terça-feira

PIADAS DE PRECONCEITO

Coletivos

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = um homossexual
2 arquitetos = um homossexual e um carnavalesco
3 arquitetos = um homossexual, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa homossexual
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1 carioca = um surfista
2 cariocas = dois surfistas
3 cariocas = uma boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada homossexual
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
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1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
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1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
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1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
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1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
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1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

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Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras ao seu marionete Zequinha. De repente uma loira se levantou e começou a discursar:
— Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral. Tudo em nome desse pseudo-humor! Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
— Minha senhora, não foi essa a minha intenção... E a loira, em tom raivoso, interrompe:
— Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

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A loira se formou advogada, mas está com uma porção de dúvidas. Resolveu enviar um questionário para a OAB:
1. Qual a capital do estado civil?
2. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
3. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
4. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
5. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
6. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
7. Patrocínio é o assassinato de um patrão?
8. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
9. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
10. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
11. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

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Revisão gramatical feita pelo Clube das Loiras

ABREVIATURA – Ato de se abrir um carro de polícia.
ALOPATIA – Dar um telefonema para a tia.
CÁLICE – Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO – Estrada muito grande.
CATÁLOGO – Ato de se apanhar coisas rapidamente.
DESTILADO – Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE – Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA – Prender uma garota.
ESFERA – Animal feroz amansado.
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA – Expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA – Uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE – Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
OBSCURO – OB na cor preta.
QUARTZO – Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO – Lago muito extenso, porém pouco profundo.
RODAPÉ – Aquele que tinha carro, mas agora roda a pé.
SAARA – Muulher do Jaacó.
SIMPATIA – Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA – Mulher desprovida de visão.
TALENTO – Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA – O que o mosquito nos faz.
VATAPÁ – Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE – Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA – Ato de ver uva.
VOLÁTIL – Sobrinho avisando aonde vai.

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Quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, uma repórter notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos. Voltando lá recentemente, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres, e disse deslumbrada:
— Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos, e que agora caminham gloriosamente à frente deles?
E a mulher afegã respondeu:
— Minas terrestres.

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Um argentino chegou na rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
— Oye! Onde tiene un autocarro pra ir hasta la estación para apanhar un comboio para Itaquera?
— Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
— Ok. Entonces, como apanho o ônibus para ir hasta la estación y apanhar el comboio?
— Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
— Muy bien. Entonces, onde tiene el ônibus para ir hasta la ferroviária y apanhar el comboio?
— Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho el ônibus para ir hasta la ferroviária y apanhar el trem?
— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
— Dejas de bromas! Muy bien, como pego el ônibus para ir hasta la ferroviária y pegar el trem?
— Não precisa ir, é aqui mesmo.
— Mira! Hay que preguntar: Como ustedes llamam hijo de la puta acá en Brasil?
— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

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Em uma entrevista de emprego:
— Nome?
— Robercreyssonildo da Silva.
— Escolaridade?
— Estudei em uma escola do meu bairro.
— Pois bem, seu Robercrey... o quê?
— Robercreyssonildo.
— Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, História, Geografia, Ciências, personalidades.
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quis dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah... Leno!
— Não... Cantano.
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna, e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Embaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— Meu Deus! E quem foi Sócrates?
— Sócrates? O Dotô? Jogou na seleção! Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura. Não é por ser corintiano que eu tenho que ser inguinorante.

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SONHO é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do Nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.
PESADELO é comer um churrasco preparado por paulistas, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por mineiros.

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Certo dia, por puro acaso que só Deus explica, encontraram-se a Bela adormecida, o Pequeno polegar e Quasímodo, o Corcunda de Notre Dame. Conversa vai, conversa vem, resolveram escrever para os editores do Guinness Book of Records, reivindicando respectivamente a classificação de “a mais linda mulher de todos os tempos”, “o menor homem do mundo” e “o mais feio ser humano”. Os editores responderam pedindo mais informações e provas. Foram atendidos. Quando saiu o mais recente número do Guinness Book of Records, os três se encontraram e correram à livraria.
Disse a Bela Adormecida: Fui reconhecida como a mais linda mulher de todos os tempos.
Gritou o Pequeno Polegar: Uaauaa!... Sou o menor homem do mundo.
Desapontado, perguntou Quasímodo: Quem é Camilla Parker Bowles?

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Perguntas cretinas

Lembram-se do Saraiva? O ator já faleceu – o ótimo Francisco Milani. Era o cara que detestava pergunta cretina. E terminava com o bordão: Tolerância zero. Ele receitava:
• Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada, e te perguntam: Você tá dormindo?
— Não, tô treinando pra morrer.
• Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção, e o técnico pergunta: Tá com defeito?
— Não, é que ele estava cansado de ficar em casa, e eu o trouxe para passear.
• Quando está chovendo, e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: Vai sair nessa chuva?
— Não, vou sair na próxima.
• Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota e pergunta: Acordou?
— Não. Sou sonâmbulo.
• Seu amigo liga para sua casa e pergunta: Onde você está?
— No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá.
• Você acaba de tomar banho, e alguém pergunta: Você tomou banho?
— Não, mergulhei no vaso sanitário.
• Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio, e chega um que pergunta: Vai subir?
— Não, não. Tô esperando meu apartamento descer, pra me pegar.
• O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores, e ela pergunta: Flores?
— Não! São cenouras.
• Você está no banheiro, quando alguém bate na porta e pergunta: Tem gente?
— Não! É a merda que está falando.
• Você chega ao banco com um cheque, pede pra trocar, e o balconista pergunta: Em dinheiro?
— Não. Me dá tudo em clips.
• Você chega a um posto, pára em frente de uma bomba somente de gasolina, e o frentista pergunta: Gasolina?
— Não, enche com tinta de caneta.

***

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
— E a senhora acha que vai emagrecer, batendo nele?

***

Um psicanalista no consultório de outro:
— Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
— Qual?
— Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

***

Uma forma muito freqüente de suicídio, na Argentina: O cara saltar do alto do seu próprio ego.

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Mohammed chega à sua nova escola. A professora pergunta:
— Como é que te chamas?
— Mohammed.
— Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel.
À tarde Mohammed volta para casa, e a mãe pergunta:
— Correu-te bem o dia, Mohammed?
— Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
— Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!
A mãe fica danada, e enfia-lhe uma bofetada bem aviada. Em seguida chama o pai e o põe ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face, e leva mais uma bofetada. No dia seguinte, quando chega de manhã à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
— O que é que te aconteceu, Manelinho?
— Bem, professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português, e fui logo agredido por dois árabes.

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