quinta-feira

PIADAS DE MÉDICO

Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
— O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente revela ao psiquiatra:
— Doutor, eu tenho dupla personalidade.
— Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.

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O psiquiatra diz ao paciente:
— Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
— Meu Deus! E qual é a boa notícia?
— A boa notícia é que acho você muito atraente.

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O paciente queixa-se ao médico:
— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga, e meus olhos ficaram amarelados.
— Muito bem. E o sr. bebe?
— Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!

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Qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
• O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
• O cirurgião: Não sabe nada, mas resolve tudo.
• O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
• O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.

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Ele sofria de amnésia, e procurou o médico:
— Doutor, estou com uma terrível amnésia.
— Desde quando?
— Desde quando o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
— Outra vez, doutor?!
— O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
— Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
— Ai, meu Deus! O que eu faço?!
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
— Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?!

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A senhora chega ao hospital e pergunta:
— Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente. Como ele está?
— Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
— Puxa, que alegria! E da cintura para cima?
— Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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Após a cirurgia.
— Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
— Meu filho, eu sou São Pedro.

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No psiquiatra.
— Doutor, tenho complexo de feia.
— Que complexo que nada, minha filha!

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Após a consulta, a pergunta habitual:
— Doutor, o que é que eu tenho?
— Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necrópsia.

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Na farmácia, o sujeito entra correndo.
— Rápido, me dê um remédio para diarréia!
Depois o farmacêutico verifica que errou, entregando ao paciente um forte calmante. Uma hora depois, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
— Como você está?
— Legal! Todo cagado, mas calminho, calminho...

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A velha no consultório do gastroenterologista.
— Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
— Mas, minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
— É claro! Engoli todos.

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Um psicanalista no consultório de outro:
— Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
— Qual?
— Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade.

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A recém-casada se queixa:
— Doutor, quando eu era solteira, tive que abortar seis vezes. Mas agora que casei, não consigo engravidar.
— Simples. A Sra. não reproduz em cativeiro.

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A paciente pergunta ao médico precavido:
— Doutor, tenho tendências suicidas. O que devo fazer?
— Em primeiro lugar, pague a consulta.

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Avaliando a competência:
— Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa durante vinte anos, e ela morreu do coração.
— O meu é muito melhor. Se ele trata do fígado, você morre do fígado.

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Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
— Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana, e ainda não me apareceram os chifres. Será que estou com falta de cálcio?

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A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico:
— O que é que o meu marido tem?
— Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele acha que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
— Doutor, meu marido acha que está morto...

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Qual a diferença entre um neurocirurgião e um cirurgião cardiovascular?
— Um acha que é Deus, o outro tem certeza.

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Por quais vias um dermatologista administra corticóide?
— Por via tópica, por via sistêmica e por via das dúvidas.

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As três grandes cirurgias ginecológicas:
1. Ligadura de trompa direita;
2. Ligadura de trompa esquerda;
3. Ligadura bilateral de trompas.

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As habilidades do ginecologista:
1. Opera como clínico;
2. Clinica como cirurgião.

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Uma grande vantagem de ser homem: Nunca ser operado por um ginecologista.

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Como reconhecer a especialidade por meio do sapato:
• Obstetra: tem mecônio, líquido amniótico, sangue, fezes.
• Pediatra: tem cocozinho, vomitinho.
• Cirurgião: tem sangue, povidine.
• Ortopedista: tem gesso.
• Endoscopista: tem bile, restos de baba e sangue.
• Anestesista: tem pingos de café.
• Psiquiatra: não tem sapatos.

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Comparando e definindo

Endocrinologista – Médico de circo: atende anão, mulher barbada, gigante e rei momo.
Anestesista – Médico de sono: um cara quase dormindo cuidando de um paciente quase acordado.
Estudo duplo-cego – Um ginecologista e um ortopedista analisando um eletrocardiograma.

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No hospital:
— Bom dia! É da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se ele está melhor ou se piorou.
— Qual o nome do paciente?
— Chama-se Celso e está no quarto 302.
— Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.
— Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
— Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor.
— Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
— Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
— Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso, que está internado há três semanas no quarto 302.
— Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente. Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
— Ah! Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
— Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família.
— Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302. É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz coisa com coisa. Eu só queria saber como estou.

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Como irritar um médico

• Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: Cada médico fala uma coisa!
• Nunca responda diretamente às perguntas. Caso ele pergunte se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possível, desde quando você ainda era criança.
• Leve sempre três crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.
• Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos, não fica sem eles, e você quer retribuir um favor dela.
• Quando o médico perguntar que remédio você está tomando, diga que não se lembra do nome, mas que é um comprimido branco, e você está pensando em parar, porque não está funcionando e está atacando o estômago; como, aliás, todos os comprimidos que você toma. Aproveite para pedir uma injeção.
• Quando o médico estiver se despedindo de você, na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: Vamos ver se agora o senhor acerta!
• No retorno da consulta, inicie com: Estou pior que antes. Aproveite para incluir novas queixas no relato. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro em que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.
• Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.
• Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
• Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de paciente.
• No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não teve condições de trabalhar hoje. Ou então diga que você tinha que resolver uns probleminhas, e não deu para ir trabalhar.
• Finalmente, complete a irritação dele, mandando esta mensagem para ele.

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O sujeito vai andando pela rua. De repente, um assaltante lhe aponta a arma e diz:
— Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso, e o ladrão reclama:
— Que é isso? Esta porcaria de relógio, qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira!
O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais. Bravo, o ladrão diz:
— Paletó gasto, sapatos velhos, e a única coisa que parecia prestar não passa de uma reles imitação barata! Afinal, o que é que você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
— Sou médico!
Com um sorriso simpático, o ladrão pergunta:
— Qual turma, colega?

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Os dez mandamentos do pronto-socorro

1 – Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN.
2 – Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL.
3 – Apertou a barriga e fez ahn!, dê BUSCOPAN.
4 – Caiu e passou mal, dê GARDENAL.
5 – Tá com uma dor bem grandona, dê DIPIRONA.
6 – Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON.
7 – Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL.8 – Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL.
9 – Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA.
10 – Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
Complementos:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA.
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

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Um imigrante polonês está fazendo exame de vista, para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um painel com as letras CZJWINOSTACZ, e pergunta:
— Você consegue ler isso?
— Ler?! Eu conheço esse cara.

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O sujeito foi até a UTI de um hospital, visitar o vizinho japonês vítima de grave acidente automobilístico, a quem conhecia de vista. Encontrou o japa todo entubado. Era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pé na beira da cama. O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português. Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:
— Tyrabota nakayoba, súshima-shuta!
Dito isso, suspirou e morreu. Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto. Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:
— Dona Fumiko, antes de morrer, o Sujiro me falou: Tyrabota nakayoba, súshima-shuta! O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito, e traduziu:
— Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!

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No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida, e diz, desesperado:
— Doutor, o que é que o senhor pode fazer por mim, doutor?!
— Um miojo.

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Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos, e diz-lhes:
— Respirem fundo: vou mudar o fusível.

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