brasil não teve mulheres presidentes, mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.
• O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.
• Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.
• Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.
• O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.
• Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.
• Não cei se o presidente está melhorando as indiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regressivo da violência urbana.
• Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.
• Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.
• Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas doutrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.
• Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.
• A Geografia humana estuda o homem em que vivemos.
• A capital da Argentina é Buenos Dias.
• O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes.
• Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.
• As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.
• República do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.
• As autoridades estão preocupadas com a proleferação da pornofonografia na Internet.
• A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.
• O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.
• A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.
• Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.
• Os primeiros emegrantes do ES construiram suas casas de talba.
•Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente.
***
A importância da pontuação
Um homem rico estava muito mal. Pediu papel e pena, e escreveu assim: Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres. Morreu antes de pontuar a frase. A quem deixava ele a fortuna?
Eram quatro concorrentes.
O sobrinho fez a seguinte pontuação: Deixo meus bens minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.
A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: Deixo meus bens minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.
O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele: Deixo meus bens minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.
Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação: Deixo meus bens minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres.
Assim é a vida. Somos nós que colocamos os pontos. E isso faz a diferença.
***
Capacidade do cérebro
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em
qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a
piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
***
Visite agora os sites:
http://www.fatoshistoricos.com.br/
http://www.mundodanobreza.com.br/
O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.
***
Conceitos surpreendentes
• Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
• Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
• Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
• O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
• O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
• A prinssipal função da raiz é se enterrar.
• A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
• O sol nos dá luz, calor e turistas.
• As aves tem na boca um dente chamado bico.
• O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
• A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
• Os ruminantes se distinguem dos outros animais, porque o que comem, comem duas vezes.
• O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
• Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
• A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
• A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances, e os realistas nos mostram como está a situação do país.
• As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
• Na Grécia a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
• Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
• As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.
• Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
• As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
• O objetivo da sociedade anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
• A previdência social assegura o direito a enfermidade coletiva.
• O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
• Antes de ser criada a justiça, todo mundo era injusto.
***
Definições surpreendentes
• A harpa é uma asa que toca.
• O vento é uma imensa quantidade de ar.
• O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
• Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
• A insônia consiste em dormir ao contrário.
• O Chile é um país muito alto e magro.
• O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
• A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
• A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
• A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
• Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
***
Respostas em vestibulares
• O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre, e pro cálculo dar certo, arredondaram a Terra!
• O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
• O cérebro tem uma capacidade tão espantosa, que hoje em dia praticamente todo mundo tem um.
• Quando o olho vê, ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.
• Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes.
• Nas olimpíadas a competição é tanta, que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
• O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.
• O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
• Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
• Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
• O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e o de D. Pedro I era D. Pedro 0.
• Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.
• O índice de fecundidade deve ser igual a 2, pra garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bebê. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.
• O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer pegar!
• Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados, graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
• O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.
• Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.
• Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.
• O hipopótamo comanda o sistema digestivo, e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.
• A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.
• Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
• Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
• Quando os egípcios viam a morte chegando, se disfarçavam de múmia.
• Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
• O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
• O porco é assim chamado porque é nojento.
• A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
• Pra fazer uma divisão, basta multiplicar subtraindo.
• A água tem uma cor inodora.
• O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.
• O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente, pois está no dicionário.
• A idade da pedra começa com a invenção do bronze.
• O sul foi colocado embaixo do norte, pois é mais cômodo.
• Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
• A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
• Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.
• O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
• Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
• A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
• A maconha deve ser proibida quando há flagrante.
• Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.
• Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água sai completamente molhado.
• Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu, que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
• Em quantas partes se divide a cabeça? Depende da força da cacetada.
• Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
• Parasitismo é o fato de um não trabalhar, e vivendo a dar mordidas nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
• Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
• Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.
• As constelações servem para esclarecer a noite.
• No começo os índios eram muito atrazados, mas com o tempo foram se sifilizando.
• O Convento da Penha foi construído no céculo 16, mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
• A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
• Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
• As aves tem na boca um dente chamado bico.
• A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.
***
Respostas em vestibulares de música
• Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.
• Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música para igreja.
• Handel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
• Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta.
• Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
• Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.
• O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
• A harpa é um piano pelado.
• Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
• Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.
• A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse de Schoping.
• Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
• Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.
• Música cantada por duas pessoas é um duelo.
• Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
• Stravinsky revolucionou o ritmo com a Massacração da Primavera.
• Carmen é uma ópera, e Carminha Burana é sua filha.
• Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.
• A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
• Tem dois tipos de cantatas de Bach: as cantatas religiosas e as cantatas de anação, que ele usou no palácio.
• Meu compositor preferido é Opus.
• Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, mais parece que ele não era chegado.
• Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
• Suíte é uma música de danceterias barrocas.
• Há uma espécie de corais feitas por Bach, que se chamam florais e são usados como remédios milagrosos.
• Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitos aleluias.
• Joseph van Damme, além da arte lírica, é adepto das artes marciais. Não assisti nenhuma ópera dele, mas tenho o DVD de 3 filmes dele.
• Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo, e iam até nos shows de TV.
• O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco, porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
• As 4 Estações é o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que não me lembro o nome agora.
• Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.
• As fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
• A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
• O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem depressa.
• Barroco é uma palavra derivada de Bach.
• Handel compôs muitas peças geniais para couro.
• Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, Albanberg, weberg.
• Pierre Boulez e Stoquehauzen são compositores contemporâneos. É raro ser contemporâneo, pois muitos contemporâneos não vivem até morrer.
• A mais bela sinfonia é Ódio àlegria de Beethoven.
***
Trechos de redação em vestibular
O tema da redação era: A TV forma, informa ou deforma?
• A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
• A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.
• A TV, se estiver ligada, pode formar uma série de imagens; já desligada, não.
• A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista.
• A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas, e com isso fabrica muitas cabeças.
• Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco, fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro.
• A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.
• A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.
• A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.
• Podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens.
• A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.
• E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso.• A televisão leva fatos a trilhares de pessoas.
• A TV acomoda aos teles inspectadores.
• A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas.
• A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar.
***
O professor pergunta ao aluno:
— O que é uma fraude?
— É o que o senhor, Professor, está fazendo.
— Ora essa, explique-se!
— Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.
***
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: Puré de batata, professor!
***
O Joãozinho arranja uma escapatória:
— Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
— Não.
— É que eu não fiz os trabalhos de casa.
***
Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
***
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... ah... tu caminhas... ah... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
***
Professor: Chovia, que tempo é?
Aluno: É tempo muito ruim, professor.
***
Dois alunos chegam tarde à escola, e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia, e demorou muito a viagem. Professor: E você?
2º Aluno: Eu fui esperá-lo ao aeroporto.
***
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.
***
Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças, e pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
— Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. O padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo, e não conseguiu ainda nenhuma resposta. Levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
— Onde está Deus?!
O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa, e se trancou no quarto. O irmão mais velho perguntou:
— O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
— Cara, desta vez a gente tá ferrado. Deus sumiu, e estão achando que foi a gente!
***
No fim-de-semana antes da prova final, quatro alunos resolveram viajar juntos, e faltaram à prova. Voltaram na terça-feira, sendo que a prova havia ocorrido na segunda, e resolveram dar um “jeitinho”. Dirigiram-se ao professor:
— Professor, fomos viajar, mas o pneu furou e não conseguimos consertá-lo. Tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde.
Combinado isso, eles correram para casa e estudaram o quanto podiam. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente,
sem qualquer meio de comunicação entre elas, e entregou a prova:
• Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre a Lei de Ohm.
Pela amostragem, os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto, e pensaram que a prova seria muito fácil.
• Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos: Qual pneu furou?
***
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos, e lhes disse:
— Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66%, e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é: Quantos anos eu tenho? Os alunos ficam assombrados. O silencio era total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, e sem levantar a mão, diz de pronto:
— 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, pergunta:
— Caramba! Está certo, eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
— Simples dedução. Eu tenho um primo que é meio-babaca, e ele tem 22 anos.
***
Duas crianças de oito anos conversam no quarto. O menino perguntou à menina:
— O que você vai pedir no Dia das Crianças?
— Vou pedir uma Barbie. E você?
— Eu vou pedir um OB.
— OB?! O que é isso?!
— Nem imagino. Mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais. E o melhor: sem que ninguém perceba.
***
Novas pérolas do vestibular
• O Brasil não teve mulheres presidentes, mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.
• O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.
• Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.
• Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.
• O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.
• Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.
• Não cei se o presidente está melhorando as indiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regressivo da violência urbana.
• Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.
• Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.
• Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas doutrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.
• Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.
• A Geografia humana estuda o homem em que vivemos.
• A capital da Argentina é Buenos Dias.
• O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes.
• Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.
• As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.
• República do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.
• As autoridades estão preocupadas com a proleferação da pornofonografia na Internet.
• A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.
• O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.
• A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.
• Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.
• Os primeiros emegrantes do ES construiram suas casas de talba.
•Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente.
***
A importância da pontuação
Um homem rico estava muito mal. Pediu papel e pena, e escreveu assim: Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres. Morreu antes de pontuar a frase. A quem deixava ele a fortuna?
Eram quatro concorrentes.
O sobrinho fez a seguinte pontuação: Deixo meus bens minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.
A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: Deixo meus bens minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.
O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele: Deixo meus bens minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres.
Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação: Deixo meus bens minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres.
Assim é a vida. Somos nós que colocamos os pontos. E isso faz a diferença.
***
Capacidade do cérebro
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em
qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a
piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
***
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quinta-feira
PIADAS DE EMPREGO E EMPRESA
Ivan Pietrovich era um guarda-noturno de 48 anos, que trabalhava numa empresa alemã especializada na lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior: O avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde, com destino à Rússia, sofria um acidente, e em conseqüência morriam todos os passageiros. O chefe, um jovem executivo dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o Jumbo que ele deveria ter tomado caíra ao mar, e até o momento não havia notícia de sobreviventes. Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal e agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida. Em seguida, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia. Ivan não compreendeu por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Aí vai a pergunta: Por que o Ivan foi despedido?
Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto.
Resposta: O cara é vigilante noturno, e se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.
***
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:
— Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
— Por mim, tudo bem. Mas, converse com o pessoal da funerária.
***
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão, e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda a empresa. No armazém, todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
— Quanto você ganha por mês?
— Trezentos reais. Por quê?
O administrador tirou R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
— Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça, e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu, conforme as ordens recebidas. O gerente, enchendo o peito, perguntou ao grupo de operários:
— Algum de vocês sabe o que esse tipo fazia aqui?
— Sim, Senhor. Veio entregar uma pizza, e estava aguardando o troco.
***
A arte de morcegar no trabalho
• Nunca caminhe sem um documento nas mãos. Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos, que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cantina. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
• Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
• Use o computador, para parecer ocupado. Quando você usa um computador, parece que está trabalhando, para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate-papo ou ter uma explosão, sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
• Quando sua mesa está bagunçada, parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje. É o volume que conta.
• Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
• Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
• Selecione todas as suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você, e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço, quando você sabe que eles não estão lá.
• Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que está realmente ocupado.
• Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
• Quando estiver indo embora, sempre passe na frente da sala do seu chefe.
• Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo: 21:35h, 6:00h, etc.) e durante feriados e finais de semana.
• Fale sozinho, quando houver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
• Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).
• Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases com elas, depois use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender que você está certo.
• O mais importante: Não envie isto ao seu chefe por engano.
***
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas, e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, um leão voltou, e era justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado, e foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses, e ninguém mais se lembrava do leão que fugira para o centro da cidade. Mas um dia o bicho foi recapturado, e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
— Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo, e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer.
O outro leão explicou:
— Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário, e ninguém dava por falta dele.
— E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
— Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários, e ninguém deu por falta deles. Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!
***
Vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa exigia que os interessados possuíssem – sem contar a formação superior – liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês. E era indispensável ser hands-on. Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, quase nada. Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego. A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da super-qualificação, que é uma espécie de lado avesso da baixa remuneração.
Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno. E um de seus primeiros clientes fosse o Sr. Borges, gerente da contabilidade. Este alto funcionário pergunta à Fabiana:
— Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
— In a hurry!
— Saúde!
— Não, Sr. Borges, isso quer dizer bem rapidinho. É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês, se aqui só se fala português?
— E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
— O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
— Não, não. Cópias normais mesmo.
— Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
— Fabiana, desse jeito não vai dar...
— E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
— Como assim?
— É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
— Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
— Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro.
— Futuro? Que futuro?
— É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui, e ainda não aconteceu nada.
— Fabiana, eu estou aqui há 18 anos, e também não me aconteceu nada!
— Sei. Mas o senhor é hands-on?
— Hã?!
— Hands-on: Mão-na-massa.
— Claro que sou!
— Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora, com licença, que eu vou sair por aí, explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando fui contratada.
O mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções: Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas; e o outro grupo, pequeno mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.
Alguém ponderará, com justa razão, que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores. Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente super-qualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível, que um visitante desavisado confundiria nossa salinha do café com a Fundação Alfred Nobel.
Pessoas super-qualificadas não resolvem problemas simples. Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas, e no meio da estrada a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha conhecimentos de informática, tinha energia e criatividade, e estava fazendo pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava nóis vai e coisas do gênero. Mas, em dois minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida.Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as empresas modernas torcem o nariz: Aquele que é capaz de resolver, mas não de impressionar.
***
Um vendedor ambulante, que também era um tanto humorista, ouviu dizer que o Brasil sofria de uma grave falta de palavras. Em um programa de TV, viu uma escritora lamentando que não se liam livros nesta terra, por isso as palavras estavam em falta na praça. O mal tinha até nome de batismo, como qualquer doença grande: indigência léxica. Comerciante de tino que era, não perdeu tempo em ter uma idéia fantástica. Pegou dicionário, mesa e cartolina, e saiu ao mercado para cavar espaço entre os camelôs. Entre uma banca de relógios e outra de lingerie, instalou a sua: uma mesa, o dicionário e a cartolina, na qual se lia: Histriônico – Apenas R$ 0,50. Demorou quase quatro horas para que o primeiro de mais de cinqüenta curiosos parasse e perguntasse:
— O que o senhor está vendendo?
— Palavras, meu senhor. A promoção do dia é histriônico, a cinqüenta centavos, como diz a placa.
— O senhor não pode vender palavras. Elas não são suas. Palavras são de todos.
— O senhor sabe o significado de histriônico?
— Não.
— Então o senhor não a tem. Não vendo algo que as pessoas já têm ou coisas de que elas não precisem.
— Mas eu posso pegar essa palavra de graça no dicionário.
— O senhor tem dicionário em casa?
— Não. Mas eu poderia muito bem ir à biblioteca pública e consultar um.
— O senhor estava indo à biblioteca?
— Não. Na verdade, eu estou a caminho do supermercado.
— Então veio ao lugar certo. O senhor está para comprar o feijão e a alface, pode muito bem levar para casa uma palavra por apenas cinqüenta centavos de real!
— Eu não vou usar essa palavra. Vou pagar para depois esquecê-la?
— Se o senhor não comer a alface, ela acaba apodrecendo na geladeira, terá de jogá-la fora, e o feijão caruncha.
— O que pretende com isso? Vai ficar rico vendendo palavras?
— O senhor conhece Nélida Piñon?
— Não.
— É uma escritora. Esta manhã, ela disse na televisão que o País sofre com a falta de palavras, pois os livros são muito pouco lidos por aqui.
— E por que o senhor não vende livros?
— Justamente por isso. As pessoas não compram as palavras no atacado, portanto eu as vendo no varejo.
— E o que as pessoas vão fazer com as palavras? Palavras são palavras, não enchem barriga.
— A escritora também disse que cada palavra corresponde a um pensamento. Se temos poucas palavras, pensamos pouco. Se eu vender uma palavra por dia, trabalhando duzentos dias por ano, serão duzentos novos pensamentos cem por cento brasileiros. Isso sem contar os que furtam o meu produto. São como trombadinhas que saem correndo com os relógios do meu colega aqui do lado. Olhe aquela senhora com o carrinho de feira, dobrando a esquina. Com aquela carinha de dona-de-casa, ela nunca me enganou. Passou por aqui sorrateira. Olhou minha placa e deu um sorrisinho maroto, se mordendo de curiosidade. Mas nem parou para perguntar. Eu tenho certeza de que ela tem um dicionário em casa. Assim que chegar lá, vai abri-lo e me roubar a carga. Suponho que, para cada pessoa que se dispõe a comprar uma palavra, pelo menos cinco a roubarão. Então eu provocarei mil pensamentos novos em um ano de trabalho.
— O senhor não acha muita pretensão? Pegar um...
— Jactância.
— Pegar um livro velho...
— Alfarrábio.
— O senhor me interrompe!
— Profaço.
— Está me enrolando, não é?
— Tergiversando.
— Quanta lenga-lenga...
— Ambages.
— Ambages?
— Pode ser também evasivas.
— Eu sou mesmo um banana para dar trela para gente como você!
— Pusilânime.
— O senhor é engraçadinho, não?
— Finalmente chegamos: histriônico!
— Adeus!
— Ei! Vai embora sem pagar?
— Tome seus cinqüenta centavos.
— São três reais e cinqüenta.
— Como é?!
— Pelas minhas contas, são oito palavras novas que eu acabei de entregar para o senhor. Só histriônico estava na promoção, mas, como o senhor se mostrou interessado, faço todas pelo mesmo preço.
— Mas oito palavras seriam quatro reais, certo?
— Quem leva ambages ganha uma evasiva, entende?
***
Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por que não ir? Depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro ou motorista. Quem já foi, sabe muito bem: na Daslu – acreditem! – não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo, e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman, com direito a 1,30m de pernas, chapinha no cabelo, olhos azuis e muito mais.
— Where are you from?
— Belém do Pará.
— I beg your pardon!
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro!? Como um cão sabujo, aonde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou: uma bolsa tiracolo prata, pra lá de maneira, que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
— Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir em três vezes no cartão.
— Nove o quê?
— Nove mil.— Égua!
A pequena ficou tão assustada com minha reação, que cheguei a pensar que fosse — chamar os seguranças. Mas, não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um “vestidinho” de festa. Adivinhem: 100.000 pilas. Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blazer Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
— Leve logo meia dúzia, tá na promoção!
Posso imaginar quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 (aquele do Lula) estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos (uma das raras existentes no planeta), 55.000.
Fiz as contas, e verifiquei que no final saí no lucro. Charlei, vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, foi gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard eu tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu, e perguntou:
— Vamos almoçar?
— Almoço?! Estou almoçado e jantado!
Depois de conhecer quase tudo, descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós: Eu e você. Tendo acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado, esnobando:
— Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O reveillon será no Guarujá.
Me deu uma raiva... Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
— Fulano, não encontrei nenhum summer para o reveillon... Abastece o jatinho, partimos amanhã cedo para Paris... Essa Daslu tá um lixo!
A cara que os dois fizeram, não tem preço.
***
Nos Estados Unidos, um pastor estava visitando os seus paroquianos. Em uma das casas, pareceu-lhe evidente que havia gente em casa, mas ninguém apareceu, apesar dos seus insistentes toques de campainha. Ele tomou então um cartão de visita, escreveu no verso Revelação, 3:20, e deixou o cartão debaixo da porta. Quando foi examinar as espórtulas, após o culto dominical, notou que seu cartão havia sido devolvido com este acréscimo: Gênesis, 3:10. Foi conferir na Bíblia, e deu uma gargalhada ao obter o esclarecimento:
— Veja, eu bati na porte e esperei! (Revelação, 3:20).
— Ouvi a tua voz no jardim, mas tive medo, pois estava nu (Gênesis, 3:10).
***
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
— Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
— Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
***
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Aí vai a pergunta: Por que o Ivan foi despedido?
Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto.
Resposta: O cara é vigilante noturno, e se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.
***
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:
— Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
— Por mim, tudo bem. Mas, converse com o pessoal da funerária.
***
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão, e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda a empresa. No armazém, todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
— Quanto você ganha por mês?
— Trezentos reais. Por quê?
O administrador tirou R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
— Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça, e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu, conforme as ordens recebidas. O gerente, enchendo o peito, perguntou ao grupo de operários:
— Algum de vocês sabe o que esse tipo fazia aqui?
— Sim, Senhor. Veio entregar uma pizza, e estava aguardando o troco.
***
A arte de morcegar no trabalho
• Nunca caminhe sem um documento nas mãos. Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos, que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cantina. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
• Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
• Use o computador, para parecer ocupado. Quando você usa um computador, parece que está trabalhando, para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate-papo ou ter uma explosão, sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
• Quando sua mesa está bagunçada, parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje. É o volume que conta.
• Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
• Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
• Selecione todas as suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você, e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço, quando você sabe que eles não estão lá.
• Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que está realmente ocupado.
• Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
• Quando estiver indo embora, sempre passe na frente da sala do seu chefe.
• Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo: 21:35h, 6:00h, etc.) e durante feriados e finais de semana.
• Fale sozinho, quando houver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
• Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).
• Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases com elas, depois use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender que você está certo.
• O mais importante: Não envie isto ao seu chefe por engano.
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Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas, e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, um leão voltou, e era justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado, e foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses, e ninguém mais se lembrava do leão que fugira para o centro da cidade. Mas um dia o bicho foi recapturado, e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
— Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo, e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer.
O outro leão explicou:
— Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário, e ninguém dava por falta dele.
— E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
— Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários, e ninguém deu por falta deles. Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!
***
Vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa exigia que os interessados possuíssem – sem contar a formação superior – liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês. E era indispensável ser hands-on. Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, quase nada. Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego. A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da super-qualificação, que é uma espécie de lado avesso da baixa remuneração.
Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno. E um de seus primeiros clientes fosse o Sr. Borges, gerente da contabilidade. Este alto funcionário pergunta à Fabiana:
— Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
— In a hurry!
— Saúde!
— Não, Sr. Borges, isso quer dizer bem rapidinho. É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês, se aqui só se fala português?
— E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
— O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
— Não, não. Cópias normais mesmo.
— Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
— Fabiana, desse jeito não vai dar...
— E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
— Como assim?
— É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
— Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
— Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro.
— Futuro? Que futuro?
— É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui, e ainda não aconteceu nada.
— Fabiana, eu estou aqui há 18 anos, e também não me aconteceu nada!
— Sei. Mas o senhor é hands-on?
— Hã?!
— Hands-on: Mão-na-massa.
— Claro que sou!
— Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora, com licença, que eu vou sair por aí, explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando fui contratada.
O mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções: Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas; e o outro grupo, pequeno mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.
Alguém ponderará, com justa razão, que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores. Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente super-qualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível, que um visitante desavisado confundiria nossa salinha do café com a Fundação Alfred Nobel.
Pessoas super-qualificadas não resolvem problemas simples. Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas, e no meio da estrada a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha conhecimentos de informática, tinha energia e criatividade, e estava fazendo pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava nóis vai e coisas do gênero. Mas, em dois minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida.Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as empresas modernas torcem o nariz: Aquele que é capaz de resolver, mas não de impressionar.
***
Um vendedor ambulante, que também era um tanto humorista, ouviu dizer que o Brasil sofria de uma grave falta de palavras. Em um programa de TV, viu uma escritora lamentando que não se liam livros nesta terra, por isso as palavras estavam em falta na praça. O mal tinha até nome de batismo, como qualquer doença grande: indigência léxica. Comerciante de tino que era, não perdeu tempo em ter uma idéia fantástica. Pegou dicionário, mesa e cartolina, e saiu ao mercado para cavar espaço entre os camelôs. Entre uma banca de relógios e outra de lingerie, instalou a sua: uma mesa, o dicionário e a cartolina, na qual se lia: Histriônico – Apenas R$ 0,50. Demorou quase quatro horas para que o primeiro de mais de cinqüenta curiosos parasse e perguntasse:
— O que o senhor está vendendo?
— Palavras, meu senhor. A promoção do dia é histriônico, a cinqüenta centavos, como diz a placa.
— O senhor não pode vender palavras. Elas não são suas. Palavras são de todos.
— O senhor sabe o significado de histriônico?
— Não.
— Então o senhor não a tem. Não vendo algo que as pessoas já têm ou coisas de que elas não precisem.
— Mas eu posso pegar essa palavra de graça no dicionário.
— O senhor tem dicionário em casa?
— Não. Mas eu poderia muito bem ir à biblioteca pública e consultar um.
— O senhor estava indo à biblioteca?
— Não. Na verdade, eu estou a caminho do supermercado.
— Então veio ao lugar certo. O senhor está para comprar o feijão e a alface, pode muito bem levar para casa uma palavra por apenas cinqüenta centavos de real!
— Eu não vou usar essa palavra. Vou pagar para depois esquecê-la?
— Se o senhor não comer a alface, ela acaba apodrecendo na geladeira, terá de jogá-la fora, e o feijão caruncha.
— O que pretende com isso? Vai ficar rico vendendo palavras?
— O senhor conhece Nélida Piñon?
— Não.
— É uma escritora. Esta manhã, ela disse na televisão que o País sofre com a falta de palavras, pois os livros são muito pouco lidos por aqui.
— E por que o senhor não vende livros?
— Justamente por isso. As pessoas não compram as palavras no atacado, portanto eu as vendo no varejo.
— E o que as pessoas vão fazer com as palavras? Palavras são palavras, não enchem barriga.
— A escritora também disse que cada palavra corresponde a um pensamento. Se temos poucas palavras, pensamos pouco. Se eu vender uma palavra por dia, trabalhando duzentos dias por ano, serão duzentos novos pensamentos cem por cento brasileiros. Isso sem contar os que furtam o meu produto. São como trombadinhas que saem correndo com os relógios do meu colega aqui do lado. Olhe aquela senhora com o carrinho de feira, dobrando a esquina. Com aquela carinha de dona-de-casa, ela nunca me enganou. Passou por aqui sorrateira. Olhou minha placa e deu um sorrisinho maroto, se mordendo de curiosidade. Mas nem parou para perguntar. Eu tenho certeza de que ela tem um dicionário em casa. Assim que chegar lá, vai abri-lo e me roubar a carga. Suponho que, para cada pessoa que se dispõe a comprar uma palavra, pelo menos cinco a roubarão. Então eu provocarei mil pensamentos novos em um ano de trabalho.
— O senhor não acha muita pretensão? Pegar um...
— Jactância.
— Pegar um livro velho...
— Alfarrábio.
— O senhor me interrompe!
— Profaço.
— Está me enrolando, não é?
— Tergiversando.
— Quanta lenga-lenga...
— Ambages.
— Ambages?
— Pode ser também evasivas.
— Eu sou mesmo um banana para dar trela para gente como você!
— Pusilânime.
— O senhor é engraçadinho, não?
— Finalmente chegamos: histriônico!
— Adeus!
— Ei! Vai embora sem pagar?
— Tome seus cinqüenta centavos.
— São três reais e cinqüenta.
— Como é?!
— Pelas minhas contas, são oito palavras novas que eu acabei de entregar para o senhor. Só histriônico estava na promoção, mas, como o senhor se mostrou interessado, faço todas pelo mesmo preço.
— Mas oito palavras seriam quatro reais, certo?
— Quem leva ambages ganha uma evasiva, entende?
***
Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por que não ir? Depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro ou motorista. Quem já foi, sabe muito bem: na Daslu – acreditem! – não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo, e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman, com direito a 1,30m de pernas, chapinha no cabelo, olhos azuis e muito mais.
— Where are you from?
— Belém do Pará.
— I beg your pardon!
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro!? Como um cão sabujo, aonde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou: uma bolsa tiracolo prata, pra lá de maneira, que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
— Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir em três vezes no cartão.
— Nove o quê?
— Nove mil.— Égua!
A pequena ficou tão assustada com minha reação, que cheguei a pensar que fosse — chamar os seguranças. Mas, não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um “vestidinho” de festa. Adivinhem: 100.000 pilas. Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blazer Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
— Leve logo meia dúzia, tá na promoção!
Posso imaginar quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 (aquele do Lula) estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos (uma das raras existentes no planeta), 55.000.
Fiz as contas, e verifiquei que no final saí no lucro. Charlei, vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, foi gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard eu tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu, e perguntou:
— Vamos almoçar?
— Almoço?! Estou almoçado e jantado!
Depois de conhecer quase tudo, descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós: Eu e você. Tendo acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado, esnobando:
— Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O reveillon será no Guarujá.
Me deu uma raiva... Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
— Fulano, não encontrei nenhum summer para o reveillon... Abastece o jatinho, partimos amanhã cedo para Paris... Essa Daslu tá um lixo!
A cara que os dois fizeram, não tem preço.
***
Nos Estados Unidos, um pastor estava visitando os seus paroquianos. Em uma das casas, pareceu-lhe evidente que havia gente em casa, mas ninguém apareceu, apesar dos seus insistentes toques de campainha. Ele tomou então um cartão de visita, escreveu no verso Revelação, 3:20, e deixou o cartão debaixo da porta. Quando foi examinar as espórtulas, após o culto dominical, notou que seu cartão havia sido devolvido com este acréscimo: Gênesis, 3:10. Foi conferir na Bíblia, e deu uma gargalhada ao obter o esclarecimento:
— Veja, eu bati na porte e esperei! (Revelação, 3:20).
— Ouvi a tua voz no jardim, mas tive medo, pois estava nu (Gênesis, 3:10).
***
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
— Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
— Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
***
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quarta-feira
PIADAS DE DEFINIÇÃO
Definições que não estão no Aurélio
MEIA IDADE – É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
AMOR – Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DOR DE CABEÇA – Anticonceptivo mais usado pelas mulheres dos tempos atuais.
CONFIANÇA – Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA – Arte de dizer lindo cachorro!, até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL – Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual à de um homem.
HERÓI – Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
INDIFERENÇA – Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, e que é interpretada pelo dito cujo como estar se fazendo de difícil.
INTELECTUAL – Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
TRABALHO EM EQUIPE – Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
***
Definições bárbaras
O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
— Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
— Quando o mosquito vai embora.
Qual é a comida que liga e desliga?
— O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
— É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
— Ovinho de codorna.
O que é que a banana suicida falou?
— Macacos me mordam.
Qual é o doce preferido do átomo?
— Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
— É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
— Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
— Oh! Cromossomos felizes!
O que é um ponto marrom no pulmão?
— Uma brownquite.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
— Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
— A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
— Por que astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
— Para se encontrar com o vácuo.
***
Dicionário brasileiro de prazos
Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Prazos (que já deveria estar pronto, mas atrasou), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE – Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ – Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa passou a ser minha primeira prioridade, enquanto Faço já já quer dizer apenas: Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.
LOGO – Logo é bem mais tempo do que dentro em breve, e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado, que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase mas logo eu?, que quer dizer: Tô fora.
MÊS QUE VEM – Parece coisa de primeiro grau, mas alguns estrangeiros não entenderam. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o apocalipse, são meses que vêm.
NO MÁXIMO – Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia-hora, no máximo. Significa que a única certeza é que a coisa não será entregue antes de meia-hora.
PODE DEIXAR – Traduz-se como nunca.
POR VOLTA – Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5 horas, quer dizer a partir das 5 horas.
SEM FALTA – É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro, deve-se dizer: Fique tranqüilo, que amanhã eu entrego. E depois do segundo: Relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.
UM MINUTINHO – É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos, e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM – É o day after do depende. Significa: Viu como pressionar não adianta?. É utilizado da seguinte maneira: Mas você não prometeu os cálculos para hoje? Resposta: Veja bem...
XÍÍÍÍÍÍ... – Se dito neste tom, após a frase não vou mais tolerar atrasos, OK?, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS – Palavra em moda até uns 30 anos atrás, e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
***
Globalização
O gerente de comércio exterior pediu ao economista:
— Dê-me um exemplo de globalização.
— A morte da Princesa Diana.
— Por quê?
— Uma princesa inglesa, com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e provavelmente você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos, e finalmente vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
***
Nomes perfeitos para as respectivas atividades
Ana Lisa – Psicanalista
P. Lúcia – Fabricante de bichinhos
Marcos Dias – Fabricante de calendário
Olavo Pires – Balconista de lanchonete
Décio Machado – Guarda florestal
H. Lopes – Professor de hipismo
Oscar Romeu – Dono de concessionária
Hélvio Lino – Professor de música
K. Godói – Médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado – Cabeleireiro
Sara Vaz – Mãe de santo
Passos Dias Aguiar – Instrutor de auto-escola
Édson Fortes – Baterista
Sara Dores da Costa – Reumatologista
Jamil Jonas Costa – Urologista
Iná Lemos – Pneumologista
Ester Elisa – Enfermeira
Ema Thomas – Traumatologista
Inácio Filho – Obstetra
Oscar A. Melo – Confeiteiro
***
Explicações bárbaras
Batman pegou seu batsapato social e seu batblazer. Aonde ele foi?
— A um batzado.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Só um deles morreu. Por quê?
— Porque um deles era longa vida.
Por que o elefante não pega fogo?
— Porque ele já é cinza.
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
— Cão-domblé.
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
— Passar um trote.
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
— X-panzé.
O que o tomate foi fazer no banco?
—Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja?
— Assistir à Missa do Galo.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
— Porque se a Fanta quebra, a Coca-cola.
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
— Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantas novinhas não falam?
— Porque elas são mudinhas.
Por que o galo canta de olhos fechados?
— Porque ele já sabe a letra da música de cor.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
— Porque ele tem medo que robin.
Por que Perón não teve filhos?
— Porque sua mulher Evita.
Como o Batman faz para que abram a batcaverna?
— Ele batpalma.
Como se faz omelete de chocolate?
—Com ovos de páscoa.
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
— Porque tem boi nos aires.
Por que o Maradona não gosta que o chamem de craque?
— Porque ele prefere cocaína.
Para que servem óculos verdes?
— Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos?
— Para vermelhor.
Para que servem óculos marrons?
— Para ver marromenos.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
— Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
— Era réptil de ano.
Qual o contrário de volátil?
— Vem cá, sobrinho.
Como se fala topless em chinês?
— Xem-chu-tian.
***
Frases divertidas e inteligentes
• Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)
• É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, ele se mete em outras. (Mário Quintana)
• Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)
• Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)
• O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo. Quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
• Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
• A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)
• Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)
• Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar. (Anônimo)
• Época triste a nossa: é mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito. (Einstein)
• Uma mentira pode dar a volta ao mundo enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)
• A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)
• Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)
• Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)
• Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia. (Anônimo)
• A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)
• Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. (Anônimo)
***
Perguntas cretinas
• Por que laranja se chama laranja, e limão não se chama verde?
• Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
• Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Quem trabalha no ar deveria ser Araújo?
• Por que separado se escreve tudo junto, e tudo junto se escreve separado?
• Por que os kamikazes usavam capacete?
• Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
• Para que serve o bolso em um pijama?
• Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
• Adão tinha umbigo?
• Por que o Pato Donald, depois do banho, sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short?
• Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
• Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
• Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
• Por que aquele filme com Kevin Costner se chama Dança com Lobos, se só aparece um único lobo durante todo o filme?
• Como se escreve zero em algarismos romanos?
• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
• O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
• Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
• Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
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Definições surpreendentes
• A harpa é uma asa que toca.
• O vento é uma imensa quantidade de ar.
• O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
• Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
• A insônia consiste em dormir ao contrário.
• O Chile é um país muito alto e magro.
• O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
• A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
• A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
• O ateísmo é uma religião anônima.
• A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
• Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
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Frases inspiradas de Einstein
• A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.
• A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.
• Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.
• Somente duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Tenho dúvidas quanto ao primeiro.
***
Leis, axiomas, princípios e teoremas sábios
• O seguro cobre tudo, menos o que acontece.
• Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
• Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.
• Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.
• Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram, é porque algo passou despercebido.
• Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.
• Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema.
• Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.
• Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando o outro desliga.
• Sempre que você vai se conectar à Internet, recebe a chamada que estava esperando.
• Se só existirem dois programas a que valha a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.
• A probabilidade de que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que tenha de estar limpo.
• A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
• Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.
• Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. Se você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.
• O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.
***
As 30 mentiras mais contadas
• ADVOGADO: Esse processo é rápido.
• AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
• ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
• ANIVERSARIANTE: Presente?! Sua presença é mais importante.
• BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
• CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre. Adoramos suas crianças.
• CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
• DELEGADO: Tomaremos providências.
• DENTISTA: Não vai doer nada.
• DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
• DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
• ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua.
• FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
• FILHO DE 18 ANOS: Antes das onze estarei de volta.
• GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
• INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
• JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte.
• LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
• MECÂNICO: É o carburador.
• MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
• NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
• NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.
• NOIVO: Casaremos o mais breve possível.
• ORADOR: Apenas duas palavras.
• POBRE: Se eu fosse milionário, espalhava dinheiro pra todo mundo.
• RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
• SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
• SOGRA: Em briga de marido e mulher, não me meto.
• VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.
• VICIADO: Essa vai ser a última.
***
Informações importantes
• O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
• Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
• Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
• Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
• Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café, para se manter acordado.
• As formigas se espreguiçam pela manhã, quando acordam.
• As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
• O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
• Só um alimento não se deteriora: o mel.
• Os golfinhos dormem com um olho aberto.
• Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
• As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
• O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
• Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
• O quack de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
• O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
• É impossível espirrar com os olhos abertos.
• Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
• Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
• Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
• 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa.
• É impossível lamber o próprio cotovelo (Eu tentei, e não dá!).
• Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
• Um estudo abrangendo cerca de 200 mil avestruzes, durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia.
• Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
• Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
• Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro, é possível que eles saiam das órbitas. • O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
• 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais, à procura de companhia, já são casadas.
• 95% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo.
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MEIA IDADE – É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
AMOR – Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DOR DE CABEÇA – Anticonceptivo mais usado pelas mulheres dos tempos atuais.
CONFIANÇA – Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA – Arte de dizer lindo cachorro!, até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL – Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual à de um homem.
HERÓI – Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
INDIFERENÇA – Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, e que é interpretada pelo dito cujo como estar se fazendo de difícil.
INTELECTUAL – Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
TRABALHO EM EQUIPE – Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
***
Definições bárbaras
O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
— Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
— Quando o mosquito vai embora.
Qual é a comida que liga e desliga?
— O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
— É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
— Ovinho de codorna.
O que é que a banana suicida falou?
— Macacos me mordam.
Qual é o doce preferido do átomo?
— Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
— É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
— Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
— Oh! Cromossomos felizes!
O que é um ponto marrom no pulmão?
— Uma brownquite.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
— Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
— A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
— Por que astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
— Para se encontrar com o vácuo.
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Dicionário brasileiro de prazos
Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Prazos (que já deveria estar pronto, mas atrasou), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE – Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ – Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa passou a ser minha primeira prioridade, enquanto Faço já já quer dizer apenas: Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.
LOGO – Logo é bem mais tempo do que dentro em breve, e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado, que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase mas logo eu?, que quer dizer: Tô fora.
MÊS QUE VEM – Parece coisa de primeiro grau, mas alguns estrangeiros não entenderam. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o apocalipse, são meses que vêm.
NO MÁXIMO – Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia-hora, no máximo. Significa que a única certeza é que a coisa não será entregue antes de meia-hora.
PODE DEIXAR – Traduz-se como nunca.
POR VOLTA – Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5 horas, quer dizer a partir das 5 horas.
SEM FALTA – É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro, deve-se dizer: Fique tranqüilo, que amanhã eu entrego. E depois do segundo: Relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.
UM MINUTINHO – É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos, e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM – É o day after do depende. Significa: Viu como pressionar não adianta?. É utilizado da seguinte maneira: Mas você não prometeu os cálculos para hoje? Resposta: Veja bem...
XÍÍÍÍÍÍ... – Se dito neste tom, após a frase não vou mais tolerar atrasos, OK?, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS – Palavra em moda até uns 30 anos atrás, e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
***
Globalização
O gerente de comércio exterior pediu ao economista:
— Dê-me um exemplo de globalização.
— A morte da Princesa Diana.
— Por quê?
— Uma princesa inglesa, com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e provavelmente você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos, e finalmente vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
***
Nomes perfeitos para as respectivas atividades
Ana Lisa – Psicanalista
P. Lúcia – Fabricante de bichinhos
Marcos Dias – Fabricante de calendário
Olavo Pires – Balconista de lanchonete
Décio Machado – Guarda florestal
H. Lopes – Professor de hipismo
Oscar Romeu – Dono de concessionária
Hélvio Lino – Professor de música
K. Godói – Médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado – Cabeleireiro
Sara Vaz – Mãe de santo
Passos Dias Aguiar – Instrutor de auto-escola
Édson Fortes – Baterista
Sara Dores da Costa – Reumatologista
Jamil Jonas Costa – Urologista
Iná Lemos – Pneumologista
Ester Elisa – Enfermeira
Ema Thomas – Traumatologista
Inácio Filho – Obstetra
Oscar A. Melo – Confeiteiro
***
Explicações bárbaras
Batman pegou seu batsapato social e seu batblazer. Aonde ele foi?
— A um batzado.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Só um deles morreu. Por quê?
— Porque um deles era longa vida.
Por que o elefante não pega fogo?
— Porque ele já é cinza.
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
— Cão-domblé.
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
— Passar um trote.
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
— X-panzé.
O que o tomate foi fazer no banco?
—Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja?
— Assistir à Missa do Galo.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
— Porque se a Fanta quebra, a Coca-cola.
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
— Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantas novinhas não falam?
— Porque elas são mudinhas.
Por que o galo canta de olhos fechados?
— Porque ele já sabe a letra da música de cor.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
— Porque ele tem medo que robin.
Por que Perón não teve filhos?
— Porque sua mulher Evita.
Como o Batman faz para que abram a batcaverna?
— Ele batpalma.
Como se faz omelete de chocolate?
—Com ovos de páscoa.
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
— Porque tem boi nos aires.
Por que o Maradona não gosta que o chamem de craque?
— Porque ele prefere cocaína.
Para que servem óculos verdes?
— Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos?
— Para vermelhor.
Para que servem óculos marrons?
— Para ver marromenos.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
— Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
— Era réptil de ano.
Qual o contrário de volátil?
— Vem cá, sobrinho.
Como se fala topless em chinês?
— Xem-chu-tian.
***
Frases divertidas e inteligentes
• Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)
• É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, ele se mete em outras. (Mário Quintana)
• Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)
• Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)
• O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo. Quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
• Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
• A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)
• Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)
• Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar. (Anônimo)
• Época triste a nossa: é mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito. (Einstein)
• Uma mentira pode dar a volta ao mundo enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)
• A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)
• Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)
• Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)
• Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia. (Anônimo)
• A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)
• Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. (Anônimo)
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Perguntas cretinas
• Por que laranja se chama laranja, e limão não se chama verde?
• Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
• Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Quem trabalha no ar deveria ser Araújo?
• Por que separado se escreve tudo junto, e tudo junto se escreve separado?
• Por que os kamikazes usavam capacete?
• Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
• Para que serve o bolso em um pijama?
• Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
• Adão tinha umbigo?
• Por que o Pato Donald, depois do banho, sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short?
• Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
• Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
• Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
• Por que aquele filme com Kevin Costner se chama Dança com Lobos, se só aparece um único lobo durante todo o filme?
• Como se escreve zero em algarismos romanos?
• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
• O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
• Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
• Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
***
Definições surpreendentes
• A harpa é uma asa que toca.
• O vento é uma imensa quantidade de ar.
• O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
• Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
• A insônia consiste em dormir ao contrário.
• O Chile é um país muito alto e magro.
• O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
• A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
• A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
• O ateísmo é uma religião anônima.
• A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
• Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
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Frases inspiradas de Einstein
• A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.
• A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.
• Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.
• Somente duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Tenho dúvidas quanto ao primeiro.
***
Leis, axiomas, princípios e teoremas sábios
• O seguro cobre tudo, menos o que acontece.
• Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
• Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.
• Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.
• Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram, é porque algo passou despercebido.
• Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.
• Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema.
• Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.
• Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando o outro desliga.
• Sempre que você vai se conectar à Internet, recebe a chamada que estava esperando.
• Se só existirem dois programas a que valha a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.
• A probabilidade de que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que tenha de estar limpo.
• A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
• Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.
• Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. Se você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.
• O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.
***
As 30 mentiras mais contadas
• ADVOGADO: Esse processo é rápido.
• AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
• ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
• ANIVERSARIANTE: Presente?! Sua presença é mais importante.
• BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
• CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre. Adoramos suas crianças.
• CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
• DELEGADO: Tomaremos providências.
• DENTISTA: Não vai doer nada.
• DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
• DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
• ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua.
• FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
• FILHO DE 18 ANOS: Antes das onze estarei de volta.
• GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
• INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
• JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte.
• LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
• MECÂNICO: É o carburador.
• MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
• NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
• NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.
• NOIVO: Casaremos o mais breve possível.
• ORADOR: Apenas duas palavras.
• POBRE: Se eu fosse milionário, espalhava dinheiro pra todo mundo.
• RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
• SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
• SOGRA: Em briga de marido e mulher, não me meto.
• VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.
• VICIADO: Essa vai ser a última.
***
Informações importantes
• O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
• Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
• Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
• Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
• Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café, para se manter acordado.
• As formigas se espreguiçam pela manhã, quando acordam.
• As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
• O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
• Só um alimento não se deteriora: o mel.
• Os golfinhos dormem com um olho aberto.
• Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
• As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
• O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
• Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
• O quack de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
• O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
• É impossível espirrar com os olhos abertos.
• Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
• Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
• Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
• 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa.
• É impossível lamber o próprio cotovelo (Eu tentei, e não dá!).
• Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
• Um estudo abrangendo cerca de 200 mil avestruzes, durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia.
• Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
• Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
• Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro, é possível que eles saiam das órbitas. • O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
• 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais, à procura de companhia, já são casadas.
• 95% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo.
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