sexta-feira

PIADAS DO LULA

Pérolas presidenciais

• Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina.
• A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.
• Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos. E o risco é mesmo grande.
• O holocausto foi um período obsceno na história da nossa nação. Quero dizer, na história deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século.
• Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é estar preparado.
• O futuro será melhor amanhã.
• Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz.
• Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa.
• Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar.
• Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.
• Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade.
• Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso.
• É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.
• O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil.
• O continente sul-americano e o continente árabe não podem mais, no século XXI, ficar à espera de serem descobertos.
• A cabeça tem este formato para que as idéias circulem melhor.
• Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia, porque os americanos não gostavam dos libaneses.
• Na Amazônia, vivem 20 milhões de cidadãos que têm mulheres e filhos. Mulheres e filhos são apêndices dos cidadãos.
• O Atlântico é apenas um rio caudaloso, de praias de areias brancas, que une os dois países.

***

Em Windhoek, capital da Namíbia, Lula declara: Isso aqui é tão limpo, que nem parece África. Que gafe fabulosa! Até nessas horas nosso presidente se destaca. E não é a primeira vez que deslize semelhante acontece. Como a política exterior está sendo valorizada no atual governo, passei a imaginar outras gafes que poderiam ser cometidas pelo Lula. Um exercício mental em que, por um lado, rendo homenagem ao périplo internacional que ele realiza, e por outro lado vingo-me dele, sufocados que estamos pelo mais violento arrocho que o País já conheceu. Vamos às gafes:
EM LONDRES: Eu não entendo como, num país tão civilizado, todo mundo anda na contramão.
EM MADRID: Os companheiros espanhóis precisam aprender a respeitar os direitos humanos dos touros.
NO VATICANO: Confesso a Sua Santidade que também não acredito em santo brasileiro.
EM LISBOA: Uma gafe da diplomacia brasileira: esqueceram de providenciar um intérprete.
EM PARIS: Onde é que fica a guilhotina?
EM MOSCOU: Gostaria de visitar o célebre Mausoléu do Soldado Desconhecido.
EM BERLIM: A Gisele Bündchen é tão bonita, mas tão bonita, que nem parece descendente de alemães.
EM ROMA: Vocês teriam interesse em exportar a operação mãos limpas?
EM NOVA IORQUE: Eu nunca vi atentado tão bem planejado.
EM BUENOS AIRES: Se o Maradona é o deus do futebol, então eu sou ateu.
EM ISTAMBUL: O Brasil tem uma colônia turca muito grande, principalmente de turcos originários da Síria e do Líbano.
EM TEL AVIV: Num país só de judeus, quem é que vai às compras?
EM DAMASCO: Árabes e judeus deveriam cessar as hostilidades mútuas, pois, além de irmãos, vocês são todo iguais.
EM TÓQUIO: O brasileiro sempre se divertiu muito com essa história de japonês comer com o pauzinho.
EM PEQUIM: Se o Bush vir isso aqui, vai querer construir uma muralha como essa na divisa com o México.

***

Por que o frango atravessou a estrada?

Respostas simples:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
*
Respostas complexas:
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu do outro lado sua cunhada, uma galinha sedutora.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK: Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
MACONHEIRO: Foi uma viagem.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada sozinha.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou não!
*
E para finalizar:
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

***

Na sua última visita aos Estados Unidos, Lula e Dona Marisa hospedaram-se num luxuoso hotel. Cerca das 17:00h, Lula pega o telefone, chama o serviço de quartos, e diz:
— TU TI TU TU TU TU.
A recepcionista não compreende o que o presidente quer dizer, e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI. Num instante, apresentam-se dois agentes. Submetem a mensagem a todos os processos que conheciam, mas não conseguem decifrá-la. Decidem então chamar a CIA. Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, que investigam e tentam decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, Lula já irritado, e vendo Dona Marisa descompensada, volta a telefonar à recepcionista. Os agentes do FBI e da CIA ouvem Lula repetir (com a voz de Dona Marisa ao fundo, como se estivesse “soprando” para ele):
— TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos no Brasil. Chegado ao hotel, e posto a par da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o mistério. O presidente, tentando mostrar que não é tão ignorante quanto pensam, queria dizer:
— Two tea to 222.

***

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo, e fatalmente sobre o Lula. O velhinho disse:
— Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou:
— O que significa uma tartaruga num poste?
Calmamente, o gari explicou:
— Quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste, e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
— A gente não entende como ela chegou lá; não acredita que ela esteja lá; sabe que ela não subiu lá sozinha; sabe que ela não deveria nem poderia estar lá; sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá; não entende por que a colocaram lá. Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá. E providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima, definitivamente, não é o lugar dela.

***

Conclusões acertadas

• Se eu soubesse que o Lula ia manter a economia estável e destruir o PT, eu já teria votado nele antes.
• A viagem foneticamente perfeita: Lula em Gana.
• O governo do Lula só tem 2 negros entre os 35 ministros, mas chegou a inventar um ministério só para cuidar da questão racial. Vamos chamá-lo, por enquanto, de Ministério da Demagogia Racial. (Tales Alvarenga)
• Lula parece ter amadurecido. Ele pediu um Plano Marshall para o Brasil. Boa, Lula! O Plano Marshall foi idealizado pelos Estados Unidos para ajudar a reerguer as economias da Europa Ocidental, depois da II Guerra Mundial. Ainda não entendi se, para termos direito ao Plano Marshall lulista, precisamos primeiro nos submeter ao bombardeio e à destruição das nossas cidades, como aconteceu na Europa Ocidental. (Diogo Mainardi)
• O problema não é que o Lula viaja demais. O problema é que ele sempre volta.
• Frase de pára-choque de caminhão: O que Lulla realmente merecia era um 2º torno.
• Nosso governo é tão ruim que, se ganhar de novo, não teremos um presidente reeleito, mas sim um presidente repetente.
• Conquistar o segundo mandato vai ser fácil. O difícil será governar sem poder colocar a culpa no governo anterior.
• O presidente confessou aos amigos que, pelo seu 2º mandato, quer ser lembrado como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas. Muito justo. A idéia me parece excelente, mas todos querem saber: Afinal, quando será o suicídio?

***

Ao ouvir pela TV Globo as declarações emocionais de Lula, defendendo seu filho Fábio Luiz Lula da Silva, o Lulinha, por ter recebido R$ 5.200.000,00 (cinco milhões e duzentos mil reais) da Telemar, para tocar uma empresa de nome Gameport, Elio Gaspari se enojou e foi buscar no fundo do baú, em 1964, a reportagem que mostra a diferença de comportamento entre dois presidentes:
Em 1965, o marechal Castello Branco leu no jornal que um de seus irmãos, funcionário da Receita Federal, ganhara em cerimônia pública um automóvel Aero Willys. Era o agradecimento de sua classe pela ajuda que dera na elaboração de uma lei que organizava a carreira. Paulo Castello Branco, filho do presidente, costumava contar que o marechal telefonou para o irmão, dizendo-lhe que deveria devolver o carro. Ele argumentou que, se cada fiscal da Receita tivesse presenteado uma gravata, o valor seria muito maior. Castello interrompeu-o:
— Você não entendeu. Afastado do cargo você já está. Estamos decidindo agora se você vai preso ou não.

***
Lula inicia seu discurso de saudação aos nossos atletas que vão aos jogos olímpicos. Começa a ler, e diz:
— Ooooo! Ooooo! Ooooo...
Imediatamente chega um assessor, e cochicha em seu ouvido:
— Sr. Presidente, esses são os anéis olímpicos. Seu discurso está mais embaixo.

***

O neto pergunta:
— Vô, por que os provérbios são sempre chineses?
— Porque os chineses, com mais de 5 mil anos de civilização, são mais sábios que o resto das raças.
— Então só eles têm provérbios?
— Não, existem outros provérbios como árabes, russos, etc.
— E o Brasil tem algum provérbio sábio?
— Tem sim. Aliás, o único provérbio originalmente correto é brasileiro.
— E como é ele?
— Diz o seguinte: Quem não conseguiu cuidar de seu dedo, jamais conseguirá cuidar de um país.

***

Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro com dois petistas dentro, e começa:
— Entschuldigung, koennen sie deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
— Excusez-moi, parlez vous français?
Mas os dois continuaram a olhar para ele, quietos e serenos.
— Prego, signori, parlate italiano?
Nada, por parte dos brasileiros.
— Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
— Please, do you speak english?
Novamente nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Palocci vira-se então para Lula, e diz:
— Acho que a gente podia aprender uma língua estrangeira.
— Mas pra quê, companhêro? Aquele gringo sabia cinco, e adiantou alguma coisa?

***

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava diante de São Pedro, nos portões celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele, e perguntou:
— O que são todos aqueles relógios?
— São relógios da mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio da mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros do seu relógio movem-se.
— Oh! Magnífico! De quem é aquele relógio ali?
— É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. — E aquele, é de quem?
— É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
— E o relógio do Lula, também está aqui?
— Ah! O do Lula está na minha sala.
— Ué! Por quê?
— Estou usando-o como ventilador de teto.

***

Se eu ganhasse a Presidência para fazer o mesmo que o Fernando Henrique Cardoso está fazendo, preferiria que Deus me tirasse a vida antes, para não passar vergonha. Porque, sabe o que acontece? Tem muita gente que acha que tem o direito de mentir, o direito de enganar. Eu não tenho. Há uma coisa que tenho como sagrada: é não perder o direito de olhar nos olhos de meus companheiros e de dormir com a consciência tranqüila de que a gente é capaz de cumprir cada palavra que a gente assume. E, quando não as cumprir, ter coragem de discutir por que não cumpriu. (Luiz Inácio Lula da Silva, novembro de 2000, em entrevista à revista Caros Amigos).
Se tudo der certo, como ele próprio previu, Lula deve morrer por estes dias.

***

Num congresso internacional de medicina, o médico alemão relata: Na Alemanha, fazemos transplantes de um dedo, e em quatro semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma: A medicina na Espanha é tão avançada, que conseguimos fazer um transplante de cérebro, e em seis semanas o paciente está procurando emprego.
O russo diz: Fazemos um transplante de peito, e em uma semana o cara pode procurar emprego.
O médico grego comunica: Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro contesta, orgulhoso: Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência, e agora o país inteiro está procurando emprego.

***

Lula vai à Inglaterra, visitar a rainha. Ele a homenageia, troca presentes com ela e lhe pergunta:
— Senhora rainha, como você consegue escolher ministros tão maravilhosos?
— É fácil, senhor presidente. Eu apenas faço uma pergunta inteligente, e se a pessoa conseguir responder, é porque é capacitada para ser ministro. Quer ver? Vou lhe dar um exemplo.
A rainha chama ao gabinete o Tony Blair, e lhe pergunta:
— Tony, seu pai e sua mãe têm um filho, e ele não é seu irmão nem sua irmã. Então, quem ele é?
— Majestade, esse filho sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e dispensa o primeiro-ministro. Em seguida comenta com Lula:
— Viu só? Ele merece ser ministro.
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu ministro José Dirceu e lhe pergunta:
— Companheiro Dirceu, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
O ministro pensa, pensa, então lhe fala:
— Senhor presidente, vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para esclarecerem o assunto rápido, que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a base de apoio, que está mais ligada ao povo, e eles devem saber essas coisas. Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder, e sugeriram que o ministro perguntasse ao ex-presidente Fernando Henrique, dizendo eles que FHC é muito inteligente, e saberia responder a essa pergunta. Então José Dirceu liga para o ex-presidente e lhe pergunta:
— Fernando Henrique, aqui é o José Dirceu. Tenho uma pergunta para você: se seu pai e sua mãe têm um filho, e esse filho não é seu irmão nem sua irmã, então quem ele é?
O ex-presidente responde logo:
— Ora, Sr. Dirceu, é lógico que esse filho sou eu.
O ex-ministro lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo transmitir a Lula a resposta. Chegando na sala do presidente, vai logo falando:
— Se meu pai e minha mãe têm um filho, e esse filho não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
Então Lula dá um grande sorriso, e lhe diz:
— Agora eu te peguei, seu burro ignorante. Sua resposta está completamente errada. O filho é o Tony Blair.

***

Por que o Collor era melhor do que Lulla

• Falava português, como a gente.
• Falava inglês e francês também.
• O PC era, pelo menos, simpático.
• Tinha 10 dedos nas mãos.
• Bebia whisky, e não cachaça 51.
• Não tomava porre.
• Não tinha a aparência de um sapo barbudo.
• Era esportista, não sindicalista.
• Sabia a diferença entre tatame e tapume.
• Sua quadrilha roubava dos empresários, e não do governo.
• Não era petista.
• Sabia assinar o nome.
• Nem sabia onde era Garanhuns.
• Exercia a presidência.
• Já havia trabalhado algum dia na vida.
• “Cheirava” bem.
• Pronunciava sim sem cuspir.
• Não tinha voz de bêbado.
• Sabia falar de improviso, mas sem dizer besteira e cometer gafes.
• Não era corinthiano.
• Não se dizia dono da ética.
• Mentia sem xingar nossa inteligência.
• A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso.
• Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia.
• E o melhor motivo: Não completou o mandato.

***

Um homem entrou numa loja de antiguidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Bestificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou ao vendedor:
— Quanto custa?
— A peça custa R$ 50, e a história do rato custa R$ 1.000.
— O quê?! Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
E assim foi. Feliz e contente, o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua, e começaram a segui-lo. Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário, e o vendedor perguntou:
— Você veio comprar a história, não é?
— Não, eu quero saber se você tem uma estátua do Lula.

***

Numa entrevista, o presidente Lula fez a seguinte afirmativa:
— No PT não há desonestos.
Instigado pelo repórter, se teria coragem de escrever o que disse, o presidente não teve dúvidas, e respondeu:
— Mas é claro que escrevo, meu companhêro riporter. Me dá aqui sua caneta.
E sapecou: No PT não há dezhonestos.

***

Triiimm........Triiimm.........Triiimm.........
Responde a secretária eletrônica do hospício:
• Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.
• Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
• Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
• Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
• Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
• Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
• Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
• Se você é depressivo, não importa que número aperte: Nada vai tirá-lo da sua lamentável situação;
• Porém, se você vai votar no Lula, desligue e espere até 2007! Aqui só atendemos loucos, e não imbecis!

***

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão, e Lula perguntou:
— Qual é o seu nome, meu filho?
— Paulinho.
— E qual é a sua pergunta?
— Eu tenho três perguntas: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? Quem matou o Prefeito Celso Daniel? O senhor sabia dos escândalos do mensalão?
Lula ficou desnorteado, mas nesse momento a campainha para o recreio tocou. Ele aproveitou e disse:
— Continuarei a responder depois do recreio.
Após o recreio, Lula retomou a palavra:
— Ok. Onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão, e Lula aponta para ele.
— Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
— Joãozinho. E tenho cinco perguntas: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? Os gastos com o cartão de crédito de Da. Marisa são pagos pelo governo? O senhor sabia dos escândalos do mensalão? Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo? E a última: Cadê o Paulinho?

***

Seis passos rápidos para começar bem o dia

• Passo nº 1: Inicie o seu computador.• Passo nº 2: Abra um arquivo novo.
• Passo nº 3: Salve-o com o nome de Luiz Inácio Lula da Silva.
• Passo nº 4: Selecione o arquivo e clique em EXCLUIR.
• Passo nº 5: Vai aparecer a seguinte mensagem: Tem certeza de que deseja enviar Luiz Inácio Lula da Silva para a lixeira?
• Passo nº 6: Clique SIM.
• Pronto. Você vai se sentir bem melhor.

***

O Presidente Lula estava em um prédio muito alto. Tirou uma nota de R$100,00, e disse às pessoas que estavam observando:
— Vou jogar esta nota de R$100,00 e fazer um companheiro feliz.
Aí um amigo sugeriu:
— Presidente, por que o senhor não joga duas notas de R$50,00? Assim o senhor fará felizes dois companheiros.
O Presidente satisfeito falou:
— Isso mesmo! Vou jogar 2 notas de R$50 e fazer dois companheiros felizes.
Nisso, outra pessoa da roda ponderou:
— Presidente, por que não joga cinco de R$20, e faz cinco companheiros felizes?
Ele ia responder, olhando sorridente para a imprensa, quando um faxineiro do prédio ao lado gritou:
— Senhor Presidente, por que o senhor não se joga daí de cima e faz felizes 180 milhões de companheiros?

***

Um dia Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília, para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
— Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
— Em Guaranhus pode. Só não pode em Jerusalém.
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse. Um segundo ministro propôs:
— Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
— Em São Bernardo pode. Só não pode em Jerusalém.
Novamente, ninguém deu ouvidos a ele. Um terceiro ministro finalmente aventou:
— Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília, pois era presidente da República, e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
— Em Brasília pode. Só não pode em Jerusalém.
Aí, perderam a paciência com o cara:
— Por que este medo de que Lula seja enterrado em Jerusalém?
— Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele ressuscitou.

***

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos na transição do regime militar para a democracia. O Presidente era João Batista Figueiredo. O Papa perguntou a ele:
— Para que o Senhor tem tantos ministros?
— Santidade, Jesus tinha 12 Apóstolos, e eu tenho 12 ministros.
Em maio de 2007, o Papa Bento XVI perguntou a Lula:
— Para que tantos ministros?
— Bem, cumpanhêro Santidade, Ali Babá tinha 40.

***

Estava Lula nadando no lago Paranoá, e começou a se afogar. Gritou por socorro, e milagrosamente foi salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, Lula disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa. Um deles, gaúcho, falou:
— Bah... Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.
— Está mais do que feito – disse o presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.
— A sua vaga na escola já está garantida – respondeu Lula.
O terceiro era o Zé Botina, um mineirinho:
— Ieu quero um interro di stadista, com sarva de tiro, frô, banda di música e tudo, tudo mais.
Estupefato, Lula perguntou:
— Você é tão novo, Zé! Por que essa preocupação com a morte?!
— Uai, quê qui é qui o sinhô acha que vai cuntecê cumigo quando ieu chegá lá im Minas, e saí nus jorná qui sarvei o Lulla di morrê fogado?

***

Lula queria um selo com sua foto, para marcar o aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante. Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. O presidente convocou imediatamente os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto. Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes. Pesquisaram as agências do Correio de todo o País, ouviram usuários, balconistas etc, e finalmente desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório de mais de mil páginas, entregue um mês depois, concluía: Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.

***

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
— Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi até o último. Chegou a vez do presidente da Suíça:
— Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir, e pergunta:
— Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
— Quando Vossa Excelência apresentou os ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri.

***

Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô, serve um cocktail perfeito e pergunta:
— Qual o seu QI?
— 150.
Então o robô inicia uma conversa, falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí afora. O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta, retornou ao balcão e pediu outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
— Qual o seu QI?
— Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O cara ficou abismado. Mas, ao sair do bar, resolveu fazer mais um teste com o robô esperto. Voltou e pediu outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocentemente pergunta:
— Qual o seu QI?
— Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
— E aí? Vamo votá no Lula de novo?

***

O velho padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. Fez um sinal para a enfermeira, que se aproximou:
— Sim, Padre!
— Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer.
— Acalme-se, verei o que posso fazer.Imediatamente ela entrou em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebeu o aviso de que ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
— Não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles, e foi até expedido um comunicado oficial à imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, o padre pegou a mão de Lula com sua mão direita, e a mão de José Dirceu com sua esquerda. Houve um grande silêncio, e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do sacerdote. José Dirceu perguntou:
— Padre, por que fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?Lentamente, ele explicou:
— É que, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo.
— Amém — disse Lula.
— Amém — disse Zé Dirceu.
E o Padre continuou:
— Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!

***

Visite agora os sites:
www.fatoshistoricos.com.br
www.mundodanobreza.com.br