quarta-feira

PIADAS DE TECNOLOGIA

Com a aproximação do inverno, após a morte do velho cacique, os índios foram ao novo cacique perguntar:
— Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O novo cacique, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia, mas não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos, e em tom sereno e firme, disse:
— Teremos um inverno muito forte! É bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi escondido ao telefone público, atrás das montanhas, e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia. Ouviu a resposta:
— Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se ao seu povo novamente:
— É melhor recolhermos mais lenha! Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço de Meteorologia e ouviu a confirmação:
— Sim. Este ano o inverno será rigoroso.
Voltou ao povo e disse:
— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de lenha que encontrarem. Teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou outra vez:
— Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
— Sim. Este ano teremos o maior frio do século. Deve morrer muita gente de frio.
— Como vocês têm tanta certeza assim?
— É que este ano os índios estão recolhendo lenha como nunca se viu!

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Quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, uma repórter notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos. Voltando lá recentemente, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres, e disse deslumbrada:
— Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos, e que agora caminham gloriosamente à frente deles?
E a mulher afegã respondeu:
— Minas terrestres.

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Limpe o vaso sanitário de maneira divertida

1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de xampu para animais.
2. Pegue o gato e acalme-o, enquanto você o carrega para o banheiro.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Dê descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxágüe necessário.
6. Peça a alguém que abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.
8. O gato vai sair correndo do vaso e voar pelo banheiro, até chegar fora da casa, onde se secará naturalmente.
Resultado: Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.

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Frases infelizes

• Tudo o que podia ser inventado já foi inventado. (Charles Duel, funcionário do Departamento de Patentes dos Estados Unidos, em 1899)
• Esse tal de telefone tem muitas deficiências, para ser considerado seriamente como um meio de comunicação. O aparelho não tem nenhum valor que nos seja inerente. (Memorando interno da Western Union, em 1876)
• Aviões são brinquedos interessantes, mas não têm valor militar. (Marechal Ferdinand Foch, em 1911)
• A televisão não conseguirá manter por mais de seis meses nenhum mercado que venha a conquistar. As pessoas logo se cansarão de ficar olhando todas as noites para uma caixa de madeira aglomerada. (Darryl Zanuck, principal executivo da Fox Filmes, em 1946)
• Nós não gostamos do som deles. Grupos com guitarra estão entrando em decadência. (Decca Records, ao rejeitar os Beatles, em 1962)
• O homem nunca chegará à Lua, independentemente de todos os futuros avanços científicos. (Lee de Forest, pai do rádio, em 1969)
• Para a maioria das pessoas, o uso do tabaco tem um efeito benéfico. (Ian MacDonald, cirurgião americano, em 1969)
• Não há motivo para nenhum indivíduo ter um computador em casa. (Kenneth Olsen, presidente da Digital Equipment, em 1977)

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Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a pedra, e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar, a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Discutiram quem deviam chamar, para um estudo da pirâmide, e optaram pelos americanos. Afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas. Entraram na pirâmide e concluíram os estudos após 2 anos.
— E então? O que vocês descobriram?
— A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 a.C.
— Só isso?! Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?!
— Os hieroglifos são diferentes de tudo o que já vimos.
— Sumam daqui, seus idiotas!
Chamaram então os alemães, que também vieram com toda a equipe e parafernálias, e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
— E então? O que descobriram?
— A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 a.C.
— Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
— Mas a escrita é muito complicada.
— Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário sugeriu chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação, e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento. Eles entraram na pirâmide, e após 5 horas retornaram com um papel.
— Mas já saíram?!
— Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 a.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta devido às precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Foram gastos 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes, e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos.
E os policiais continuaram por mais meia-hora com o blá-blá-blá. Até que um dos milionários interrompeu:
— Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
— Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico.

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A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que esse número foi utilizado? Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas, e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.
Por que eram essas as medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida? Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim? Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos.
Veja só: O ônibus espacial americano (Space Shuttle) utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB – Solid Rocket Booster), que são fabricados pela Thiokol em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.
Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial, em design e tecnologia, acaba sendo afetado pelas dimensões da anca do cavalo da Roma antiga.

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Foco no problema e foco na solução

Quando a NASA iniciou o lançamento de astronautas, descobriram que as canetas não funcionariam com gravidade zero. Para resolver este enorme problema, contrataram a Andersen Consulting, hoje Accenture. Empregaram uma década e 12 milhões de dólares. Conseguiram desenvolver uma caneta que escreve com gravidade zero, de ponta cabeça, debaixo d’água, em praticamente qualquer superfície, incluindo cristal, e em variações de temperatura desde abaixo de zero até mais de 300 graus Celsius.
Os russos usaram um lápis.

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Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar. Montam a barraca, e depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
— Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson olha algum tempo e responde:
— Vejo milhares e milhares de estrelas.
— E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
— Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias; e potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3:15h, pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso, e que somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, e brada:
— Elementar, meu caro Watson! Significa que alguém roubou nossa barraca, seu idiota!

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Conclusões da pesquisa sobre o pão

• 100% dos consumidores de pão acabam mortos.
• 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos são usuários de pão.
• 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtêm resultados insatisfatórios nas provas consomem pão diariamente.
• No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto, e doenças tais como as febres tifóide e amarela e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.
• 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.
• O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.
• Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão apresentam baixa incidência de câncer, do mal de Alzheimer, de Parkinson e de osteoporose.
• Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada, somente à base de água, imploraram por pão após três dias ou menos.
• O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como manteiga, queijo, geléia e embutidos ricos em gorduras e colesterol.
• Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio de que mais de 90% do corpo humano é água, todo aquele que ingere pão corre o risco de sofrer desidratação grave.
• O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200ºC. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.
• 58% dos indivíduos que consomem pão são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos, comprovadamente significativos, e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas, como esta.

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