Definições que não estão no Aurélio
MEIA IDADE – É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
AMOR – Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DOR DE CABEÇA – Anticonceptivo mais usado pelas mulheres dos tempos atuais.
CONFIANÇA – Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA – Arte de dizer lindo cachorro!, até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL – Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual à de um homem.
HERÓI – Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
INDIFERENÇA – Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, e que é interpretada pelo dito cujo como estar se fazendo de difícil.
INTELECTUAL – Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
TRABALHO EM EQUIPE – Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
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Definições bárbaras
O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
— Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
— Quando o mosquito vai embora.
Qual é a comida que liga e desliga?
— O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
— É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
— Ovinho de codorna.
O que é que a banana suicida falou?
— Macacos me mordam.
Qual é o doce preferido do átomo?
— Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
— É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
— Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
— Oh! Cromossomos felizes!
O que é um ponto marrom no pulmão?
— Uma brownquite.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
— Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
— A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
— Por que astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
— Para se encontrar com o vácuo.
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Dicionário brasileiro de prazos
Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Prazos (que já deveria estar pronto, mas atrasou), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE – Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ – Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa passou a ser minha primeira prioridade, enquanto Faço já já quer dizer apenas: Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.
LOGO – Logo é bem mais tempo do que dentro em breve, e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado, que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase mas logo eu?, que quer dizer: Tô fora.
MÊS QUE VEM – Parece coisa de primeiro grau, mas alguns estrangeiros não entenderam. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o apocalipse, são meses que vêm.
NO MÁXIMO – Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia-hora, no máximo. Significa que a única certeza é que a coisa não será entregue antes de meia-hora.
PODE DEIXAR – Traduz-se como nunca.
POR VOLTA – Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5 horas, quer dizer a partir das 5 horas.
SEM FALTA – É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro, deve-se dizer: Fique tranqüilo, que amanhã eu entrego. E depois do segundo: Relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.
UM MINUTINHO – É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos, e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM – É o day after do depende. Significa: Viu como pressionar não adianta?. É utilizado da seguinte maneira: Mas você não prometeu os cálculos para hoje? Resposta: Veja bem...
XÍÍÍÍÍÍ... – Se dito neste tom, após a frase não vou mais tolerar atrasos, OK?, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS – Palavra em moda até uns 30 anos atrás, e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
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Globalização
O gerente de comércio exterior pediu ao economista:
— Dê-me um exemplo de globalização.
— A morte da Princesa Diana.
— Por quê?
— Uma princesa inglesa, com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e provavelmente você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos, e finalmente vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
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Nomes perfeitos para as respectivas atividades
Ana Lisa – Psicanalista
P. Lúcia – Fabricante de bichinhos
Marcos Dias – Fabricante de calendário
Olavo Pires – Balconista de lanchonete
Décio Machado – Guarda florestal
H. Lopes – Professor de hipismo
Oscar Romeu – Dono de concessionária
Hélvio Lino – Professor de música
K. Godói – Médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado – Cabeleireiro
Sara Vaz – Mãe de santo
Passos Dias Aguiar – Instrutor de auto-escola
Édson Fortes – Baterista
Sara Dores da Costa – Reumatologista
Jamil Jonas Costa – Urologista
Iná Lemos – Pneumologista
Ester Elisa – Enfermeira
Ema Thomas – Traumatologista
Inácio Filho – Obstetra
Oscar A. Melo – Confeiteiro
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Explicações bárbaras
Batman pegou seu batsapato social e seu batblazer. Aonde ele foi?
— A um batzado.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Só um deles morreu. Por quê?
— Porque um deles era longa vida.
Por que o elefante não pega fogo?
— Porque ele já é cinza.
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
— Cão-domblé.
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
— Passar um trote.
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
— X-panzé.
O que o tomate foi fazer no banco?
—Foi tirar extrato.
O que a galinha foi fazer na igreja?
— Assistir à Missa do Galo.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
— Porque se a Fanta quebra, a Coca-cola.
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
— Porque lá dentro ele esfirra.
Por que as plantas novinhas não falam?
— Porque elas são mudinhas.
Por que o galo canta de olhos fechados?
— Porque ele já sabe a letra da música de cor.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
— Porque ele tem medo que robin.
Por que Perón não teve filhos?
— Porque sua mulher Evita.
Como o Batman faz para que abram a batcaverna?
— Ele batpalma.
Como se faz omelete de chocolate?
—Com ovos de páscoa.
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
— Porque tem boi nos aires.
Por que o Maradona não gosta que o chamem de craque?
— Porque ele prefere cocaína.
Para que servem óculos verdes?
— Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos?
— Para vermelhor.
Para que servem óculos marrons?
— Para ver marromenos.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
— Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
— Era réptil de ano.
Qual o contrário de volátil?
— Vem cá, sobrinho.
Como se fala topless em chinês?
— Xem-chu-tian.
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Frases divertidas e inteligentes
• Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)
• É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, ele se mete em outras. (Mário Quintana)
• Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)
• Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)
• O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo. Quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
• Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
• A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)
• Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)
• Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar. (Anônimo)
• Época triste a nossa: é mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito. (Einstein)
• Uma mentira pode dar a volta ao mundo enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)
• A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)
• Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)
• Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)
• Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia. (Anônimo)
• A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)
• Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. (Anônimo)
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Perguntas cretinas
• Por que laranja se chama laranja, e limão não se chama verde?
• Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
• Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Quem trabalha no ar deveria ser Araújo?
• Por que separado se escreve tudo junto, e tudo junto se escreve separado?
• Por que os kamikazes usavam capacete?
• Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
• Para que serve o bolso em um pijama?
• Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
• Adão tinha umbigo?
• Por que o Pato Donald, depois do banho, sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short?
• Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
• Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
• Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
• Por que aquele filme com Kevin Costner se chama Dança com Lobos, se só aparece um único lobo durante todo o filme?
• Como se escreve zero em algarismos romanos?
• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
• O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
• Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
• Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
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Definições surpreendentes
• A harpa é uma asa que toca.
• O vento é uma imensa quantidade de ar.
• O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
• Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
• A insônia consiste em dormir ao contrário.
• O Chile é um país muito alto e magro.
• O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
• A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
• A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
• O ateísmo é uma religião anônima.
• A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
• Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
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Frases inspiradas de Einstein
• A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.
• A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.
• Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.
• Somente duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Tenho dúvidas quanto ao primeiro.
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Leis, axiomas, princípios e teoremas sábios
• O seguro cobre tudo, menos o que acontece.
• Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
• Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.
• Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.
• Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram, é porque algo passou despercebido.
• Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.
• Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema.
• Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.
• Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando o outro desliga.
• Sempre que você vai se conectar à Internet, recebe a chamada que estava esperando.
• Se só existirem dois programas a que valha a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.
• A probabilidade de que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que tenha de estar limpo.
• A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
• Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.
• Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. Se você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.
• O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.
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As 30 mentiras mais contadas
• ADVOGADO: Esse processo é rápido.
• AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
• ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
• ANIVERSARIANTE: Presente?! Sua presença é mais importante.
• BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
• CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre. Adoramos suas crianças.
• CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
• DELEGADO: Tomaremos providências.
• DENTISTA: Não vai doer nada.
• DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
• DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
• ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua.
• FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
• FILHO DE 18 ANOS: Antes das onze estarei de volta.
• GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
• INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
• JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte.
• LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
• MECÂNICO: É o carburador.
• MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
• NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
• NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.
• NOIVO: Casaremos o mais breve possível.
• ORADOR: Apenas duas palavras.
• POBRE: Se eu fosse milionário, espalhava dinheiro pra todo mundo.
• RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
• SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
• SOGRA: Em briga de marido e mulher, não me meto.
• VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.
• VICIADO: Essa vai ser a última.
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Informações importantes
• O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
• Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
• Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
• Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
• Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café, para se manter acordado.
• As formigas se espreguiçam pela manhã, quando acordam.
• As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
• O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
• Só um alimento não se deteriora: o mel.
• Os golfinhos dormem com um olho aberto.
• Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
• As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
• O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
• Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
• O quack de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
• O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
• É impossível espirrar com os olhos abertos.
• Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
• Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
• Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
• 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa.
• É impossível lamber o próprio cotovelo (Eu tentei, e não dá!).
• Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
• Um estudo abrangendo cerca de 200 mil avestruzes, durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia.
• Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
• Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
• Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro, é possível que eles saiam das órbitas. • O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
• 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais, à procura de companhia, já são casadas.
• 95% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo.
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