PIADAS DE BÊBADO

Bar versus academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Veja o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica: Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.
Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.
Amizade simples e sincera: No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.
Compaixão: Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja “na faixa”. 4x0.
Liberdade: Você pode fumar na academia? 5x0.
Libertinagem e democracia: No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto ou do mesmo sexo, o problema é seu. Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.
Saúde: Você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.
Saudosismo: Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive aquela que você pede n vezes quando está tentando afogar o fora que levou? 8x0.
Emoção: Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.
Memória: Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar!
E uma última pergunta: Você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética?
ENTÃO VAMOS PRO BAR! Mas, atenção: Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame, pelo amor de Deus!

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Estatísticas

Um estudo recente da Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.
Outro estudo, da Associação Médica Brasileira, mostrou que um brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano, em média.
Isso significa que o brasileiro faz 16,7 km por litro, em média. Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro!!!

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Coisas DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
• Indubitavelmente.
• Preliminarmente.
• Proliferação.
• Inconstitucional. *Coisas EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
• Especificidade.
• Transubstanciação.
• Verossimilhança.
• Três tigres. *Coisas TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
• Chega, já bebi demais.
• Sai fora, você não é o meu tipo.

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Sintomas, causas e soluções para o bêbado

• SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
• SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
• SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
• SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
• SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se o estão levando para outro bar.
• SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
• SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
• SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
• SINTOMA: As pessoas falam, produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
• SINTOMA: A danceteria se move muito, e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
• SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua, e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
• SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele o leve para casa.
• SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.
SOLUÇÃO: Peça a ele pra dizer onde é sua casa.

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O paciente queixa-se ao médico:
— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga, e meus olhos ficaram amarelados. — Muito bem. E o sr. bebe?
— Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

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Psiquiatra para o paciente bebum:
— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
— Outra vez, doutor?!
— O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
— Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.

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Receita de frango com whisky

Ingredientes:
1 garrafa de whisky. Do bom, claro!
1 frango de aproximadamente 2 quilos
Sal, pimenta e cheiro-verde
350 ml de azeite de oliva extra virgem
Nozes moídas Modo de preparar:
Pegue o frango.
Beba um copo de whisky.
Envolva o frango e tempere-o com sal, pimenta e cheiro-verde a gosto.
Massagear o frango com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky, enquanto aguarda.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar pra assassinar, digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de whisky.
Bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
Deixáááá o danado do pato no vorno por umas 4 horas.
Tenta retirar o vrango do vorno.
Manda mais uma boa dozzze de whisky pa drento. De vosssê, craro.
Tenta novamente tirá o vrango do vorno, purque na primeeera teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no jão e xugar o disgrassado com o bano de jão e cologá numa pandeja ou qualquer outra côza, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa coizzza mesmo.
Bronto.
PS: Num vumita no vrango, cara!

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A cerveja como dietético

1 – Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá o seu apetite e você comerá menos.
2 – A cerveja é elaborada a partir de vegetais: lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma granola.
3 – A cerveja contém 95% de água. Portanto, ela é um alimento hidratante.
4 – Cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com percentual elevado de fibras alimentares. E você sabe que fibras são saudáveis.
5 – A cerveja contém conservantes. Logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6 – Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
7 – Quem bebe vive menos:
• Menos preocupado;
• Menos triste;
• Menos solitário;
• Menos aborrecido com a vida.
8 – Comemore essas vantagens com os seus amigos que já conhecem as outras vantagens da cerveja.

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Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas, fora isso, era pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os
tempos do grupo escolar havia um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, dava-lhe um tapa na cabeça e perguntava:
— Tudo bom, Cabeçudo?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o outro sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapa na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica, e a do Cabeçudo era pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados até de outros estados, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de Zé Caneado, advogado que deixara a profissão havia muito tempo, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Não é que o Zé Caneado aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca. Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ia prosseguir a defesa, ele repetiu:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez, e então foi advertido pelo juiz:
— Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
— A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
— Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi interrompido por Zé Caneado, que repetiu:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
— Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado resolveu prosseguir:
— Senhoras e senhores jurados, esta Corte chegou ao ponto em que eu queria chegar. Vejam os senhores que, apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão. Pensem então na situação deste pobre homem, que durante 40 anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Moral da história: Mais vale um bêbado inteligente do que um alcoólatra anônimo!

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