sábado

PIADAS DE POLÍTICO

Uma firma de engenharia selecionou na África uma centena de trabalhadores de uma tribo de antropófagos, para uma obra em Brasília. Antes de iniciarem o trabalho, o diretor os reuniu, e recomendou:
— Vocês agora são operários de uma grande empresa, trabalham na capital de um grande país, e os salários são melhores do que na África. Mas é preciso ter cuidado com o seguinte: Nada de comer carne humana por aqui. Isso é proibido e dá cadeia. Entendido?
Todos concordaram e começaram o trabalho. Nenhuma irregularidade, mas depois de três meses o diretor os reuniu novamente, e perguntou:
— O trabalho de vocês está muito bom e rendendo bastante. Mas sumiu a moça que serve o cafezinho, e ninguém consegue encontrá-la. Algum de vocês sabe o que aconteceu com ela?
Ninguém disse nada, e o chefe deles respondeu por todos:
— Não sabemos nada disso, não senhor. Somos todos muito obedientes, e estamos seguindo as recomendações.
Quando o diretor se afastou, o chefe perguntou:
— Quem foi que fez churrasco da moça?
Um deles se acusou, e o chefe esbravejou:
— Seu imbecil! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos, e você estraga tudo! Já comemos cinco deputados, três senadores, dois ministros, e ninguém nem percebeu. E ainda poderíamos continuar por muito tempo, mas você foi avançar logo sobre uma pessoa que faz falta!

***

Suzane von Richthofen, consultando o advogado:
— Eu tenho alguma chance de ser absolvida?
— Só se for julgada pelo Congresso Nacional.

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Um avião, cheio de deputados e senadores, caiu numa mata em Minas Gerais. Um mineirinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo. No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
— Onde estão as pessoas que estavam no avião?
— Uai, sô! Interrei tudo.
— Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?
— Óia! Inté discunfiei que tinha, e gritei: Tem arguém vivo aí? Uns déis levantô a mão.
— E onde eles estão?
— Uai! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente... Num creditei em ninhum deles.

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Constatações

• Foi só mandar um brasileiro pro espaço, que já sumiu um planeta.
• Não deixe de assistir o horário político na TV. Talvez seja a única oportunidade de ver políticos brasileiros em cadeia nacional.
• Os petistas são assim: desconhecem os problemas, respondem somente a quem lhes interessa, punem seus opositores, consideram que o Estado lhes pertence, estão em permanente campanha eleitoral e aplicam medidas de adversários políticos que antes contestavam. (Diogo Mainardi)
• O PT é um partido interessante: Começou com presos políticos, e vai terminar com políticos presos. (Joelmir Betting)
• O PT é um partido dirigido por intelectuais que lêem e não trabalham, formado por militantes que trabalham e não lêem, coordenado por sindicalistas que não lêem nem trabalham.
• Quando olho meu título de eleitor, entendo o verdadeiro significado de zona eleitoral.
• Um dos primeiros presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais. Daí pra frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais.
• Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé: Só entram os sobreviventes do Delúbio.
• Pensando bem, qualquer dia até os papagaios no Brasil vão falar corruptaco, corruptaco. (Cláudio Humberto)
• Bons tempos aqueles em que os três poderes eram o Exército, a Marinha e a Aeronáutica. (Millôr)
• O sonho do PT é o modelo chinês: autoritarismo político e liberalismo econômico. (Fernando Gabeira)
• Há malas que vêm para o bem. (José Ingenoíno)
• O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para ver se acham um bode espiatório.
• Não confunda militante do PT com mil e tanto pro PT.
• Antes era o PC Farias. Agora é o PT faria. Faria as reformas, faria a distribuição de renda, faria um governo honesto.
• A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe, e o segundo escolhe a gente.
• Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragens, golpes, perfídias e corrupção. Não é possível que tantos congressistas já nasçam com tanto conhecimento acumulado.
• O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior.
• A nova capital do Brasil mudou de nome: de Brasília para Quadrília.
• O novo e-mail do governo é: Planalto@lheira.gov.br.

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Os melhores slogans de campanha eleitoral

8º lugar – Guilherme Bouças, com o slogan Chega de malas, vote em Bouças.
7º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia-SP: Lingüiça neles!
6º lugar – Em Descalvado-AL, uma candidata chamada Dinha usou o slogan Tudo pela Dinha.
5º lugar – Em Carmo do Rio Claro-MG, um candidato chamado Gê: Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.
4º lugar – Em Hidrolândia-GO, um candidato chamado Pé: Não vote sentado, vote em Pé.
3º lugar – Em Piraí do Sul. um homossexual chamado Lady Zu: Aquele que dá o que promete.
2º lugar – A cearense Débora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito: Vote com prazer.
1º lugar, campeoníssimo – Candidato a prefeito de Aracati-CE: Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.

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A prefeita de São Paulo vai visitar um hospício e é recepcionada por uma comissão de pacientes, que gritam entusiasmados:
— Viva a Prefeita! Viva a Prefeita!
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores da prefeita abordou-o e perguntou:
— E você, por que não está gritando viva a prefeita?
— Porque eu não sou louco, sou médico!

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Nos Estados Unidos, fabricaram uma máquina que pega ladrão. Testaram em NovaYork, em 5 minutos a máquina apanhou 1.500 ladrões. Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3.500. Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6.000 ladrões. Trouxeram para Brasília, e em 20 segundos roubaram a máquina.

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Métodos dos assaltantes

Assaltante mineiro: Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin, quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala. Mió passá logo os trocado, qui eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
Assaltante paulista: Ôrra, meu. Isso é um assalto, meu. Alevanta os braço, cara. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintias, meu. Agora se manda, meu.
Assaltante carioca: Aí perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho. Tu tá ferrado. Isso é um assalto, sacô? Passa a grana e levanta os braço, rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol, cara. Vai andando, e se olhar pra trás vira presunto.
Assaltante baiano: Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho. (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho. (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
Assaltante gaúcho: Ó gurí, ficas atento. Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada, e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
Assaltante de Brasília: Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU. O resto ficará para o mês seguinte.

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Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio chama a atenção:
Missionário frito: R$ 30,00
Guia de safári ao molho pardo: R$ 25,00
Político ao forno: R$ 175,00.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão de político ao forno ser tão caro. Ele responde:
— Além de ser muito difícil de ser caç(ss)ado, leva horas e horas cozinhando. E o senhor por acaso já tentou limpar um deles?

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Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta: Qual a diferença entre político e ladrão?
Um leitor respondeu, todo orgulhoso: Caro Millôr, após longa pesquisa, cheguei a esta conclusão: A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?
E a réplica do Millôr: Pôxa, você é um gênio! Conseguiu achar uma diferença entre ladrão e político. Parabéns!

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Um prefeito queria construir uma ponte, e chamou três engenheiros: um alemão, um americano e um brasileiro. O alemão propôs:
— Faço por US$ 3 milhões: um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
O americano deu seu lance:
— Faço por US$ 6 milhões: dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
O brasileiro deu o lance maior:
— Faço por US$ 9 milhões.
— Nove?! É demais! Por quê?
— Três para mim, três para você, e três para o alemão fazer a obra.
— Feito!

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Um político em campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
— Compatriotas, amigos, companheiros! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta é minha postulação, aspiração ou candidatura à prefeitura deste município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
— Escuta aqui: Por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
— Ah, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão. Digamos, como aquele bêbado ali, jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando, e contesta:
— Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (hic) E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece, (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) seus pertences, coisas ou bagulhos, (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

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Um homem anda por uma estrada perto de uma cidade, quando percebe a pouca distância um balão voando baixo. O balonista acena-lhe desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível, e grita-lhe:
— Ei, você poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia, e nem sei onde estou. Poderia dizer-me onde eu me encontro?
O outro homem, com muita cortesia, responde:
— Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra num balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atenção, e depois pergunta-lhe com um sorriso:
— Amigo, você é engenheiro?
— Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
— Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correto, porém essa informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que não tem uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro fica calado por alguns segundos, e finalmente pergunta ao balonista:
— E você, não será por acaso um petista?
— Sim, sou realmente filiado no PT. Como descobriu?
— Ah! Foi muito fácil! Veja só: você não sabe onde está nem para onde vai. Fez uma promessa e não tem a mínima idéia de como irá cumpri-la. E ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...

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Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais, e rezou a Deus durante duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso, com seu pedido.
O correio recebeu uma carta assim endereçada: Para Deus – BRASIL. Resolveram mandá-la para o Lula. Muito comovido com o pedido, o presidente resolveu mandar uma nota de dez reais para o garotinho, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O garotinho recebeu os dez reais, e imediatamente notou o endereço do remetente: Brasília-DF. Pegou papel e caneta, sentou-se e escreveu uma carta de agradecimento: Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, acho que na próxima vez o Senhor deve mandar direto pro meu endereço, porque, quando passa por Brasília, aqueles caras ficam com 90%.

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Deputados no Brasil:
1 Salário: R$ 12 mil;
2. Auxílio-moradia: R$ 3 mil;
3. Transporte: 4 passagens aéreas de ida e volta a Brasília por mês;
4. 13º e 14º salários: no fim e no início de cada ano legislativo.
5. Verba para despesas comprovadas: R$ 7 mil;
6. Verba para assessores: R$ 3,8 mil;
7. Férias de 90 dias ao ano e folga remunerada de 30 dias;
8. Mais R$ 35 mil por mês como verba de gabinete;
9. Direito a contratar 20 servidores para seu gabinete;
10. Engraxate, barbeiro e cabeleireiro grátis;
11. R$ 25,4 mil para trabalhar durante o recesso;
12. Trabalho em média de 3 dias na semana, principalmente nos esforços concentrados das quartas-feiras;
13. Ganham em dobro, quando convocados pelo executivo durante o recesso parlamentar.
O dinheiro sai dos cofres públicos, ou seja, do bolso do povo.
*
Deputados ingleses:
1. Não têm lugar certo onde sentar-se, na Câmara dos Comuns;
2. Não têm escritórios, não têm secretários nem automóveis;
3. Não têm residência (pagam pela sua em Londres ou nas províncias);
4. Não têm passagem de avião gratuita, salvo quando a serviço do próprio Parlamento.
Tudo isso, têm de pagar de seu bolso. E seu salário equipara-se ao de um chefe de seção de qualquer repartição. Em suma, são servidores do povo, e não seus parasitas.

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Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem em paz e igualdade, decidiu dar duas virtudes a cada povo. Assim: Aos suecos, os fez organizados e respeitadores da lei; aos ingleses, deu a coragem e a determinação; os japoneses se tornaram trabalhadores e pacientes; os italianos, alegres e artistas; os franceses, cultos e de bom-gosto. E assim por diante. Porém, quando chegou a vez dos brasileiros, disse Ele ao anjo, que anotava em pergaminho:
— Esses vão ser inteligentes, honestos e petistas.
O anjo estranhou:
— Senhor! Destes a todos os povos do mundo duas virtudes; porém, aos brasileiros destes três. Isso fará com que eles se sobressaiam sobre todos os outros povos do mundo.
— Está bem observado. Mas eu ainda não revelei um detalhe do meu plano: os brasileiros só poderão usar duas das três virtudes de cada vez.
É por isso que, desde aquele momento, ocorre o seguinte: os brasileiros que forem petistas e honestos não podem ser inteligentes; os que forem inteligentes e petistas não podem ser honestos; e os que forem inteligentes e honestos não podem ser petistas.

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A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: Por favor, diga honestamente qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo. O resultado foi desastroso:
• Os europeus não entenderam o que é escassez.
• Os africanos não sabiam o que são alimentos.
• Os argentinos não sabiam o significado de por favor.
• Os norte-americanos perguntaram o significado de o resto do mundo.
• Os cubanos pediram maiores explicações sobre o que é sua opinião.
• E o Congresso brasileiro continua debatendo o que significa honestamente.

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Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô, serve um cocktail perfeito e pergunta:
— Qual o seu QI?
— 150.
Então o robô inicia uma conversa, falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí afora. O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta, retornou ao balcão e pediu outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
— Qual o seu QI?
— Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O cara ficou abismado. Mas, ao sair do bar, resolveu fazer mais um teste com o robô esperto. Voltou e pediu outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocentemente pergunta:
— Qual o seu QI?
— Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
— E aí? Vamo votá no Lula de novo?

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Joãozinho é aluno de escola pública, com cartilha, merenda e tudo. Um dia destes, ele chegou todo contente na escola. A professora, vendo a alegria do menino, logo perguntou:
— Joãozinho, por que tanta alegria?
— É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos, e todos são do PT.
A professora ficou esfuziante, e disse:
— Que legal, Joãozinho! E você está contente por isso! Que exemplo de civismo! Na próxima semana seremos visitados pelo nosso Presidente da República, e ele ficará contente em saber que até os seus cachorrinhos são do PT. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós, certo?
Na outra semana, o Presidente Lula visita a escola, e conforme o combinado, Joãozinho pede licença e diz:
— Seu presidente, sabe que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos, e 4 são do PT?
Espantada, a professora pergunta:
— Mas, Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT.
— Eram sim, professora, mas 4 já abriram os olhinhos.

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Entrevista para emprego federal.
— Nome?
— André Figueira.
— Escolaridade?
— Terceiro grau completo.
— Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quer dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah!... Leno!
— Não... Cantano.
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não. Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3x4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Bem, e qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna, e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Debaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço. É braço. São dois, e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— E quem foi Sócrates?
— Sócrates? O Dotô? Jogou no Coringão e na Seleção. Tá vendo? Eu também conheço de futebol. Não é por ser petista que tenho que ser inguinorante.

***

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes. Será o dia em que:
• GENUINO será algo verdadeiro;
• GENRO, apenas o marido da filha;
• SEVERINO, apenas o porteiro do prédio;
• FREUD voltará a ser só o criador da psicanálise;
• LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
• GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
• Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples presidiários;
• E Lula, apenas um fruto do mar.

***

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo espetáculo do crescimento que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo nunca antes nesse país
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos em que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que não explica a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do nosso guia
Pela desculpa de que o presidente não sabia
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela queima do arquivo Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos hermanos compañeros Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos roubados do Kofi Annan
Pelo lindo amor do sapo barbudo por sua rã
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela volta triunfal do caçador de marajás
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela eterna farra de quem é banqueiro
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou conselheiro
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela máfia dos vampiros e sanguessugas
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelos meninos aloprados envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo picolé de xuxu que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pela eterna desculpa da herança maldita
Pelo chefe abusando da birita
Pelo novo penteado da companheira
Benedita Senhor, tende piedade de nós
*
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo compañero Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na m...
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!
*
Pelo crescimento do PIB igual ao do Haiti
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!
*
Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!

***

Plano de governo do PT

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais.
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos, mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que somos a nova política.

PARA ENTENDER ESTE MANIFESTO, É PRECISO LÊ-LO DE BAIXO PARA CIMA, LINHA POR LINHA.

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A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". O resultado foi desastroso, um total fracasso:
• Os europeus não entenderam o que é "escassez".
• Os africanos não sabiam o que são "alimentos".
• Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
• Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
• Os cubanos pediram maiores explicações sobre o que é "sua opinião".
• E o Congresso brasileiro continua debatendo o que significa "honestamente".

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Mais preces – o Brasil precisa delas...

Senhor,
• Fazei de mim o instrumento do golpe na Constituição, para garantir mais uma reeleição.
• Onde houver mutreta, que eu mostre a maleta;
• Onde houver gorjeta, que seja minha a teta;
• Que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
• Em cada licitação, que alguém molhe a minha mão;
• E que no meu endereço vença o meu preço;
• Onde houver crachá, que não falte o jabá;
• Onde houver ócio, que eu feche o negócio;
• Onde houver propina, que reservem a da Via Campesina;
• Mas sem esquecer o MST, as ONGs e o PT;
• Onde houver colarinho branco, que dobre o lucro do banco;
• Onde houver esquema, cuidado com o telefonema;
• E quando tocar o sino, chamem o Genoíno;
• Se mexerem no meu, que venha o Zé Dirceu:
• E se a proposta for chula, lembrai o custo do Lula.

Ó Mestre,
• Que eu tenha poder para corromper e ser corrompido,
Porque é sonegando que se é promovido,
E mentindo que se vai subindo;
• Pois, enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
O sem-terra faz a invasão,
O índio passa o facão,
A base aliada só quer negociação,
E todos metem a mão;
• E que a pizza seja feita pela vossa vontade,
Enquanto a grana da publicidade
Leva o povo a aceitar desonestidade
Como se fosse genialidade.
• Amém.

***
Num exame do ensino fundamental, a questão de Química Básica era: Qual a diferença entre Solução e Dissolução?
Resposta de um aluno: Colocar um político qualquer num tanque de ácido, para que dissolva, é uma dissolução. Colocar TODOS, é uma solução.

***

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